無論是在學習還是在工作中，大家都聽說過隨筆吧？有的可能還經常寫隨筆？隨筆其實就是日常生活中對一些事件的想法，及時捕捉，隨手記錄下來。想要更多的瞭解隨筆嗎？以下是小編幫大家整理的生活的隨筆，歡迎大家分享。
寥寥，是筆尖在紙面的休止符。
曾經以為無法放下的都放下了，曾經以為無法忘記的都忘記了，曾經以為無法釋懷的都釋懷了，曾經以為無法抹去的，都抹去了。這才是生活本來的樣子，只有走過了才會頓悟。
在時間的荒原裡，我們都長成了草，還未明白是怎樣一場野火的到來，就已化為灰燼了。沒什麼遺憾，也無需惋惜，時間本身就是一個謎，等著我們去解，解開的那天就是所謂得道的那天，一縷青煙在天際劃上一個並不完美的句號，的確也無法去完美。
我很無聊，就用小魚網逗魚玩。那條金魚被我攪得出奇憤怒，在水缸裡胡亂撲騰。我堅持不懈的攪它，它終於無奈了，靜靜的沉在水底，不動。我小吃驚一下，以為它死了，於是滿懷愧疚的擱下網，隔著玻璃看著它。它睜著眼睛，放佛也在盯著我看。過了一下，它猛地浮到水面上，瀟灑的吐了幾個泡泡，又興高采烈的遊了起來。它的大尾巴炫耀般向我擺了擺。我不禁啞然失笑，竟被這小東西騙了一場。離開魚缸的瞬間，有種震撼的感覺，原來我們以為可以掌控的一切，其實不過是自己的一種臆想而已，自己世界之外的種種，永遠都是未知。
生活是相似的，因為人生的版本大體相同，誰也無法穿越生死的歷程；然而生活又是不同的，每個人拿到手的角色不同，才有了跌宕起伏的劇情。說人生像一場戲，我覺得不妥，人生有時候更像一場遊戲，就是我們很小時候玩過的一種簡單遊戲：魂鬥羅。我們用盡一切辦法從lever1打到通關，這個過程中，有的人通關了，也有人終其一生只停留在lever1，更多的人，則是倒在了通關的路上。
於是，人生有了錯落不同的排列，其主宰，便是生活。
什麼是生活呢？我常常這樣問我自己。
可能，生活，就是體諒和理解吧。把快樂裝在心裡，面對失敗和挫折，仍然選擇堅強。
我們的生活有太多的無奈，我們無法改變，也無力去改變，更糟的是，我們甚至失去了改變的想法。
回憶越甜，就越是傷人。
最容易想起，最難以忘記，最想要得到，最害怕失去，最初的陪伴，最後的需要，最遠的距離，最近的心跳。
閉上雙眼最掛念誰，睜開雙眼身邊又是誰。
忘記那個人，不如忘記自己，告訴自己，不是怕她忘記，而是怕她有一天會重新把自己想起。歲月帶走的是記憶，但回憶會越來越清晰。真的有一天，她重新回過頭和我說，她一直還在惦記你，你一定不要相信，因為這時，她已經不再是曾經的那個她了，而你，也不再是曾經的那個你了。
每當風吹起我的頭髮，總會讓我想起你帶給我的甜蜜。
我放下了尊嚴，放下了個性，放下了固執，都是因為放不下你。
有些話聽過，要用一生去明白：有些事懂得，卻要經歷過才肯相信。
我知道，忘記是一件輕鬆的事，只要不記著，不想著，不看著，就忘記了，就像煙火後的天空。
沒有經歷過愛情的人生是不完整的，沒有經歷過痛苦的愛情是不深刻的，愛情使人生更豐富，痛苦使人生更完整
我們，再也不會像以前那樣，以彼此為不可替代，我們再也不會像以前那樣，那樣的開心快樂，天真爛漫。
這個世界就是這樣的不完美，想得到些什麼就不得不失去些什麼。
有些失去是註定的，有些緣分是永遠不會有結果的，愛一個人不一定會擁有，擁有一個人，就一定要好好的去對待
如果不幸福，如果不快樂，那就放手吧：如果捨不得，如果放不下，那就痛苦吧。
與其討好別人，不如武裝自己：與其逃避現實，不如笑對人生。
