覺得婆婆差勁的女人往往都有這個問題，每個家庭多多少少都會有婆媳問題，而許多兒媳對自己婆婆的感觀是不好的，甚至覺得婆婆很差勁。而覺得婆婆差勁的女人往往都有這個問題！
覺得婆婆差勁的女人往往都有這個問題1
今年春節，蘇姐沒去婆家過，也沒在杭州過，而是帶着女兒去了孃家。
不去婆婆家過年，是因爲跟婆婆鬧彆扭了，根本不想見到她那張老臉。
我問蘇姐：“有啥大不了的事啊，搞得仇人似的？”
蘇姐一肚子氣，嘆道：
你說我咋就這麼倒黴，攤上個冷面冷心的婆婆。你說結婚的時候，她不給彩禮也就算了，現在有了孩子，想請她幫忙來帶一帶，我好上班掙錢，她推三阻四的就是不肯來。
不來不來吧，錢上也一點不幫襯我們，哎你說，她就一個兒子哎，就忍心看着兒子30好幾了還沒車沒房？沒見過這麼當爸媽的。
看着她憤怒憋屈、自認倒黴的樣子，我皺了皺眉。
這時候，恰好蘇姐的小女兒手裏蘋果沒拿穩，滾到了地上，蘇姐從沙發上騰空而起，張口大罵：
你個不省心的，就不能注意着點啊。你奶奶不是個省油的燈，你也沒好到哪兒去。
羞得小女孩訕訕的躲進臥室去了。
蘇姐望着女兒的背影撇了一下嘴，對我說：
小熙你讀過一篇文章嗎，說的是這婆婆的格局啊，決定一個家庭的結局。媽呀說得太對了，我就是運氣背，攤着個這麼差勁的婆婆。
但凡我遇到的是個疼人、對我好的婆婆，我也不至於過得這麼艱難，委屈……
說着，蘇姐的眼淚就要涌出來。
我張了張嘴，想要對她說很多話，但在那種氛圍裏，竟一個字也說不出。
我們小區的丁丁媽，也時常跟我抱怨她的婆婆，說她婆婆瞧不起她。
真不知道我婆婆有什麼好有優越感的。不管我說什麼，她都要說‘不對’。就連我說‘今天天氣好暖和’，她也要跟一句‘不對，昨天更暖和一些’。我真是不能再忍受她了。
你說她有什麼好驕傲的，在我面前處處彰顯優越感，不就是城市出身嗎，也不過是數不上號的小城市。我雖然農村出身，但我也是從千軍萬馬裏衝殺出來考進名校的，難道我這麼拼命，就是爲了嫁給她兒子、看她臉色？
你不知道，上次她幾個老同學來家裏玩，她對人家那個顯擺她兒子的學歷喲，我就坐在旁邊，她卻絲毫不提我，你說氣人不氣人。
但我現在沒辦法，沒錢租房啊，哼，只要一攢夠錢，我就跟老公孩子搬出去住，待在她家痛苦死了，透不過氣來。
丁丁媽是我們小區人人羨慕的高學歷美女，沒想到，她的生活裏也有這麼多不快樂。
而這些不快樂的製造者，在她看來，就是她那自高自大、自以爲是的婆婆。
假如婆婆能做出改變，欣賞她，接納她，她就會變得快樂起來，一家人就會過得和諧、舒心，一好百好。
像蘇姐、丁丁媽這種婚姻裏過得不快樂，怨恨婆婆、埋怨婆婆，甚至恨不得手撕婆婆的女人，應該挺常見的吧。
的確，也有一些不負責任的文章，鼓吹什麼“只有遇到好婆婆，小家庭纔會幸福”“婚姻幸福，要看婆婆的格局”……
在我看來，這些論調只是在婆媳矛盾普遍和尖銳的當下，煽風點火、博眼球博流量而已。
根本沒有面對現實的真相，沒有彈觸到人性的本質。
對讀者而言，不過是藉機發泄一下情緒，並沒有任何實際的營養，甚至會讓讀者對於婆媳關係、對於人生、幸福的理解帶來更深的誤會和糾結。
所以我想對那些文章say no。
俗話說“一個巴掌拍不響”，實際上所有讓人感覺到不舒服、不甘心和倒黴的人際關係，特別是親密關係，問題都不可能只出在一方身上。
而要想解開這其中的疙瘩，擺脫令人壓抑的束縛感，讓自己的心靈迴歸愉快、舒適、自由，那麼最該做出努力和改變的，正是我們自己。
道理就是這麼簡單：誰痛苦，誰改變。
很多抱怨婆婆的女性，往往把自己的痛苦歸結於婆婆：婆婆沒文化，婆婆小心眼，婆婆自以爲是，婆婆太強勢，婆婆太懶、太摳門、太髒……
想當然地以爲，只要婆婆能夠向着自己理想的方向做出改變，一切問題也就迎刃而解了，一家人就會變得和和氣氣了。
