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別把最壞的脾氣留給最重要的人1
年輕人在談到自己尊長時總認爲他們固執或落伍，但沒有那種感情比父母對孩子的愛更固執，更落伍，更笨拙的。
所有認識阿舒和陳遠的朋友，都覺得太不可思議了！陳遠竟然放走了一個有顏值，有素養的姑娘，而且脾氣還好到爆！每次大家聚在一起玩，阿舒這姑娘，總是會照顧到所有人。
當我們懷疑是否是陳遠找了小三的時候，阿舒卻在朋友圈發了這樣一段話：所有要求對方容納你的任性和壞脾氣的人，最後都會吃最大的苦頭。我們總是喜歡把最壞的脾氣給自己最重要的人。
後來，和阿舒見面的時候，總覺得有那裏不一樣的地方。她還是之前的那個姑娘，可是說話間的她卻不像之前那樣有有趣有活力。
“你也覺得我很喪對不對？和陳遠分開後，我才知道原來和他一起的時候，我一直都是這樣的人。垂頭喪氣，抱怨，叱罵。在外面的時候，我對每個人都很好，可是，回到家的我就像是換下了面具。
易怒，稍有不順心，我就會破口大罵。由於，我總覺得這個人是我最親的人，我可以隨意的任性，可以把壞脾氣都倒在他的身上。”
我有些驚訝，這樣一個在人前活潑可愛的姑娘，卻有這樣的一面。固然，我也懼怕。不知道自己是否是這樣的人。是否是也把最壞的脾氣給了最重要的人？”有時候，我們對陌生人的一聲問候，就倍加感謝。把父母，愛人對我們的關愛，作爲天經地義，肆意索取。
“和陳遠在一起5年。現在想一想，好像歷來沒有和他好好說過話。”
之前陳遠和阿舒在一起的時候，總覺得陳遠是個悶聲不響，無趣的人。在朋友眼中，覺得是陳遠高攀了阿舒。可是，現在想一想，這個一直不怎樣愛說話的人，一直默默的把最好的愛給了阿舒。
給她包容，給她一個宣泄的地方，任由她無數次的宣泄。但是，即便再愛的人，總有一天也對那些過度的壞脾氣受夠了吧。
菲茨傑拉德曾說，這世上有不計其數種愛，但從沒有一種愛可以重來。
正由於不會重來，所以不要隨意消耗愛。特別是自己生命中最重要的那些人的愛。
我們總覺得對方不會離開，可是，時間會把那些無理取鬧和壞脾氣一點點的在對方的心裏加深。人心都是肉長的，總有一天會潰爛。
想起之前在公交站遇見的一對父女。
那個姑娘很高挑，長得也是眉清目秀的，站在她身邊的應當是她的父親。看者很是疲憊的樣子，但是還是能看出來他的心情不錯。
手上拎着雜七雜八的東西，他像似提着寶貝似的。他東張西望，滿是好奇的問她女兒，這個車，那個房子……但是，女兒好像有些不耐煩，有一搭沒一搭的點着頭，眼睛盯着手機，也不看她父親。
等到父親說到自己帶的這些土特產的時候，女兒終究開口了，但是這一開口，對她面貌的好印象全部消散了。她有些生氣對着她的父親吼，“叫你別來你要來。又帶這些雞蛋鴨蛋。又麻煩又髒。”
她父親還是笑笑，絲毫沒有抱怨的意思，有些謹慎翼翼的回到，“這些土雞蛋。吃了好。跟你買的不一樣。”女孩子也不想回答她爸爸。只管自己一邊玩手機，一邊等公交。過了一會兒，她又是厭棄的說，“你們這類都是過時的東西！真要補買點營養品就行了。”
這時候候，碰巧有個人叫她，好像是她的客戶。這個姑娘寒暄了幾句，聊聊了工作。她的態度和之前與父親的'對話態度，簡直是轉了個180個彎。
真不知道是否是我聽錯了。但是，事實就是如此。她對自己父親的態度是厭棄、不耐煩、大聲呵斥，對旁人卻是溫順可親。
