爭吵後學會給男人臺階下，其實每次爭吵都沒有什麼太大的問題，更不至於說冷戰或者是分手，因此我們要學會一定的技巧和方法，聰明一些才能夠保證感情的長久，咱們一起看看爭吵後學會給男人臺階下。
爭吵後學會給男人臺階下1
爲什麼要學會在感情中給臺階？
直接來講，這樣可以降低分手率
例如，如果錯誤在於對方，那麼你可以指桑罵槐，把問題轉移到別的事情上去。女孩子有時會無理取鬧，以換取男孩來關心。有時男孩心情不好，沒有精力去關心對方的時候，兩人就會吵起來。過了一會兒，兩人想和好了，但是男孩覺得面子放不下來，女孩子覺得雖然自己做得不對，但是男孩居然不關心自己，還和自己吵架，就會咽不下這口氣。這時候兩人其實心裏其實已經和好了，只是面上還在冷戰而已。如果這時候其中一人能給對方一個臺階下的話，就能夠解決問題了。在長期關係中，一定要學會這種給對方臺階下的方法。話不要說絕，事不要做得太過火，就算錯誤在對方身上，也要給對方一個可以道歉的機會。同時也要學會去下對方給的臺階，其實有句話說的很好，感情中沒有誰對誰錯，有的只有誰更珍惜對方而已。你作出的讓步，你的好，對方是會記住的，一個女孩如果能學會給男人留面子，能給男人臺階下，那麼這個女孩平時就算再怎麼無理取鬧，她的男人也會非常愛她。
實際上很多時候，戀人之間的事情，並不是什麼大事，即使吵架也沒關係。我本人也認爲吵架也不是太大的壞事，反而有促進二人感情的因素在裏面。那吵架後問題出現在哪裏呢？是因爲沒有得到有效解決或者說對方都一根筋我是對的，它道歉纔對，憑什麼是我，我纔不去。
換個角度看爭吵
吵架其實意味着矛盾的再次激化，而此時更加容易使得矛盾升級，甚至大打出手導致二人分道揚鑣。當然也不是所有的吵架會使得戀人分手的，畢竟有很多人冷靜下來還是會捨不得的，這時候就會出現一方示弱，主動求和，這就是給臺階。然而很時候對方卻不懂得接臺階，你一定要知道，不是別人委曲求全，而是珍惜這段感情。給臺階，是因爲這段感情會出現問題，但並不意味着因爲出現問題就想斷掉這段感情，畢竟想跟一個人談戀愛挺不容易。
其實你可以換個角度來看待問題，在感情中你完全可以將爭吵變化爲感情升級的方式。因爲一段戀愛時間長了難免會變得平淡，在這個平淡期間，兩個人的感情更加趨近爲一種連朋友都算不上的關係。聯繫會變得更加少，這個時候發生爭吵在所難免，但是若是通過換一種處理這種爭吵的方式，不但可以避免吵架對感情帶來的傷害而且還能促進感情。
爲什麼說吵架有時候卻能加深二人的感情呢？要知道一點，我寫過，就是感情糾葛越深，其實你們分的可能性越小。思想上全部被另一個人佔據了，雖然吵鬧，但這也許就是你們的'生活。而當離開後，其實你會不適應，因爲那本就是你的生活了。你們能吵架說明你們之間沒有隔膜，就像透明的一樣，想說什麼就說什麼。吵架會激發雙發的情緒，如果剛接觸就平淡如水，沒有情緒上的波動，那麼你們之間哪裏來的蕩氣迴腸，想分又難捨呢？吵架的時候激發你的情緒，對方纔可能真正的進入你的大腦，融入你的身體。
把所有的爭吵都化解掉，變成愛情的養料。在感情經營中，這纔是最高明的辦法。
爭吵後學會給男人臺階下2
以前，我是一個不會吵架的人，無論和朋友還是和戀人，都不會下臺階。
我貫用的方式是兩種：要麼將情緒發泄殆盡，要麼冷戰。
這兩種方式都很糟，傷人傷己，吵鬧的最後，只是單純被情緒控制，連“爲何而吵”都忘掉。
