分手一個月就喜歡另外一個人，愛情是一個很複雜的東西，時時都會困擾我們，就比如說當一段戀情結束一個月，對方就喜歡另外一個人是爲什麼？以下分享分手一個月就喜歡另外一個人。
分手一個月就喜歡另外一個人1
那個說會喜歡你一輩子的人，分手一個月就有了新女友
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這個月第三次，收到幾乎一樣的女生留言：“爲什麼男朋友說他永遠都不會忘了我，分手後卻很快就有了新女友？”
三個故事都差不多，都是兩個人因爲一些不可抗的因素分手，有的是異地，有的是家長之命不可違，沒有吵鬧，也沒有對彼此記恨，就是很平靜地分了。
分手的時候，男生信誓旦旦地說，不會忘了女生，會一直喜歡她，她是他此生的唯一選擇，就算不能在一起，她在他心裏也永遠是最重要的。
然後分手沒多久，女生還沉浸在悲傷中走不出來，一回頭，那邊早就開始了一段新感情。
換做是我，這種事情一時半會兒我也接受不了——大爺的，你不是說我最重要嗎？不是說只喜歡我一個嗎？你的良心被狗吃了？
分手不可怕，可怕的是你還念念不忘，想到他曾經的好就想哭，無論如何都捨不得，但他卻好像根本沒有受到什麼影響。
你幻想他會不會悲傷到午夜夢迴腦子裏全是你，會不會過一段時間發現還是你好於是回頭和你重新牽手，但他卻很快接受了別人。
留言的女生裏，有一個反覆對我說：“可他是發了誓的啊，他是很嚴肅很嚴肅地說的啊，這也可以不算數嗎？”
妹子，你太天真了。
我們男人，熱戀時候發的誓都不一定可信，何況是分手的時候？
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我朋友趙西瓜還是個懵懂少女的時候，也經歷過這種事情，那是她第一次戀愛，男朋友也是第一次戀愛，兩個人都不太懂如何爲對方考慮，有一點小矛盾，就吵得天昏地暗。
最後兩敗俱傷，兩個人都覺得很累，坐下來好好談了談，覺得還是分開比較好。
她那位初戀也是說，覺得趙西瓜很好，可能只是他們還沒學會怎麼去愛，所以暫時不適合，但他不會忘了她，等過幾年，如果他們還單身、還喜歡對方，就重新在一起。
趙西瓜信了，而且對這個男生多了一份感動，她堅持認定，這就是真愛，他們一定還可以複合。
那段時間她天天失眠，做什麼都提不起精神，每天抱着手機，盼着男生給她打來電話。
好不容易睡着，她也經常夢到那個男生，夢到他對她笑，對她說很溫柔的話，夢着夢着，就從夢裏哭醒。
她給他發短信，說很多話，好像這個人從來沒有離開過一樣。
但那個男生呢？一開始他還會偶爾給趙西瓜去個電話，回覆她的短信安慰她，漸漸地，電話沒有了，短信也不回了，兩個月過去，趙西瓜忽然得知，他和別的女生戀愛了。
趙西瓜陷入了很長時間的抑鬱和自我懷疑，她瘋了一樣問我，他不是說過不會忘了她嗎？不是說他還沒學會愛一個人嗎？不是說過幾年還有機會在一起嗎？
那會兒我也不是很會安慰人，我只能勸她：“要不我也給你找個棒小夥子？外形像吳彥祖才華像高曉鬆那種。”
後來她花了很大的力氣才走出來，慢慢地迴歸正常生活，戀愛，失戀，再戀愛，最後結婚。
去年又說起這件事，她說她當時用了半年的時間，纔想通了爲什麼。
“分手時他說的那些話，可能的確是真心的，但我早該意識到，既然分手了，他說什麼，根本就不重要了。重要的是，就算他很愛我，他依然選擇了和我分開，不是嗎？”
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爲什麼分手時明明依依不捨，分手後，對方卻迅速開始了新的感情？