在職場上，所有人都在告知我們，要提高情商，和每個人相處儘可能做到和藹。畢竟有時候得罪一個人，可能就是得罪了一個圈子。
但是，在生活上，愈來愈年長的我們，對父母卻愈來愈不耐煩。我們毫無控制地索取，天經地義地發脾氣，而他們卻始終毫無怨言地給予。
聽到身旁很多人說，一年也不會主動和父母通一次電話。更有人說，就算不忙，有時候接到父母電話也懶得說話，父母多問幾句就會大聲斥責他們太煩了……年輕的我們，覺得他們跟不上時期，覺得他們囉嗦又麻煩。
作家麥家說，年輕人在談到自己尊長時總認爲他們固執或落伍，但沒有那種感情比父母對孩子的愛更固執，更落伍，更笨拙的。
所以，請不要再用斥責，不耐煩，去對待逐步老去的父母。
我曾聽過一個故事，有一個脾氣很壞的人，他對所有人都是大發雷霆的模樣。可是，有一天他喜歡上了一個姑娘。很榮幸，他們結婚了。
當年，那個姑娘身旁所有的人都很不解，爲何她這麼善解人意又漂亮的人會嫁給這樣一個壞脾氣的人。可是，姑娘卻說，他歷來沒有對她發過火。最後，直至兩個人鬢已成霜。他都不曾對她發過脾氣……
愛應當是遷就，包容。不是一味地索取。不要由於對方愛我們，我們就能夠肆意妄爲，無情的去傷害他們。
或許我們都曾在成心無意中，傷害過深愛自己的人。如果可以，伸手抱抱你身旁最愛你的那個人吧。希望我們別把最壞的脾氣留給最重要的人。
由於，我堅信三毛說的那句話：人活在世界上，重要的是愛人的能力，而不是被愛。我們不曉得愛人又如何能被人所愛。
別把最壞的脾氣留給最重要的人2
在我的記憶中你似乎總停留在三十八歲的年紀，也許那是你最好的年紀吧。那時的你健康、年輕、能幹……是我心中所有的依靠，不倒的希望。
一個不幸福的婚姻掩埋了你所有的微笑，記憶中媽媽很少有笑容，那臉上寫着是什麼呢？是失意，是惆悵，是艱辛，是奔波，是無奈，是堅持……
失意，不得志，不得勢
當時的選擇讓你失去了從政的機會，泯滅了所有的理想，滿是惆悵
曾經也有心儀的男子，因爲世俗的觀念，錯過了你應該有的幸福
正派的女人，卻一再被誤解，居家是一種無奈的選擇
保守的女人，爲了兒女，你選擇從一而忠，只爲了孩子不受委屈
聰明的女人，心靈手巧，你的衣服做得無可挑剔
能幹的女人，女人頂半邊天，你卻支撐了整個家，不畏艱辛
你並不普通，可你過着普通人的生活
你是細膩的女人，只是沒有人懂你。我是你夢中叼着你褲角不鬆口的那隻小羊羔，只因爲那樣一個夢，讓你不忍心扼殺這樣一個小生命，我來到了這個世界上，成了你一生的牽絆。我是你的希望，也永遠是你的驕傲！
我印象深刻是媽媽的眼淚，不是因爲艱辛的生活，不是因爲不幸福，是因爲我上高中的第一次考試，我居然考了二十一名，應該是這個名次。也許這就是讓你難於相信的天方夜譚吧，你的女兒，向來是前三名的，這是怎麼了？那一次，我知道，我錯了，那完全不只是一次考試那麼簡單。我打碎了你的夢，你的希望。