放暑假了，我和爸爸媽媽一起坐飛機來到了三亞。
三亞是一個海濱城市，在我國的最南端。哪裡的風景向一幅畫似的，天藍藍的，椰子樹高高的，海水清清的，沙灘軟軟的。我最喜歡在沙灘上堆城堡，口渴的時候就喝椰子汁，心裡別提有多開心了！
我還去了熱帶雨林公園，那裡一會兒下雨，一會兒晴天，變化的真快啊！山上面還有許多的花草，都是很寶貴的植物，還有世界上最毒的樹木-見血封喉，見到它一定要離的遠遠地。
三亞的美景被我深深的印在了腦海裡，有機會我還要再來三亞玩。
原本以為自己寫完作業，會把心情放鬆一點，可是實際並不是這樣，心不知怎地就揪了起來。是害怕嗎？是擔心嗎？還是一味的無趣。我在內心一遍遍問自己。可是，心卻遮蔽了起來，沒有給我一絲提示。
原本以為快要開學了，心情會不禁的煩躁起來。可是，實際並不是這樣。現在的我心情異常的平靜，沒有任何的雜念在其中，甚至還有一點期待與快樂。
不知不覺中，我發現自己變了，變得不再是以前性格孤僻、脾氣火爆的我。也許，在這短短的假期裡，我改變了自己吧！經過這些天，我學會了微笑，我學會了忍耐，我學會了珍惜。我徹底明白：要想別人如何對你，你也要如何對他們。我明白了我不是社會的中心，也不是宇宙的中心，太陽不會繞著我轉動，地球也不會因為我發脾氣為了安慰我而停止轉動，我也是社會中平凡的一員。我要學會微笑，對任何人微笑，我不再隱藏自己的感覺，不再敵視著周圍。因為我相信只有你對他人微笑，他人才會對你微笑。我學會忍耐，忍耐一切自己可以忍耐的東西，不再亂髮脾氣，不再把每個人當成敵人，心中的警惕卸下，不要讓虛榮心矇蔽了自己。我學會了珍惜，珍惜每一分每一秒，我清楚地知道時間去了就不會回來，日子過了就不會倒退的道理。
這個假期我學會了微笑、忍耐和珍惜。我想我已經體會到社會的真諦了吧！這個寒假生活真count。
清風隨著時光靜靜流走，窗外兒時的群蟬奏鳴曲，已經聽不見了，遠處那道看不見的彩虹，仍在濛濛細雨中綻放光彩。從樹枝上脫落的枯葉，是否即將拂過那熱血少年的肩頭？也許吧，那些少年奔跑著，踏進那一隅柔和水鏡中，濺起陣陣漣漪，好懷念過去那個沒心沒肺的自己，好希望，能再一次和我年少的夥伴一同登上那個可望而不可及的地方。
也許吧，我就是一個自己把自己捆住了的人，一直埋怨著的上天的不公，現在看來只不過是懦弱的自己面對未知的未來所找的藉口罷了，我一直在尋覓著的那個屬於自己的音符，其實一直都環繞在我身旁，只是我一直看不見而已，放棄那些不切實際的幻想吧，在生活中尋找那屬於自己的旋律，不要讓灰暗的塵土封鎖那屬於它的光芒，給自己一個最好的開頭，也許吧，人生一路走來，只是為了給自己一個最好的結局吧！
那漂浮在遠方的夜的彩虹，如今仍用潺潺的溪流照耀自己的身影，那光輝閃耀著的身影，不就是自己一直所追求的嗎？開啟一扇無形的窗，我渴望，有流星的軌跡，拖著長長的尾巴，在蒼茫的月色下一閃而逝，我伸出手，幼稚地想把它抓在手心，可惜，無論我怎麼抓，碰到的都是虛無，呵呵，人生不也是這樣嗎？尋找自己所追求的，然後咬著牙奔跑，讓頭髮在風中飛揚，自由自在的飄啊，飄進那少年時代的夢裡。
夢啊，快樂的孩子捧著美夢在虛幻中尋找屬於自己的星芒，憂傷的孩子抓著衣角在幻境中堅強，逐步成長，去向遠方；是啊，我們都希望乘風破浪，給自己一個不平凡的人生，即使自己是一個平凡的人，可我們卻都有著一顆不平凡的心，那不就足夠了嗎？回憶曾經，總認為時光就像一首唱不完的歌，直到那童年時光的尾音響起，才發現那些曾經嚮往的，早已不在。白鬢爬上了父母的頭髮，每一次望見那張和藹的臉，總有一種想回到過去的感覺，感受那短暫的來之不易的幸福。