也就是，把小家庭的幸福和自己的幸福，一股腦兒寄託在婆婆身上。
其實這只是一種一廂情願、不切實際、推卸責任的幼稚想法，是一種“別人要爲了滿足我的需要而做出改變”的執念。
這，不是一個成熟的成年人應有的心態，而更像是一個嬰兒，在面對媽媽（或者其他撫育者）時那種“世界必須圍着我轉”的全能自戀心理。
心理學上認爲，幾個月大的嬰兒，他分不清自己和媽媽的差別，他會覺得媽媽也是他，他們合二爲一，他就是整個世界。
媽媽應無時無刻都滿足他的所有需求，如果做不到，他就會感到無助，繼而暴怒，甚至出現攻擊性。
這種全能自戀期沒有得到充分滿足的嬰兒，成人後，面對同事、朋友、陌生人他可能是正常的；但一旦進入親密關係，就會遇到障礙。
比如無法跟人建立起親密關係，或者跟親密關係內的人搞得很僵。
而很多時候，當事人對自己的問題無法察覺和自省，所以，他就會一直活在那種指責、怨恨對方的情緒裏，無法自拔。
像蘇姐和丁丁媽，她們之所以覺得婆婆糟糕、差勁，並因此感到痛苦、憤恨，其實並不是因爲婆婆本就是一個差勁的人，而是因爲婆婆沒有達到她心裏對婆婆的那種完美化的期待。
她們期待婆婆是無私的、天然會對自己好的人，期待婆婆能自願爲她們的小家庭出錢、出力，期待婆婆像高看她兒子那樣，高看兒媳……
而這其實是想當然的、過高的期待。
實際上，婆婆是一個人格完全獨立的個體，她並沒有任何義務爲你的小家庭付出；如果她付出了，那是她對你們的情分，如果她不付出，那也是她的本分。
如果你因爲一個人不做她義務之外的事，就心生不滿，惹得自己每天怨氣沖天、暴躁煩悶、態度惡劣，甚至殃及老公、孩子、和你的婚姻，那隻能說明你的格局實在狹隘。
因爲真正決定一個小家庭幸福的，是妻子自己的格局，而非這個小家庭之外的婆婆。
一個瞭解人性、心懷慈悲、體恤他人、心胸開闊、懂得界限的大格局妻子，是不會因爲遇上什麼樣的婆婆就幸或不幸的。
因爲她有分寸，知進退，懂感恩；還因爲，她懂得管理自己內心對婆婆的期待，把期待降到最低，甚至無慾無求。
婆婆，丈夫的媽媽，她只要身體健康，能安排好她自己的生活，不故意詆譭我的人格，不干涉我們小家庭的各種決定，那麼，別無它求。
我不會期待她幫忙帶孩子，也不會期待她拿出積蓄來幫我們買房付首付，不會期待她逢人就誇我，也不會期待她對我的父母親親熱熱，甚至不會期待她百年之後的遺產……
就是簡簡單單的你來我往、客氣相處罷了。
而且，這種“低期待”，不是出於對自己心靈的逼迫、違拗，而是發乎內心的真正信念。
當你抱持着這樣的心態，當你放下他人要爲你改變的執念，就會發現你的心靈變得如此的自由，呼吸暢快，如此的滿足，和寧靜。
你平心靜氣、無慾無求地跟婆婆相處，看看她會不會對你也更友好、從容？
人與人之間的磁場是相互的，你緊張，對方也會緊張，你放鬆、寧靜，對方也會放鬆、寧靜。
一個女人對於婆婆的最高期待莫過於“想讓她待我如待親女兒”了，這真是最荒謬的想法，也是最容易帶來挫折和痛苦的心態。
婆婆永遠不可能像親媽那樣對你，親媽可以在你換衣服時不敲門進來，婆婆可以嗎？
媳婦和婆婆之間，本來就是界限感比較強的一種關係，你非想把這種界限感打破，到最後受不了的可能就是你。
我們不能一方面要求婆婆對我們無私付出、投入，一方面又無法給予她親女兒般的親密、孝順和回報，所以在最開始，就不要有“婆婆待我如親媽”的癡想了。
陷入“覺得婆婆差勁”、“怨恨婆婆”情緒的女人，源於對婆婆的期待太高，而這種高期待實則是她自己內心嬰兒需求的延伸和折射。
這樣的女人，最需要的是改變自己，在精神上斷奶，走向成熟。
老家一位張姨，曾因跟婆婆鬧得僵，不甘心一輩子的幸福毀在婆婆手裏，拋下本來恩愛的老公、孩子離婚了。
