對人際關係很焦慮。人際關係有的人不知道為什麼就是處理不好的，從小到大，很多同學都會面對人際交往方面的問題，這是因為我們的心理不成熟，我們想和別人交朋友，因為朋友能理解我們，以下看看對人際關係很焦慮。
人際關係焦慮，像這種情況首先自己要學會與別人溝通交流，遇到問題要換個角度去考慮，冷靜理性的去處理。多培養些興趣愛好，學會包容接納別人。如果調整不好影響了人際交往，那就去精神衛生中心就醫，讓醫生實際的看一下，可以做心理治療，必要時藥物治療。
學著接受“焦慮”
是對抗焦慮的一種有效方式
心理學家李鬆蔚說：“解決焦慮最簡單的辦法就是接受焦慮”。
比如來訪小芸在後續的諮詢過程中，慢慢接受了自己在與同事相處中存在很多焦慮，也相信焦慮對自己是有好處的。
因為她不停的反思在工作中的一言一行，真的將工作效率提升了，從不還口的特點，也被領導認為是任勞任怨，備受好評。
相信很多人也如小芸一樣，在乎別人的看法，對自己要求嚴格，正是這種高要求，逼迫自己不斷調整，不斷進步，從而讓自己在工作中取得過不少的成績。
心理學一直有一句話：“當意識到改變正在發生，意識到自己太在乎別人的看法，這就是一個很大的進步。”
接受自己就是一個太在乎別人看法的人，是存在焦慮的人，這有利於緩解焦慮。
試著去尋找自我懷疑的那個傷口
當然，下一步要去尋找太在乎別人的看法，這個“看法”背後具體指向什麼，是工作能力？還是工作效率？還是性格特點？
或是外貌特徵？諸如此類。
努力去尋找一下，自我懷疑的那個傷口在哪兒？
斯蒂芬妮·斯塔爾在《認同自己：如何超越與生俱來的弱點》一書裡說：
“一個人容易受到傷害的地方，就是他自我懷疑的地方。只有說到他自我懷疑的傷口，批評才會讓他疼痛。批評一個人相信自己的地方，是幾乎不能傷害到他的。”
當看到這個自我懷疑的傷口，才有機會去治癒傷口。
當然，這並不是一件容易的事，但就如中國一句老話所說，頭痛醫頭、腳痛醫腳，去對症下藥才有治癒的機會。
承認你“不在那裡”，
就不會永遠停留在那裡
這聽起來有點玄乎，事實上這個觀點來自於斯坦福大學資深心理學教授Carol Dweck，她在《看見成長的自己》一書裡說：
“自我懷疑的想法的根源是，糟糕的情緒讓你認為自己就是一個loser，一直都是這樣且無法改變的。這種想法，即認定你的能力是一成不變的，而整個世界就是由一個個為了考察你能力所在的測試組成的想法，稱為”固定型思維模式（fixed mindset）。”
固定型思維模式讓“傷口”釋放的負面資訊就是，“對，你就是這樣的人，你一直這樣糟糕！”這樣的負面情緒強化了固定思維，二者不斷糾纏。
因此，要去看見傷口，承認自己不在那個自我懷疑的地方，就不會停留在自我懷疑之中。
Carol Dweck書中還有說到：
“成功人士常常認為，所有的事情都離不開個人努力，而這個世界上充滿了那些幫助你學習、去成長的有趣挑戰。”
Dweck將其稱為：成長型思維模式。
運用成長型思維模式去覺察，當你產生自我懷疑時，去看見自己還沒有到那兒，還沒有那麼差，而也不會一直這麼糟糕，或許很快就可以找到這件事帶來的正面意義。
如何治療人際交往的焦慮症
1、暴露療法
就是“惡治”，把患者放進他害怕的社交場合，開始他會感到極度緊張不安。然後通過放鬆法讓患者逐漸放鬆，反覆數次，直到患者逐漸適應令其緊張害怕的環境。
2、認知療法
出發點是改變患者不正確的認識，如在與人談話時，社交焦慮症的患者會因緊張不知該說些什麼，此時患者會認為是自己的過錯而導致社交的失敗，由此更加感到緊張不安。認知療法就是要改變這種想法，引導患者從另一個方面考慮問題，比如把過錯推給對方，“為什麼是我的過錯?是因為你說話跑了題!”這樣，患者的緊張情緒會自然得到緩解。
3、藥物治療
目前主要以緩解患者的焦慮情緒為主，常用的有b-受體阻滯劑及抗抑鬱藥。