倘若我死後化為一陣風，我要飛過萬水千山，飛到夢想的彼岸，給自己一個最好的結局。
等你轉身發現的.愛
提起陳思斯，你也許不知道，若說《甄嬛傳》裡的曹貴人，你不可能不知曉了。前段時間偶然的機會看到《非常靜距離》對陳思斯的採訪，內心觸動很大，一個剛邁入而立之年的女子，因父親刻意的男孩式的培養致使她像極了男孩子，處事看似那麼不在乎，內心卻極其敏感，自己出生時父親一個隨性的動作卻讓她對父親如此芥蒂，無法釋懷，誤解了整整三十年，也折磨了自己二十多年。
到底是什麼樣的誤會，讓她在整個錄製節目過程中投訴父親，認為他一直重男輕女，不喜歡自己而淚流不止？父親陳述事情源於陳思斯出生之時，當時自己許是太激動了---女兒出生了，自己終於鬆口氣了，把自己手裡握著的一個茶缸子摔到了地上；結果就是因為他這個隨性的動作，使得以後三十年與女兒心存隔閡，誤以為自己是想要個兒子，不喜歡女兒，再加上自己中國式的培養孩子，一直打壓式教育，從未給過女兒正面的肯定，更使得女兒擰著勁向他證明自己，誤解自己。
其實正如節目中的畫外音所說，抱怨父親的陳思斯，就像個永遠長不大的小孩子，然而抱怨的目的並非表達自己對父親真正的不滿，或許她只是想用吵鬧的方式得到更多的父愛，得到他的認可，看到自己的努力，證明自己也可以像個男孩子一樣贍養父母，而且還可以帶個兒子回家。
好在後來出現的父親開口解開了這麼多年的結，並且講起了女兒上大學期間生病很嚴重住院時一些事情，每天自己在女兒面前偽裝成她生病不是多大事的樣子，晚上揹著女兒卻是恐懼的很，擔心女兒得幾乎精神崩潰，一走出醫院就會痛哭，半夜也會忽然驚醒，害怕女兒會離去，每天夜裡女兒躺在醫院病房裡，自己就躺在病房外過道里的狹窄的長椅上，心想這樣也是陪伴著女兒的好。
最終女兒還是借主持人之口詢問父親自己是不是一個好女兒，是不是一個合格的演員，父親終於表達出了自己的愛---女兒是個貼心的孩子，是個合格的演員，自己為她感到非常自豪！當陳思斯聽到等了三十年的父親的認可時，抱著父親在節目中嗚嗚的哭了，這時的哭泣不再是開始時的委屈而是壓抑多年情感的釋放。所以說陳思斯是幸運的，因為她在這個平臺上終於得到渴盼已久父親的認可；陳思斯又是幸福的，因為她真正的解開心結，真正懂得和體會到了含蓄的、沉甸甸的父愛。
中國式父親的表情大多是嚴肅的，他們對子女的愛也是嚴肅的，深深的隱藏在嚴厲斥責聲中，甚至是恨鐵不成鋼的打罵。尤其農村為甚，父親每天為了養家餬口，疲憊的奔波著，孩子是自己的希望和延續，中國式教育的承襲使得父親繼續著自己父輩的教育方式，儘管此時的大環境不再一樣，孩子也不再一樣。
大多數子女也只有自己做了父母方體諒出父親的所為，正如筷子兄弟所唱“總是向你索取 卻不曾說謝謝你 直到長大以後 才懂得你不容易 每次離開總是 裝作輕鬆的樣子 微笑著說回去吧 轉身淚溼眼底”。一次和朋友聊天提及她的父親，她說，以前的自己總傻傻的以為父親不喜歡自己，因而自己也就不會主動親近他；由於父親是個很傳統的人，對子女要求很嚴厲，稍有差錯就會嚴厲的責罵，做了對的事也不會表揚自己，所以很怕他，一直到大學畢業，自己能夠自力更生了，方不是那麼怕他，也許你感覺很可笑是吧？
