老公總讓我生氣我怎麼辦，結婚之後兩個人不管有什麼事情都需要好好商量的，夫妻在一起久了難免會發生矛盾，有時候還會鬧得雙方不愉快，嚴重時還會提出離婚，這種時候就需要相處一些方法來應對了，下面看看老公總讓我生氣我怎麼辦及相關資料。
老公總讓我生氣我怎麼辦1
最好的辦法就是和他溝通交流了，在生活中夫妻難免會遇到一些矛盾，有時候會因爲一些問題而吵得不可開交，有時候也會獨自一個人生悶氣。但是一個人不說另一個人又怎麼會知道呢？所以這個時候，你老公把你惹生氣了。
你應該和他好好的去溝通交流，讓他知道自己錯在哪裏了，下次儘量不要犯這些錯誤，一方面是維持你們的婚姻關係，讓你們的婚姻關係能夠長久，另一方面是能夠更進一步瞭解彼此。婚姻想要很好的經營，還要能夠學會換位思考。
你生氣了還去包容他，下次他也一定會這個樣子做，這樣你也會感到很欣慰，有一個理解你的老公。婚姻就是這樣，總有一方需要做出付出，但又不總是相同的那一方，做到這個樣子雖然很難，但是隻要有恆心有毅力，你們的愛情就會長久。
不去理會他
當你老公把你惹得很生氣時，你繼續和他爭執，只會讓自己更生氣，所以最好的辦法就是忽略他一段時間，讓他能夠有自知之明，知道自己做錯了什麼，然後再向你去道歉，去明白你爲什麼突然有異常的舉動，他向你道歉時，你也一定要給他臺階下。
就是原諒他，不然你也會搞得你老公很沒有面子，這個樣子也會讓雙方難堪，如果你們兩個人的感情又恢復了，儘量減少爭吵，比如有爭執的話題就儘量不要去討論。
這個樣子也會減少一些爭吵的發生，同時你老公跟你道歉時，你也可以跟他說一下你爲什麼生氣了，讓他好知道下次不要再重複這樣的事情。
自己勸導自己
如果你的老公總是說話不着道，跟他強調了很多次，他還是會有時說話惹你生氣，這個時候已經多說無益了，也不用再繼續爭吵，爭吵下去也只會讓雙方陷入僵局，你可以先不理他一段時間，讓他也別來找你，然後你自己開導自己。
讓自己不要一個人賭氣，賭氣是沒有結果的，對雙方都不利，當你自己釋懷了後，你就嘗試去和老公說話，讓他知道你已經不生他的氣了，也讓他能夠有心理準備，經歷這些事情後，夫妻之間也仍可以保持和睦，這也是很好的辦法。
用撒嬌的方法讓他道歉
老公把你惹生氣了，你可以用撒嬌的方式跟他說你自己很生氣，並且希望他能夠去安慰一下你，本來你老公覺得自己沒有做錯什麼，但是看到你這樣，自己的心也會軟下來，也會去試着向你道歉，解釋自己不該這個樣子，這時你也可以表現出開心的樣子，最後讓這件事情翻篇。
老公總讓我生氣我怎麼辦2
問題一：老公總是因爲說有應酬,老跟一幫同事或朋友出去吃飯、喝酒什麼的，結果老是回來很晚，你很擔心，說了幾次也一直不聽，還是要經常喝酒應酬，而且還不提前告知，每天都很晚纔回家。
此時你很生氣應該怎麼辦?
應對方法：如果告知其好幾次都不願意早點散場回來休息，調整好狀態應對第二天的工作的話，不妨給他發這樣的一條信息一一
若是今晚12點還不回來，家裏的大門就不是鎖着的了，而是開着的!
相信任何一個男人看到這樣的短信都不敢不回來的。
問題二：老公總是說你應該如何如何：
應該多穿高跟鞋，讓人顯得有氣質;
應該偶爾化點妝，出去纔不嚇人;
應該學學誰家的媳婦:多努力進取;
應該如何如何......
面對這樣的各種數落，各種教條，你是不是心理很不爽?此時應該怎麼化解?
應對方法：可以讓他穿高跟鞋站一個小時，體會一下女人每一天穿高跟鞋工作到底是什麼滋味;又或者可以跟他好好說說你的想法，或者講道理。
讓他明白你是獨立的個體，並且有自己的想法和看法，而不是整日圍着他的想法在轉。
總之，可千萬不能出現冷戰的現象，不然長期如此下去還是很會傷感情的。
問題三：老公每次跟你發生不愉快後，總是沉默，一點也不知道自己錯在哪裏，也不知道怎麼惹到你，並且事後還一副沒有任何表示的樣子。
此時你是不是更生氣，更鬱悶，更難受?
這種情況到底該怎麼化解?