媽媽是健康的，媽媽是堅強的，媽媽是打不倒的，媽媽就是我的山，我的依靠，可在我高二時，你病倒了，是一種叫作腔梗的病，導致你一側身體不好用，口齒不清晰了。幸虧發現的早，點了一個星期的點滴，慢慢的恢復了。但再也回不到從前的健康了！記得那時的我，上着課，兩手擎在眼睛兩側，眼晴看着黑板，眼淚卻如水般的止不住的往下流，那是我的第一次面臨輟學。求學，是我唯一一個可以擺脫自己宿命的希望，就這樣走到了邊緣。岌岌可危！可是爲了女兒，爲了家，你堅持着，繼續又做了很多年衣服。供我上完了高中，讀完了大學。這是怎樣的毅力我不知道？誰說女人是用來疼的，今生誰真正的疼過你，你是怎樣忍受的這份孤獨。難道你就是爲了犧牲來到這個世界的嗎？你爲別人想了許多，許多，如今你需要照顧了，可你依然在爲別人考慮，不肯來到我的身邊。我能爲你做點什麼呢？怎麼就成了解不開的結。女兒只希望你可以好好的，享受你的晚年。
我是那麼的決絕的離開了我第一次參加工作的城市，電話裏我和媽媽交談了四十分鐘，無果！你不同意我去廣東，那個聽起來遙不可及的地方，然而我丟下了讓你傷心的話：“如果你不讓我去，我會怨你一輩子的。”你妥協了，你無法再次阻止我的事業夢想。我曾經因爲二千塊的跨區費，放棄了市重點。我曾經爲四千塊的出省費，留在了省城。夢在遠方，嚮往去到傳說中地上長得是錢，天上飄的是錢的廣州，去實現我成爲女強人，可以獨擋一面的夢想。不甘於平庸，爲了夢沒有到不了的地方。
可上天總是喜歡和有夢的人開玩笑的。我去了四年，四年裏沒有回過家。
傷你最深的四年，這四年裏，我吃了多少苦，也許沒有人知道。這四年裏，我收穫了什麼，我不知道。是福？是禍？對我今後的生活有多大的影響，無法衡量。這四年裏，你爲了我，頂了多少壓力；這四年裏，你患了嚴重的失眠；這四年裏弟弟身體幾乎走到死亡邊緣，而我沒有在你們身邊。只是爲了我的那份執着，爲了我的夢，我付出了多少代價。我心裏有無限的內疚，我感覺失去了一切，我不再是你的驕傲，不再是弟弟崇拜的.姐姐。我一蹶不振！當四年後，我回到家，再次見到你時，媽媽你沒有提及任何的過往，你還是如從前一樣接納了我，沒有怪我！可你真的老了，鬢角的白髮，是我傷你的最好鑑證。條條的皺紋就像刻在我心頭的疤，恨自己，爲什麼那麼自私，爲什麼迷途不返，爲什麼要傷害可憐的你，爲什麼要在你滿是創傷的心口上灑鹽……這成了我今生的不可原諒！我告訴自己今後的日子不可以再傷害你！
我似乎天生就是來傷害你的。我的婚姻，你不同意，而我偏偏去選擇了。又一次沒有聽從你的心願。你希望我安穩，希望我幸福，希望我不受苦，希望我住上大大的房子，你希望我可以離你近一些…可我，卻選擇了一無所有，我下了一個賭，賭上了我今生的幸福，失意的我，老天會不會再次捉弄我。我不得而知。是你的堅持，爲我爭取到了，最後一點保障，我們買下了屬於我們自己的房子，你還掏出你們嘴巴下省下來的錢，幫助着我。難道這就是父母嗎？傾盡一生，只爲子女。如今，我很幸福，他和我一起感謝着媽媽，爲了我們而從中作梗的堅決。其實媽媽你是一個英明的女人，沒有經過考驗的愛情，永遠經不起風雨。而你卻做了不被理解的“壞人”，你永遠是讓人敬的，讓人留有回味的女人。
所有不好的事情，都是爲好的事情做準備的。曾經的經歷，也讓我成爲有故事的人，懂得了什麼纔是自己真正想要的，懂得了感悟人生，一個人生活的貧窮不可怕，可怕的是思想的貧瘠。媽媽你在前方，我沒有理由不堅強。
我短短的三十三年的人生生涯，人生已過半。回首過往，媽媽是我生命中最重要的人。今天是你的生日，我親愛的媽媽，如你一樣不善於表達的我，不會用言語去說什麼，不習慣說“我想你！不習慣說：我愛你！只想祝親愛的媽媽，身體健康！希望媽媽可以堅強的戰勝自己，走下去。我需要你，希望你一如既往的陪着我！向天祈福！