父女之間怎麼會害怕呢，事實就是這樣，二十多年我們彼此很少說話，每次往家裡打電話大都是媽媽接的，他從來不會主動接；好在有一次我偶然發現一件事，突然醒悟父親不是不愛而是不知道怎樣表達自己的愛：有次趁假期回家了幾天，臨時決定返回工作地方，當時已經中午12點多了，母親說吃過飯再走吧，自己為了趕車就不願意。此時父親剛下工回來，滿身泥灰，儘管一臉的疲憊，知道後一句話沒說，直接推著電動車就送我，當時我完全可以直接乘車去，可是父親卻擔心中午沒車自己等車太冷；還有母親告訴我每次打電話時父親雖然總會在旁邊嚷著要求掛電話，說浪費電話費，然如果我兩天不打電話，他就會嘮叨怎麼忙得連個電話也不打呢。
是啊，這就是父愛，他的愛不同於母愛表現於暖暖的嘮叨之中，他的愛是隱藏在你轉身的背後，如若你現在仍然心存質疑父親對自己的愛，那麼請你轉下身，你就會發現父親不是不愛而是愛到了極致，不知道怎樣表達他的愛，請珍惜這份無言的愛，學會用心體會，更重要的是學會用心回饋這份沉甸而內斂的父之情！
你瞧!遠處那胖嘟嘟的小女孩，圓乎乎的臉上嵌著一雙炯炯有神的眼睛，長長的睫毛，水靈靈的眸子骨碌碌直轉。高挺的小鼻子，櫻桃般的小嘴，一頭烏黑油亮的頭髮。她就是我的小表妹清清!
清清是個開心果，在過年的時候她總會讓大家開開心心的。有一次過年，我們在外婆家吃飯，只見我舉著杯子說道：“祝各位長輩新年快樂，長命百歲。”這時清清說道：“我也祝你們新年快樂，我給你們講個笑話吧?”外婆說：“好啊，我已經好久沒聽笑話了。”清清講道：“從前有一個人，他叫呆頭，他去給醫生看病，得了感冒，結果他的朋友以為他的了闌尾炎，哈哈哈!”一些長輩們說好，其實我知道這個笑話並不好聽，長輩們只想維護她的尊嚴罷了。
只聽她又說道：“黃恩德去市場上買豬肝，首先他發現一個攤子上的豬肝特別黑，他問屠夫：“這頭豬是不是患了酒精肝死的?”屠夫說：“這頭豬是我殺的，你去報案嗎他沒趣地走了，來到另一個攤子，他看見這豬肝有點白，便小聲地問：“這頭豬是不是得了脂肝?屠夫說：“剛剛防疫站的人進行了屍檢，他們沒說呀。”這是大家笑得前俯後仰……
你們說我這個表妹有趣嗎?
在我糾結徘徊之時，生活再次把我墜入萬丈砥谷。我的掙扎是徒勞的，我的叫喊是無助的，遍體鱗傷、傷痕累累的我忍著劇痛在備受煎熬；夢想殘酷的折斷了我這雙稚嫩的翅膀，叫我如何在天空展翅翱翔？我輕聲的問自己。黑暗中剛剛燃起一顆希望的火花，卻又被沉重的車輪狠狠地碾落在車轍之中、灰飛煙滅。我開始保持沉默，與外界與世隔絕，把自己封閉在生活的囚籠中。
直到有一天，夥伴勸我出去走走。我帶著悲傷漫步在校園的老地方，高高的水泥牆遮住了外界的光芒，晦暗的照明燈職守一角，周圍的環境留給我的只有淒涼。我把目光伸向遠方，邁出門口的一瞬間。頹然發現，身在校園中的我卻遺忘了這都市的繁華，擦亮眼眸。已被絢爛多彩的夜景深深吸引。繃緊的神經瞬間得到釋放，凌亂的霓虹燈照亮了這座都市，卻將黑暗恨恨地拋向遠方。街旁的店面別具一格、巧妙設計無不彰顯出城市與時俱進的時尚潮流，飛馳的車流打破了夜晚的寧靜，湧入的人群漸漸散去。寒冷的朔風卻吹不走我內心的喜悅，我順著寬坦筆直的道路一路前行，沒有黑暗、沒有艱難險阻，所以一路都很自在，聯絡到生活，我卻幡然醒悟，一帆風順的生活對於我來說卻是另一種挫折。是我習慣了這種安逸的溫室生活，喪失了抗擊風雨的能力，因而微不足道的困難也會使我我積聚在心頭。
我可能達不到陶淵明 採菊東籬下，悠然見南山的清貧豁達，更達不到杜甫眼前突兀見此屋，寧凍死亦足的忘我境界，但生活很現實 物競天擇，適者生存。看似光鮮亮麗的城市背後卻隱藏著爾虞我詐、勾心鬥角官場的職業鬥爭。當今社會不具備實力，又何談生存？實現夢想雖然不是一蹴而就就能輕易到達，但並不是每個人都甘願平庸。我有權利追尋自己那份夢想和幸福。
