好的婚姻最重要的是什麼，好的婚姻就是嫁給愛情，愛人之間相互呵護，由愛生愛，以愛促愛。那麼好的婚姻最重要的是什麼呢，今天小編就帶大家一起來看看吧，以下內容僅供參考。
好的婚姻最重要的是什麼1
提到好的婚姻，大家可能會認爲好的婚姻就是兩個人在婚姻裏感情很好，其實不是，好的婚姻純粹只是兩個人生活在一起很和諧。
我爸是一個不懂感情的人，他和任何一個人都無法培養感情，我媽、我後媽、包括我。他的人生裏甚至都沒有一個朋友。
分居後，我曾試圖和我爸努力培養感情，幾乎用盡了一切方法，但都沒啥用，也讓彼此真的都很崩潰。絕望中我纔看到，感情是他身上原本就缺失的東西，也是強求不來的東西。但或許正是他缺失了感情，才讓他的責任心是那麼那麼地強。
第一段婚姻，我爸媽僅是從介紹人手裏看了彼此的一張照片，連面都沒見過，就決定結婚了。在現在看來很冒險，在他們看來很尋常。只不過我媽性格強勢脾氣暴躁，女人嘛又多少愛作，加上我爸又不懂培養感情，所以他們在一起基本就是吵鬧。我爸爲了減少和我媽的衝突，常常借工作之由躲着不回家。
原生家庭帶給我的影響，就是我會把婚姻視爲一場災難，婚姻把兩個不合適的人死死綁在一起，互相折磨彼此痛苦。印象中我媽有提過離婚，但我爸不肯，不肯並不是我爸對我媽有多深的感情，而是我爸的責任心讓他堅定地認爲，婚姻必須就是不離不棄。
從現代女性的立場看，我媽沒有嫁給愛情，是一件很不幸的事情。可是從婚姻的立場看，我媽非常幸運，因爲我媽因高血壓突發腦溢血導致半身不遂病了近十年，我爸始終不離不棄的照顧着她。
雖然我媽沒有嫁給愛情，但有我爸的責任心，使得我媽在生病後像變了個人，我覺得她每天都感到無比的幸福和滿足。同樣也是在我媽生病後，我才感受到了家的完整和溫暖。
我也曾在我媽生病時想過各種如果，如果我媽嫁給了愛情……如果我媽沒有嫁給我爸……可每個人的命運都是定數，所謂的如果，不過是一種自欺欺人的說辭罷了。
那麼面對現實，這就是我媽的命運，誰也扭轉不了，沒有所謂的如果。所以在這段婚姻裏我看到，婚姻裏最重要也最可靠的是責任心。而現在的姑娘都吵吵着要嫁給愛情，愛情真的可靠嗎？
我們都談過戀愛，都清楚愛情這東西看不見摸不着虛無縹緲，愛情就是一種感覺，它來的快去的也快，說沒就沒了。雖然我媽沒有嫁給愛情，但她嫁給了責任心，她生病的十年裏我爸始終不離不棄地照顧着她。那麼顯而易見在婚姻裏，最牢靠的唯有責任心。
當然女人都感性，想要嫁給愛情這無可厚非，但你如果太沖動太盲目不考慮責任心，你就要接受被拋棄的可能，這樣你纔不會在失去婚姻後各種要死要活。
第二段婚姻，我常說我爸命太好太有福氣，能在50多歲遇到我媽這樣的人。我爸本身的性格，加上他當了一輩子警察職業病的關係，跟誰說話都像在審犯人，口氣強硬說話難聽脾氣暴躁。我爸有時脾氣來了會兇我媽，把我媽兇的眼淚在眼眶裏打轉，我看了都會氣急敗壞替我媽打抱不平，就這樣我媽都不會兇我爸一句。我媽真的是一個肚量很大的人、她特別能容忍別人缺點。
我不光會替我媽打抱不平，還常常揹着我爸和我媽說：“我爸這個樣子都是讓你給慣的，等下次他兇你時你比他還兇，讓他怕你了看他還敢不敢這樣。”可我媽只淡淡一笑，悠悠地回我一句：“你爸這人就是這麼個脾氣，但他的心一點兒不壞。”
我之前不能理解，覺得自己好心卻被當作多管閒事，甚至還埋怨我媽說：“你要把自己放在第一位，要學會愛自己，要爲自己活，不要把別人以及我爸放在第一位，你這麼能受氣就是因爲你不愛自己。”我媽聽完笑而不語。
現在我長大了，清楚了什麼是人無完人。我們每個人都有自己的性格和脾氣，都有自己的優點和缺點，誰也改變不了誰，誰也不可能爲誰改變。我們每個人生長年代不同、家庭背景不同、人生經歷也各不相同，自然養成了各自獨有的思想和觀點，說白了就是一人一個活法。
認識到這一點，我全然接受我爸就是一個不懂感情的人，也尊重他做自己，這樣我們才都會活得舒心自在。我也全然接受我媽就是一個樂於吃苦的奉獻型人格，不再拿我這套愛自己的活法去說服我媽，也尊重她做自己，不再拿我的感受去解讀她的感受。
我認識到，我們每個人都是獨立的個體，都是不一樣的人，接受纔是最大的尊重。