還記得有一次和男友吵架（現在他已經是我的老公），開始，我的確是佔理的一方，於是我死咬不放，和他發火，在電話裏嚷嚷……他起初一直哄我，跟我說“對不起”，然後說過來看我……可是我卻不依不饒。當時我並沒有意識到，他的道歉，實際上是一個臺階，他已經給了我無數階臺階，我卻沒有察覺到，只是任由情緒控制着自己，一路發泄下去……
最後，他的耐心被我耗盡，“臺階”也都給光了，於是在我還在“控訴”的時候，他掛斷了電話。然後任我怎麼打，他也不接了……
我不下臺階的結果就是——遍體鱗傷地滾進一個情緒的無底洞，自己叫不動、嚷不動之後，還要去面對也被我激怒的戀人。
經過這場架，我對自己進行了反省——好在戀愛行爲學教給了我這個好方法：我發現自己在和別人起衝突後，就會激發一個情緒的“任性機制”，當它被點燃之後，就像乾草垛遇到了火星，如果不把所有的草都燒盡，是無法停止的——這種無法停止，讓我自己和我愛的人，都深受其害。
我的“任性機制”和父母給我的寵溺有關，因爲是獨生女，所以當我不高興的時候，我可以和家人無休止的“任性”，他們會一直忍耐我、遷就我，直到我情緒過境後，精疲力盡的軟下來。可以說，我是在用“情緒”當作一種武器，來嚇住他們、控制他們——這是非常不良的一種關係模式。
很多人都說，我要找一個愛人，他要寵我、愛我、遷就我，像我的父母那樣忍耐我——根據我的實際經驗，這是非常錯誤的觀念——因爲父母的寵溺而建立起來的“任性”和“情緒武器”，於人於己都是毒藥。如果一個人只會把自己的情緒變成乾草垛，他就像在自己心底埋了無數顆地雷，自己和別人都可以不小心踩到，然後劇烈爆炸——情緒是魔鬼，被情緒控制的人會變成傷人傷己的魔鬼。
每個人都有情緒，親密關係是一種平等的關係，當你不好好控制自己的情緒時，別人也就很難用控制好的情緒對待你。所以，當我無休止的發泄燃燒我情緒的草垛時，我的男友的草垛，也被我引燃了……
其實，捫心自問，女人和男人吵架，到底想要什麼呢？其實164%的女人，只想要一件事——就是愛人能過來抱抱我，哄哄我。但當我們的愛人真的這麼做了，我們卻會顧着發泄情緒，而忽略自己發火的目的已經達到了。
人和人的行爲，具有相互的強化性。如果女人發火，男人發現哄有效，下次他發現女人又發火了，就會用哄來處理；同理，如果女人發火，男人發現怎麼哄都沒用，只好把她撇一邊，跟她冷戰，結果女人過了一陣子氣消了，自己就跑來了，下次他就會在女人發火的時候，直接撇下她冷戰。結果男人和女人之間就形成了一個惡性循環，女人最恨男人對自己冷淡，但越發火男人越冷，男人越冷女人越火……
其實，是因爲女人一開始不會下臺階，男人習得了冷戰的強化而已——因此，想想你要的是什麼？是生氣的時候有人擁抱有人哄，還是冷冷的被拋下？
是你教會愛人對待你的方式，尤其在吵架的時候。
親密關係中的竅門：你想讓對方如何去愛你，你就要讓他看到，怎樣對你是有效的。這些“臺階”能順利的讓你們到達彼此。如果你想要愛人送你花，就要在他偶爾突發奇想買花給你的時候，釋放你的開心，把花捧在心口，並親親他。千萬別口是心非，明明歡喜的要死，卻說：“幹嘛浪費錢啊！”
戀人之間，不怕有衝突，無論是吵架，還是某件事沒達成一致看法，都可以通過分歧而產生默契。但我們需要小心自己的情緒，以防它燒着時，會矇住自己的眼睛，看不到可以下去的臺階。每個人都有忍耐的限度，別讓自己的“情緒秀”超越愛人的忍耐，Ta也有釋放情緒的權利，但一旦Ta的情緒草垛也被點燃，默契很可能轉變爲隔閡。
見好就收，是人與人相處的科學。這種能力需要長久的反覆練習，先從下臺階開始。