當生活壓力接踵而來之時，適當地放鬆一下自己的情緒，以微笑面對生活，過好當下。跨過一道道旅途障礙，禁得住風雨的洗禮，我相信樂觀者總能在絕處逢生之處有不一樣的驚喜。
這幾個月，走過了不少地方。
每到一處，採訪我的媒體通常會有這麼一問：你的音樂理想是什麼？
而當答案是“我從來沒有理想”時，我總能迎接到那些錯愕的眼神。
年輕的時候，擁有一些世俗的念想（比如聲名遠播）、一些物質上的期待（比如大房子好車子）、一些精神上的憧憬（比如尋得佳偶）、一些相對崇高的目標（比如造福子孫），似乎的確能讓一些人更有動力地過每一天。
但如果，歲月在你臉上已然留下不少年輪——你坐船的動機仍然只是到達一座島，別人把島上的一切美妙和寶藏說給你聽就可以讓你划船劃得更帶勁兒——那我能對你說些什麼呢？
平日裡花費極多的時間在音樂上，無論是作詞，作曲，製作，還是今年開始的演出，為此我已經感到體力不支（特別是最近一個月）。但仍然樂此不疲，並且不斷研究著提升體能的方法。
但這絕對不代表我有什麼理想。那真是一種侮辱。
你一定試過非常入戲地觀看一部電影吧？是的，電影非常精彩，你感受主角的悲喜，在影院裡為它落淚或鼓掌——甚至為它憋住尿。
但一旦事情嚴重到你覺得快要尿出來了，你還是可以毫無負擔地起身奔向廁所。
只因你知道，戲畢竟是戲。戲的發展和結局，畢竟和自己無關。你很清楚，你是你，戲是戲。
你享受它，但你的心能夠隨時出離。
我一直不斷提醒自己，將這種出離的能力運用在生活裡一切通常被認為“重要”的事情上。
很認真很投入。但心隨時能夠出離。
因著深知一切都在終極上無意義。
一隻螢火蟲最大的悲哀是，自以為能照亮全世界。
我們周遭有多少這樣的螢火蟲？
然而你我，縱然經過了世俗意義上的“努力”、成為了人們眼中的“人才”、大幅度提高了自身的光亮度——就可以因為自己是霓虹燈就沾沾自喜並開始張羅起理想了？
拜託，太陽會笑的。
最後，也許你一直懷揣理想，那也不是什麼了不得的壞事，沒什麼了不得的，只管去實現好了。只不過你應知道，坐船的意義就僅僅是坐船，如果坐船是為了到達目的地，那所有人最終的目的地都是死亡——你看，非要樹立目標，那面對著這個終極目標，是不是比沒有目標更絕望得多？
又到了中國人最重要的節日春節，每年的春節都是一家人走親訪友，吃吃喝喝，看看電視，今年，我卻過了一個讓我終身難忘的春節。在除夕之夜，我跟爸爸媽媽來到了我向往已久的哈爾濱，在這裡度過了一個冰天雪地，讓我流連忘返的春節。
哈爾濱之所以叫“冰城”，顧名思義肯定就是一個冰雪的城市。坐在車上，我一邊好奇地看著這個陌生的冰雪城市，一邊為街邊隨處可見的冰雕和雪景而興奮。這裡的溫度居然只有零下二十幾度，從小到大沒有體驗過這麼低的溫度。下了車，一陣陣刺骨的寒風從四面八方襲來，一片片冰冷的雪花打在我的臉上和身上，我縮了縮脖子。但終究忍不住雪的誘惑，彎腰抓了一把，頓時一股寒氣傳遍全身。這兒的雪與泰州的雪還是有區別的，泰州的雪是溼溼的，這個又幹又冷，比較鬆軟，不容易化，所以很容易堆起來。不一會兒，我就陶醉在這茫茫的大雪中了，全然忘了我置身在零下二十幾度的寒冷天氣中。