當我全然接受我爸媽，我纔看到他們重組婚姻能過的這樣好，主要就是和諧。而這個和諧並不是兩個人有多深厚的感情，畢竟他們是半路夫妻也沒有子女，說有多深厚的感情那是假的。我看到這個和諧是源於他們能夠全然接受彼此，我爸能接受我媽，我媽能接受我爸。
我爸出身農村，家裏窮所以沒讀過幾年書，即便當兵復員後在城裏當了警察，但他內心始終是自卑的`。所以我爸內心對文化人是非常景仰的，這個景仰源於他內心的自卑，可謂是盲目的。他根本不在意別人有多少文化底蘊和素養，只要是跟文化沾邊的人，就都是他仰慕的人。遇到在大學任職的我媽，使得我爸盲目的對我媽產生了仰慕之情，渴望和我媽在一起好填補他內心的自卑。
而我媽在大學裏任職，雖然不是老師，但她骨子裏渴望管教別人。剛巧遇上我爸這個因爲自卑而渴望被管教的人，於是就滿足了我媽內心管教人的慾望。
說白了我爸媽的關係，就像是犯人和手銬的關係，雖然這個比喻不好聽，但的確就是全然接受彼此的關係。我媽像手銬一樣管着我爸，我爸像犯人一樣聽話服管。
我爸媽是半路夫妻，也沒有子女，要說倆人有多深厚的感情，我真不信。然而我看到，我爸雖然一身陋習脾氣也臭，但我媽能全然接受。我媽雖然喜歡用高知識分子的刻板觀念去管教別人，但我爸能全然接受。正因爲他們對彼此能做到全然接受，才讓他們在一起和諧生活至今快20年。
婚姻裏，兩個能夠全然接受彼此的人，日子才能順其自然的過下去。要不能接受彼此，那日子就會過得很煎熬很痛苦，這種盼着能早日熬到頭的日子，說實話誰都過不下去。
我爸媽也常會爲了我的事情拌嘴，大致都是我爸嫌我媽不逼我結婚，通常我媽唸叨我也都會點到爲止，畢竟我們之間始終都有一條看不見的線，但我們心裏有數誰也不會越過這條線，我稱這條線爲禮貌和尊重。
基於這一點我看到，半路夫妻正是因爲沒有孩子，纔不會越過夫妻之間的這條底線。而很多夫妻一旦有了孩子，就會因爲孩子而忽略且越過這條底線。變得不講理也就算了，連基本的禮貌和尊重都沒了，會輕易以孩子爲由傷害且觸怒彼此。
如果夫妻意識不到這條底線，那麼圍繞孩子所產生讓彼此不愉快的問題、爭執、煩惱，都會悄無聲息由孩子來揹負。我就是因爲在原生家庭揹負了這些，所以纔打心裏不喜歡也不想要孩子。
一段婚姻裏的不幸，雖然是兩個人造成的。但婚姻這件事，說到底還是自己的選擇，所以責任還是在於自己。想要承擔起這個責任，就必須要先活出自己。看清自己是個什麼樣人，有什麼樣的優點和缺點，能全然接受自己才能全然接受他人。
當你真正地活出了自己，也就知道自己適合什麼樣的人，想要過什麼樣的生活。那麼不管在婚姻裏你付出了什麼、遭遇了什麼、承受了什麼，你都能夠全然接受，也甘心爲自己的選擇負責。
好的婚姻最重要的是什麼2
經濟基礎和兩個人的人生觀。
以前都說“嫁漢嫁漢穿衣吃飯”“貧賤夫妻百事哀”一開始兩個人走在一起，苦點累點也無所謂，可是結婚以後就不行了，這個世界是個很物質的世界。如果婚後看看身邊的同齡人和朋友，大家都過得比自己好，這個婚姻基礎太脆弱了。可能會因爲一點小事爭吵就容易散了。
中國古代著名的愛情故事：司馬相如到卓文君家裏。兩個人產生了愛情，私奔了，司馬相如是個窮秀才，如果愛情真的勝過一切，何必又回到老丈人家裏，爲了讓老丈人幫助他，文君當壚在賣酒。
你喜歡看書，他喜歡玩遊戲這不叫三觀不合，但是他說看書有什麼用，不就是裝文藝嗎，這才叫三觀不合。你喜歡去西餐廳吃牛排，他喜歡在大排檔擼串兒，這不叫三觀不合，但他說那玩意兒死貴，還不好吃，說你真作，這才叫三觀不合。
快樂分享錯了人，就成了顯擺。難過分享錯了人，就成了矯情。三觀不合，真的沒法做朋友。因爲他根本就不會懂你。
你跟他說大海很美 ，他說那裏淹死過很多人，你每天化妝打扮，他說你臭美又浪費錢。在你看來順理成章的事情，在他眼裏就成了匪夷所思。你很難改變他的認知，他也不會理解你的想法。
都說愛不愛是其次，久處不累纔是最重要的。一輩子真的很長，金錢、外貌也許只能決定你們有沒有可能在一起，但是三觀決定了你們能不能走下去。
三觀一致的核心在於理解、包容和溝通，而這些正是現在大部分婚姻中所缺乏的。我們都想要支配甚至控制對方，卻忘記了每個人都是獨立的個體。越是控制，對方距離我們越遠，最好的婚姻，就是擁有共同的方向，然後一起努力成長，從而讓感情更和諧，讓生活更美好。