應對方法：面對不善解人意的老公，說真的如果沒辦法改變他的話，那你就只能慢慢從生活中來滲透了。
畢竟人的性格在成年後都基本定型了，想要一時半會的修改過來就，比較難了。
此時不放藉助生活中一些動情或者溫馨的時刻，就給老公灌輸一下如何體貼女性的意識，這樣說不定日後會有所改觀喲。
當然也有來信說最解氣的方法還是逛街 逛街
老公總讓我生氣我怎麼辦3
閨蜜小南又和老公鬧僵了，事情是這樣的：一天，老公出差歸來，小南急忙籌備了可口的飯菜，又馬不停歇地給一歲的兒子洗澡、餵飯，哄睡，接着洗碗、洗衣服。
這邊小南忙碌個不停，那邊茶足飯飽的老公開始了“躺屍”模式，眯着眼刷手機。行李箱無人收拾，躺在老公進門的地方。衛浴裏，剛脫下的襪子發散出令人作嘔的臭味，還混合着洗臉毛巾的潮氣，以及夏天衣物的汗酸味。
一剎那，小南無比惱怒，她感到自己陷在鍋碗瓢盆的瑣碎裏痛苦不堪，於是大聲指責起老公來，很快兩人陷入爭吵當中。
這樣的情景在小南家裏經常上演，日復一日，劇情單調且重複。生氣，和好，再生氣，再求和。多少婚姻關係和她們一樣，夫妻雙方在一堆雞毛蒜皮的小事裏輪番過招，往往鬧得兩敗俱傷。
問題到底出在哪裏？先來看看爲什麼我們總是容易對最親密的愛人發火生氣
加拿大著名心理學家克里斯多福·孟認爲：生氣這種行爲具有利己性，不僅可以掩蓋或者轉移我們自己內心的其他痛苦，還可以讓對方內疚、恐懼，從而達到控制對方，讓對方順從自己意志的目的。
1、生氣是一種自我療愈
在這場小南和老公的紛爭中，其實憤怒並不是小南的第一情緒，感到自己不被看見和關愛才是。
當她滿心喜悅地爲即將回家的老公籌備晚餐，積極地收拾打掃時，沉浸在手機裏的老公不僅忽視了小南的付出，而且反饋給她的是一種讓人挫敗的負面感受，即這一切都是理所應當的，家務、孩子是你的職責。
老公的無聲行爲給了她一記重擊，那種被忽視的痛像衛生間的臭襪子味道一樣蔓延，像小時候無論怎麼哭鬧都得不到父母關注一樣絕望。小南的內心充滿了對自己的否認和懷疑，認爲自己不值得被愛。
痛苦需要宣泄，“憤怒”是最好的出口。怒氣上來後，所有的痛一剎那都變成了矛頭，原因全部歸罪到老公身上。把注意力從自我轉移到老公身上後，自我懷疑和否定帶來的痛苦似乎消失了，憤怒掩蓋了一切。
2、 生氣是對他人的情感操控
生氣大概是我們從嬰兒時期就開始掌握的一個情緒工具，之所以把它稱爲工具，是因爲每一個生氣的現象背後都有一個赤裸裸的目的，生氣可以載着我們快速到達目的地。
駕馭它，你就擁有了讓對方產生自責和恐懼情緒的籌碼。你發怒的五官時刻在宣示：你看，是你的錯吧？我很生氣，後果很嚴重。你必須順從我的意願，及時挽救，否則後果不可想象。
當另一方感受到了這種怒氣時，同時也接收到了這些指責的信號。如果不作爲，或者沒有順從生氣者的意願時，一旦發生什麼，他就成了對方眼中的罪魁禍首。
在這種負罪感和恐懼的支配下，剋制、順從甚至討好的行爲就出現了。與此同時，生氣者的目的完美達到了。
生氣有哪些表現形式？
克里斯多福·孟在他的書《親密關係》中寫道：憤怒有三種表達方式：攻擊，情緒抽離，被動攻擊。
1、攻擊是用一種主動、不加掩飾、當衆公開的方式來表達憤怒情緒。攻擊的一方經常運用言語或肢體的傷害來達到攻擊目的。他們的`憤怒很明顯，體現在言語上、臉上和行動上，要別人爲他們的痛苦負責。上述案例中，小南採取的就是言語型攻擊。
2、情緒抽離是用一種較沉默的方式來表達憤怒。實施者不說話，沒有言語怪罪，沒有肢體暴力。但是他們的生氣都寫在臉上，表情或冷漠、或委屈。他們用面部表情告訴對方內心的憤怒，達到讓對方歉疚的目的。情緒抽離就是我們俗稱的冷暴力。
3、被動攻擊是用一種掩飾僞裝的方式來表達憤怒。實施者主動出擊，但是路線迂迴，婉轉。你從表面比較難察覺他們的真實情緒，比如，他們明明看起來不太介意一件事，但是言語間又以一種開玩笑的方式透出批評、嘲弄或者埋怨。