到了有“中國富士山”之稱的大禿頂子山，那又是另外一番景象，漫山遍野全是雪全是冰，到處是晶瑩剔透的冰掛和如夢如詩的霧凇。這裡的冰好多都是終年不化的積冰，上面覆蓋了一層今年的新雪，就像一個陷井，你以為是雪，踩上去一不小心就是一跤。而在山頂上有哈爾濱最厚的雪，深達1米多，我就不小心有隻腳踩空了，嚇得小心臟呯呯直跳。不過這裡最美的還是無敵雪景，放眼望去，藍藍的天與白白的雪連成一片，彷彿一切都靜止了。
到了哈爾濱還有一個地方你必須得去，還得晚上去，那就是“冰雪大世界”。幾公里以外你就會看見遠處有五顏六色的燈光，一個童話世界在向你招手。當你身處其中，你會發現一切都是那麼夢幻，到處是色彩斑斕的大型冰雕，有公主的城堡、有世紀之門、有神祕的高塔，看得眼花繚亂。這裡還是孩子的樂園，所有的冰雪遊玩專案都有，世界上最長的冰滑梯、風馳電掣的雪地摩托、老少皆宜的滑圈、原汁原味的馬拉爬犁、樂趣無窮的狗拉雪橇，只要你想玩的都能找到。看了這麼震撼人心的冰雕，你知道這些冰都是哪兒的嗎?原來就是取自旁邊的松花江，每年當松花江凍得像塊石頭時，人們就把厚達1米的冰塊取出來做冰雕，到了開春快融化時又會把這些冰雕放入松花江，既娛樂了大家，又不會讓江水減少，真是一舉兩得。
我喜歡哈爾濱，喜歡哈爾濱的冰和雪。你們看了我的介紹，是不是也對這個冰雪城市充滿了好奇?那就別在家吃吃喝喝了，背上揹包出門過節吧!
清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。
借問酒家何處有，牧童遙指杏花村。
大家都知道這是一首杜牧寫的清明古詩。
今天是星期六，我爸爸一大早說：“清明節到了，祭祖墳了，這是我們中華的風俗。”我得意地說：“誰不知道啊!好像就你知道一樣。”媽媽和我一唱一合害得爸爸一個字都不敢說了。
我們一家三口人來到祖墳前面，我們先拿出打火機，然後拿了幾串小鞭炮放放，剛開始放，我就躲到了爸爸媽媽的懷裡，連頭都不敢升到外面看一下，爸爸說：“孩子別怕，放鞭炮沒什麼好怕的。”媽媽說：“是啊，放鞭炮不要怕。”我說：“我就怕，我害怕得很啊!”我原本是個喜歡放鞭炮的人，可現在為什麼這麼怕了呢?這都怪一個小鞭炮若的禍，那是我六歲的時候，我再玩的時候檢到一個小鞭炮，我把它給放了，可是它爆炸的速度太快了，只聽啪的一聲，我的手被炸出了血，當時我痛的哇哇大哭，我家的鄰居看見了我這副得性，馬上告訴了我爸爸媽媽，我爸爸媽媽聽了害怕極了，連忙把我送到醫院裡包紮傷口，從那時我就不敢玩鞭炮了，而且有時候聽到鞭炮聲就怕了。我們放完鞭炮點了幾根香，我學著爸爸媽媽的樣子，先鞠躬，再說些什麼話，我的爸爸媽媽在說什麼我聽不到，但我口中在說：“我要好好學習，以後考上大學，這樣才對的起父母。“我知道我這樣只說說不做是沒有用的，而是要實際行動起來。最後，我爸爸拿出一些吃的東西和酒，他把酒倒到小茶杯裡，然後倒倒墓碑前面的土地上。在回家的路上，我說：“你們這樣祭祖墳不怕旁邊那些野草著火嗎?”他們說：“當然怕啊!但只要小心點就行了。”
回到家中，爸爸拿出幾個他第一次做的“清明果”，他說：“我從來沒做過“清明果”，所以，這次“清明果”可能比以前奶奶做的難吃很多。”我嚐了一口，我覺得不好吃，可是我還是吃了下去，因為我相信爸爸下次一定做得更好吃!因為沒個人都有自己的落點和高處。
從20xx.6.15---xx.6.26我有幸參與了國際“青年挑戰”社群關愛中心揭牌的籌辦工作。這一年來，覺得自己的沒有太多的同情心了。不那麼會憐惜疼愛所有的人了。唯有對小孩和老人我還有憐憫之心，也時時會去保護他們，他們能讓我有愛護的衝動。保護愛護他們，我感覺很充實!