溫馨提示：對於如何治療社交焦慮症，醫學界有很多不同的理解。但是，最主要的方法還是要依靠患者自身的努力。努力克服社交中的緊張情緒，努力在公共場合的交往中保持鎮靜，在進行相關的社交前做好相應的準備工作等等，都可以有效的緩解焦慮的情緒。
治療人際交往的焦慮症的技巧
說話時要認清自己的身份。
任何人，在任何場合說話，都有自己的特定身份。這種身份，也就是自己當時的“角色地位”。比如，在自己家庭裡，對子女來說你是父親或母親，對父母來說你又成了兒子或女兒。如用對小孩子說話的語氣對老人或長輩說話就不合適了，因為這是不禮貌的，是有失“分寸”的。
在工作中說話要儘量客觀。
這裡說的客觀，就是尊重事實。事實是怎麼樣就怎麼樣，應該實事求是地反映客觀實際。有些人喜歡主觀臆測，信口開河，這樣往往會把事情辦糟。當然，客觀地反映實際，也應視場合、物件，注意表達方式。
說話要有善意。
所謂善意，也就是與人為善。說話的目的'，就是要讓對方瞭解自己的思想和感情。俗話說：“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。”在人際交往中，如果把握好這個“分寸”，那麼，你也就掌握了禮貌說話的真諦。
巧妙地與別人交談
當你與人交談時，請選擇他們最感興趣的話題。他們最感興趣的話題是什麼呢?是他 們自己!把這幾個詞從你的詞典中剔除出去——“我， 我自己，我的” 。用另一個詞，一個 人類語言中最有力的詞來代替它――“您” 。你是否對談話感興趣並不重要，重要的是你的 聽眾是否對談話感興趣。當你與人談 話時，請談論對方，並且引導對方談論他們自己。這 樣你就可以成為一名最受歡迎的談話夥伴。
為什麼說人際關係不好易引發焦慮症
情況一：
某某同學原來跟我非常要好的，但是最近不知道什麼原因，都不理我了，而且還帶著其他同學一起疏遠了我，我現在心很急，不知怎麼辦才好？
分析：
經過進一步瞭解來訪者的情況，明白了是她童年的創傷，使得她與父母的溝通不好，所以非常渴望從同伴身上找到良好的溝通，但是她不知道自己內心存在著很大的認知偏差，她認為：我付出了這麼多，應該要得到相應的回報，所以在與同伴交往的過程中就出現了非常計較的情緒和行為，使得同伴離她而去。對這位來訪者進行了幾次沙盤遊戲治療和認知的調整以後，情緒基本穩定下來。
情況二：
我與同班的幾個同學成績都很優秀，相互競爭非常厲害，今年就要中考了，我們的競爭更加明顯了，我幾乎每天都在關注對方在做什麼？有一天發現他們幾個在一起講話，好像聽到在講我的壞話，就跟他們爭吵了起來，從那以後我們的關係就非常緊張。
分析：
很清楚地可以看出，這位來訪者是由於嫉妒心理產生的人際關係問題，影響了自己的考試複習，產生焦慮的情緒。中國人的嫉妒心理特別強烈，如何將自己的嫉妒心理化為努力的動力，這是非常關鍵的，否則將會害己又害人，嚴重的還會危害社會，這位來訪者就是害苦了自己。但後來經過諮詢他明白了自己的問題所在，考前的心理狀態調整得不錯。
情況三：
我與我的男朋友經常吵架，每次我都是以失敗告終。事因是這樣的：當我看到或聽到男朋友與其他女同學說話或開玩笑時，我就會心驚膽顫，接著便會對他有些不合理的要求，這時候他也不會讓著我，結果就吵架了，整個過程經常在我的學習生活中出現，嚴重影響了我的高考複習。
分析：
從與她的面詢中瞭解到，來訪者認識到是由於從小父母非常地疼愛她，甚至有些溺愛，所以才會出現現在的任性、強勢心理，產生了“男朋友只能屬於我一個人”的錯誤認知，並且當男朋友稍微有點不順著自己。
就會跟他吵架，她忽視了男朋友也是獨生子女，也是父母的寶貝。雖然認識到自己的錯誤認知，但就是無法改變，在高考的關鍵時刻，怎麼能調節自己是最重要的。這位來訪者有強烈的求助願望，這點足以證明她的心會慢慢平靜下來。