後來她再次出嫁，找了一個結婚前對她特別親熱、聊得來的婆婆，沒想到，嫁過去之後，沒出一年，還是把婆媳矛盾鬧得全村轟動。
其實我們每個人，都是帶着自己特定的功課來到這個世界上的。這份功課，各人有各人的不同，但它需要每個人儘自己的努力去解決、去完成。
比如，有的人需要解決不會跟別人相處的問題，有的人需要解決不信任別人、防備心過重的問題，有的人需要解決怨恨父母的問題，有的人需要解決酗酒、花心或暴力的問題，有的人需要解決總想改變別人的問題……
這些問題的出現，源於我們本身的`天性和原生家庭、成長環境、遭遇等等。
沒有一個人的嬰幼期、童年、少年期過得是完美的，不管他出身富裕還是貧窮，所以，每個人都有他獨特的問題，只不過有的人少些，有的人多些，有的問題輕些，有的重些。
當我們總是看不慣別人，我們應該警醒，應該反察自己的內心。
多問自己“爲什麼我會如此不滿？”“我的期待是什麼？”“爲什麼我會有這樣的期待？”“這些期待對我來說，真的有那麼重要，真的是我內心想要的嗎？”“這些期待的背後，到底是什麼？”……
幸福、滿足的感覺，最終是自己給自己的。人這一輩子過得舒心還是糟心，說到底在於她如何處理自己和自己的關係。
當我們不斷地認識自我、瞭解自我，進而接納自我，跟自己內心那個受過傷的小孩和解，我們就會重新愛上生活，愛上身邊的每一個人。
永遠不要寄望於別人的改變，永遠不要試圖改造別人，永遠不要說某個人的所作所爲決定了你人生的幸福或不幸福。
沒有人是救世主，沒有人要爲你內心的平靜擔責任。
如果你不正視自己的問題，你的內心不跳出陳舊的思維舒適區，如果你不成長，那麼你的問題會在你人生當中一遍一遍捲土重來，給你痛苦。
只有直面內心真實的渴望和脆弱，不逃避，擔起成長的責任，不斷提升認知層次，提高格局，你最終才能解決掉問題，過上雲淡風輕、隨處歡喜的日子。
要想幸福，請求諸己。你若盛開，蝴蝶自來。
當你修煉出一份放鬆、自信、坦然、無求的胸懷，相信，你的婆婆也會喜歡上你的。
覺得婆婆差勁的女人往往都有這個問題2
1、難相處。
幾乎所有的女人結婚後除了自己的老公以外還要面臨和婆婆的相處問題，這對於女人來說本身就是被動性的問題，所以從內心就有牴觸，這就是很多女人和婆婆關係處不好的根源。
人與人相處講究的是交心，如果一個人只爲自己着想，而又一味地要求別人對你好，我想天下根本沒有這麼便宜的事情。
和婆婆關係處不好的時候不妨問問自己，你付出了嗎，你對婆婆好嗎，關心過她嗎，在她生病的時候你照顧過她嗎？如果你沒有，那麼對不起你婆婆幹嘛還要對你好？
婆媳關係就像談戀愛，光一個人付出是不行的，要想相處融洽就得相互體諒，雙方付出。
2、不爲自己考慮。
利益關係也是婆媳關係不好相處的癥結所在，有些媳婦總認爲婆婆不公平，不爲自己考慮，尤其是丈夫有兄弟姐妹的情形更爲明顯。
作爲媳婦你要知道，手心手背都是肉，婆婆只是這凡人而已，不是神仙，再厲害也不可能端平一碗水，有時候作爲婆婆，作爲一家之主她也爲難。
媳婦應該要多體諒，因爲婆婆也不容易，你可以對婆婆不滿，但是你也有老的一天，以後也要做別人的婆婆，或許你婆婆的今天就是你的明天。
3、不滿足。
有些女人結婚後逢人就說婆婆如何不好，婆婆如何刁鑽刻薄，婆婆又不給自己帶孩子等等，說白了就是內心的不滿足和攀比。
作爲媳婦你要知道，婆婆年輕的也有四五十歲，什麼都要滿足你幾乎是不可能的事情，她也要養家，也要賺養老錢，試問一下你每個月給你婆婆多少錢，甚至有的還要婆婆倒貼呢。
至於給不給你帶孩子，那是婆婆的自由，好不容易把兒子養大，正是她養老的時候不給你帶孩子也是情有可原的，因爲有些年齡大的婆婆自理自己的生活都成了問題。
女人，在罵婆婆之前捫心自問一下，你對婆婆付出了多少，你尊重過她嗎！都相互理解吧。