因為自己時時在準備著我要做有意義有價值的事。在這次志願者活動中，林雁開始和我說小平有一個志願者活動，25號的你有時間參與志願活動嗎?這是一個國際的志願活動，需要幫忙!在她的描述中我想象的到那天的活動，是一個很鍛鍊自己的活動。但似乎還是找不到去年做什麼事情的衝勁和動力，我知道我變了變得把自己包得更緊了。不明白自己怎麼會這樣了?忽然間自己的腦裡出現這樣一句話：我在蓄積自己的力量，在等待，在以退求進，在觀察。我沒有放棄自己，我沒有迷失方向，明白自己要走的是一個什麼樣的路。是艱辛的漫長的。但自己要始終要往前走!知道難，人生本來就是難，只有改變自己去適應。
哈哈，還沒有很好的總結下這次自己的志願者活動呢。
這次活動我主要負責衛生的工作，在活動開始之前做了兩次的衛生一起開了兩次的會議，對活動有了些許瞭解。澳門同工23號到福州，他們很有組織很有效率的做事，每個人的分工很明確，誰做什麼?怎麼做?都很有思路都很清晰。她們很有默契。向他們學習的很多很多。他們為整個活動做了很多重要工作，把場地佈置的相當有氛圍。遺憾的是我沒有做好我的接待工作，很多的人都不認識。很喜歡出席活動的外籍嘉賓他們提早來到了會場，而我們本地沒有準時真的很讓人傷心。
和同工們一起工作是很開心的事情，也很感謝朋友藝芳，田欣的幫忙。遺憾的是沒有和澳門的同工一起分享這次活動的他們的心得。我們沒有把握交流的機會真得很不應該。我們要向他們學習的還很多很多。希望下次有機會一起共事時可以互相交流。
20xx年2月4日 星期日 天氣：晴
每年的正月十五日是元宵節，今天正是元宵節。
一早起來，我就和母親到超市去買湯圓。超市的冰櫃前人頭攢動，大家都爭著挑選自己中意的湯圓。湯圓有好多品牌：龍鳳、三全、灣仔碼頭它們被整齊地碼在冰櫃裡，用一個個盒子裝著，每盒裝10個，或12個，有好多種不同的口味：鮮肉的、黑芝麻的、豆沙的、還有綠茶的呢！它們就像一顆顆白色的小石頭，硬邦邦、圓溜溜的。
我和母親挑了半天，才選了兩盒混合口味裝得湯圓，這樣，大家可以各取所需。我們去收銀臺付錢，才發現付錢的人好多呀，都排起長隊了！大多數人手裡都拿著好幾盒湯圓。
回到家，我看到母親盛了滿滿一鍋水，放到爐子上。等水燒開，把湯圓放了進去。一個個小小的湯圓，像一個個頑皮的孩子，順勢溜進鍋裡，在鍋裡翻騰著。煮開後，母親加了兩次涼水。不一會兒，一個個湯圓都浮上了水面。母親說：“湯圓好了！”她把湯圓盛進碗裡，分給我和妹妹吃。
我們邊吃著美味的湯圓，邊聽母親介紹湯圓和元宵節的來歷。母親告訴我們，不是每個國家都有湯圓吃，她的一個日本朋友不知道怎麼吃湯圓，就生著吃，鬧出了笑話。
啊！身為一箇中國人，我是多麼幸福，有那麼多傳統節日，還有這麼多好吃的呀！
古人云：堅持就是勝利。意思是隻要堅持就會實現自己的願望和理想。人們一直都堅信不移，把它作為做事的標準，但回過神來，事實真的是這樣嗎?做事真的不能放棄嗎?恐怕事實不是這樣的。
相信大家都知道鐵杵磨成針這個故事。故事中的那位老奶奶，花費大量的時間和精力，只為了能夠把一根鐵杵磨成一根繡花針，這讓人不禁懷疑——這樣真的值嗎?也許這樣堅持下去，能夠實現自己的目標，但就不能換一種快速、簡潔的方式嗎?有時候，放棄可能會給自己帶來更好的機遇。