我們應該如何處理生氣這種負面情緒呢？
1、認識自己的需求
我們的需求有時並不是表面上看到的那樣，表面上小南需要老公整理好自己的東西，不要把家裏弄得亂糟糟，而事實上那不是小南真正想要的，小南需要的是老公對自己的關注和重視，需要老公看見自己爲迎接他的歸來所做的一切努力。
當我們向水面投擲一顆石子時，我們享受的其實並不是“投”，而是石子擊打水面產生的漣漪。小南也希望自己的付出可以激起一些漣漪，這些漣漪就是老公愛的回饋。
如果小南覺察到了自己的真正需求，並且不把滿足需求的希望完全寄託在老公身上，而是靠自己去解決，那麼這次爭端完全可以避免。
那麼要怎樣靠自己的心力來解決問題呢？請看第二步。
2、洞察與管理自己的情緒
當老公沒有給與小南愛的漣漪反饋時，小南可以先問自己幾個問題：我是不是誤會老公了？我的這種情緒是客觀事實嗎？我的這種感覺是不是似曾相識？它是怎麼來的？我該怎麼對付這種情緒？
問問題有助於我們理清什麼是客觀事實，什麼是自己的主觀臆斷。
在小南的事例中，不被重視和愛並不是事實。小南的內心很篤定，老公是愛自己的。撇去主觀臆斷帶來的無端猜測後，小南的痛苦就從源頭上被切斷了，而憤怒也無從蓄力。
可能你會說，在那個關頭，人都氣懵了，哪裏還能冷靜地問自己問題。
沒關係，你還可以這樣做：深吸一口氣，去感受情緒，把自己的身體想象成長一個容器，裏面裝滿憤怒，依照感受來活動身體和四肢。
就好比有人用打拳、捏尖叫-雞來發泄一樣，我們的情緒都需要一個出口來排解，你可以選擇自我調整來排解，而不是把出口對準老公。
3、有效的溝通
自我排遣情緒對許多人來說是苦悶而孤獨的，人的情緒瞬間萬變，就像打不完的地鼠遊戲，按下了這頭，冒出了那頭。可能一時之間，自我否定和憤怒都被壓下去了，而其他情緒又上來了。何不試試“溝通”這個法寶。
良好的溝通需要我們營造安全的對話氛圍，即用一種讓對方感覺舒適的語氣，並控制住胡思亂想，多確認對方的想法和目的，記住自己溝通的最初動機。
比如小南的動機是得到老公的關注和幫助，她就可以這樣和老公講：“老公，你這樣一直看手機，是有什麼棘手的事情要處理嗎？如果沒有，是否可以幫幫我。你知道嗎？我今天忙了一天了，家裏還有好多事要做。你看手機的時候讓我覺得自己受到了忽略。“
在親密關係中，積極主動的溝通是解決問題的一劑良藥，但是溝通仍然需要學習，需要訓練，才能把這種良好人生態度內化爲我們自身的一部分。《高效能人士的七個習慣》一書告訴我們可以從以下幾個方面着手來做。
首先，要運用積極主動的表達方式。多采用“我會努力……，我喜歡……，我爭取……，”這樣的句式，而不是消極被動的表達，如：我不得不……我必須……我辦不到等。積極主動的表達方式可以帶給我們主動的心裏暗示。
其次，要記住怎麼迴應是我們的選擇自由。對待他人的行爲，我們可能會有憤怒的反應，但是也可以運用意志力或者轉移注意力的方式控制憤怒，表現出一個平靜或者不那麼激進的自己，一切都是基於我們自己的選擇。
最後，把注意力放在我們能夠影響的範圍，而不是關注的區域內。對待問題，我們要在自己的影響圈內找答案，即我們通過努力，通過尋求幫助是可以解決問題的，而不是一直聚焦在我們關注的東西上。
上述案例中的小南，她如果向內尋求，通過自己控制情緒或者積極溝通，那麼和老公之間的問題可能根本不會發生。而如果，她一直把目光關注在老公身上，把問題都歸結於老公的懶惰、不體諒，並且希望老公作出改變，那麼很可能就會一直重複他們之前的相處模式。
俗話說“家和萬事興”，“伸手不打笑臉人”，不生氣不僅是家庭和睦之道，也是人與人之間的相處之道。如果我們能正確認識自己的情緒，覺察並掌控自己，再配合主動的溝通，做出有利於關係發展的迴應選擇，長此以往，“不生氣”定能成爲我們人生的性格智慧。