就拿我自己來說，事實也是如此。
五年級時，我在下樓梯時摔了一跤，把腳崴了，當時我咬咬牙，顫顫巍巍地爬了起來，臉色有些發紫，巨大的疼痛感迫使我只能在朋友的攙扶中行走。當天晚上，我的腳便腫了起來，腿上也是青一塊紫一塊，只能躺在床上，不能下地走動，媽媽還給我敷了藥。
第二天一早，我醒了過來，輕輕地動了動腳，咦?不疼了!我掀開被子，緩緩地挪下床，哈!還真不疼了，我趕緊把這個訊息告訴了媽媽，媽媽看著我略有些浮腫的腳點了點頭，並鄭重地告訴我：“一定不要再次運動，不然又受傷了，會落下終身毛病的。”我忽閃忽閃地眨了眨眼睛，便去上學了。
學校第三節課是體育課，我們下週還要召開運動會，運動更是刻不容緩。大家都去外面排隊了，只有我一人留在教室裡，我攥著那張請假條，咬著嘴脣，羨慕地望著我的同學們。這時，體育老師走了進來，說：“你在幹嘛呢?這麼拖拉，快出來站隊。”“我……我還喝一口水，馬上就出來了。”我把那張紙條攥得更緊了，“毛病”這個詞始終在我腦海裡轉悠。我嘆了一口氣，把請假條揉成一團，塞進了書包……
結果，體育課後果然又腫了起來，而且情況更嚴重了，接下來幾天都不能運動。至於運動會，我的成績更是差得可憐。
哎!我後悔呀!要是當初我選擇放棄，而不是為了面子去硬著頭皮堅持，就不會造成這樣的結果。
不知不覺，寒假已悄然過去了一半，回顧這一半的寒假生活，是那麼充實、那麼完美。
我還是把學習放在第一位，上午學習英語，提升自己的口語水平和聽力水平。然後完成老師佈置的作業，下午預習下學期要學的課程，熟悉之後，你會覺得學習十分容易。然後，我會放鬆一下，陶冶自己的情操：寫寫字啦，畫畫畫啦，寫寫作文啦，由我安排。
我也要一邊學、一邊玩，在午後和晚上的時候，我會看看書啦，玩玩電腦啦，收集自己喜歡的東西啦等等，讓我放鬆自己的大腦，快快樂樂地度過每一天。
我還是說說我的生日吧！12歲這個生日，是我寒假生活中，最記憶猶新的一天……
我的生日是臘月二十八，今年的這一天，我早早的起床，把家裡佈置了一遍，整潔的家，五光十色的蛋糕、五彩繽紛的拉花……使家裡充滿了歡樂的氣氛。
咚咚咚！”有人敲門了。我開啟門一看，呦！這不是我的好朋友賈甜、樑晨陽嗎？這兩天，我十分想要一個毛絨小熊，她們彷彿能猜透我的心思似的，送給了讓我開心的生日禮物：毛絨小熊！只見那隻小熊向我憨憨地笑著，我仔細打量了一下它：它大約有一把椅子那麼高，是一隻淡黃色的小熊。它的脖子上繫著一個漂亮的彩色領結，讓我一下子便喜歡上了它。
津有味的與賈甜和樑晨陽談論的時候，又傳來了敲門聲：“咚咚咚！咚咚咚！”我趕緊又去開門，呵，這下都到齊了！原先，她們就是遲到的兩位：牛歡歡、韻夢瑤。她們兩位更有心思，明白我愛看書，便送了兩本經典書籍給我。韻夢瑤更有心，竟給我在書裡寫了贈語，加了許多鮮花、油筆！這讓我十分高興。
生日宴會正式開始了，媽媽把蛋糕端了上來，我就開始點蠟燭，開始在心裡默默的許願。許的什麼願呢？讓我來告訴你：“我許的是……嗯……呃……”還是不說好，因為第一：保密權是受法律保護的。第二：說出來就不靈了！我許完願就吹滅蠟燭，開始切蛋糕了。我首先給每個人拿了一個盤子，又都發了一個叉子。然後把蛋糕切成八塊，每人發了一塊，還留下一大塊留著明天吃吧。
這個寒假，是我度過的最開心的寒假！