這原因就很多了。
也許他早就想放棄你了，分手反倒讓他鬆了口氣。
也許他在分手之前，就有了新的目標。
也許他根本沒想明白他想要的是什麼，只是出於上一段戀愛的慣性，覺得還應該給各自一個機會，但分手後冷靜了一下才意識到，其實他就是不愛了。
也許分手後他的確是傷心過，等待過，但另一個合適的目標出現之後，他很快就忘了你。
你說哪一個他是真的？哪一個他都是真的。
曾經對你的好是真的，曾經那些不可調和的矛盾也是真的，曾經的海誓山盟是真的，後來他選擇放棄你，也是真的。
愛你是真的，不愛你了，也是真的。
不管他是不是愛你，不管他是不是在乎你，分了就是分了，你可以懷念他的好，可以一段時間裏滿腦子都是他，但那些“最愛的還是你、不會再和別人談戀愛”之類的話，隨便聽一聽就行。
因爲很大的概率，他還是會和別人戀愛的。
因爲和你說分手的那一刻，他就是不再那麼愛你了。
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仔細想想，不只男生如此，人都是這樣。
剛開始談戀愛的時候，以爲這就是一輩子，以爲沒有什麼可以分開兩個人，後來慢慢因爲各種原因，分開了，卻也沒有反目成仇，於是心想，你還是愛ta的，你永遠也忘不了ta。
但你最後還是會和另一個人在一起，和另一個人走進婚姻、白頭偕老，你以爲你忘不了的人，隨着時間流逝，不知不覺就忘了，你以爲無可替代的人，認識新的人才發現，哦，原來ta其實也沒那麼好。
就像郭德綱相聲裏說的：“曾經我以爲我永遠不可能再愛了，一天又一天過去，第三天，我想通了。”
一個人放下舊愛的時間太短，我們就覺得這個人是薄情。我們總是希望，相愛的人永不分開，就算分開，也獨自彷徨多年，最後兜兜轉轉再次相遇，都還爲了對方保持着獨身。
但這不是現實，現實是，大家都會各自往前走，各自找到更愛的人，各自戀愛，各自成家。
就像那道毒雞湯說的：兩個分開的人時隔多年，發現彼此還是一個人，絕大多數情況，只是他們恰好都處於空窗期而已。
所以你問我，“分手的時候，男朋友說會一輩子喜歡我，可不可信？他說他失去了戀愛的能力，要冷靜一下，可不可信？他說我們仍然有機會在一起，可不可信？”
抱歉，不可信。
所以你又問我，“他很快就又戀愛了，我該怎麼辦？他還會記得我嗎？”
抱歉，他不會了，就算會也沒有意義了，你該忘了他，繼續往前走了。
可能會很難，但這是你的必修課。
我之前說過，忘不了前任，只有兩個原因，一是時間還不夠長，二是後來遇到的人都不夠好。
所幸，你還有很多時間去忘掉一個人。
所幸，還有很多好男生好女生，等着你去愛。
可能有人會想問，如果一個男生，劈腿了，或者做了傷害女朋友的事，那他們熱戀時說的那些情話，究竟可不可信。
這就是一個雞生蛋蛋生雞的問題了，熱戀的時候，誰也想不到以後會發生什麼啊，是不是。
所以，可以信，但不要全信，相信他當時的心態，但不要相信他一定能做到。
感動的時候，就感動一下，感動完了，還是要回到現實的。
分手一個月就喜歡另外一個人2
分手一個月後纔開始進行下一段戀愛是無縫銜接嗎？
時間不是關鍵，開始新戀情這兩點很重要：一個方面是自我分化的程度，另一個方面是感情關係的匹配程度。
自我分化的程度
雖然找到一個「又對又好」的另一半很重要，但更關鍵的始終是你自己。
因爲所有的「我愛你」的主語都是「我」，無論是愛的感受還是愛的行動，都是「我」在感受，都是「我」在行動。
所以一段感情關係能不能成功又親密，很大程度上取決於這個「我」是怎樣的。
什麼是自我分化 呢？它指理智和情感在心理上的分離，以及將自我獨立於他人之外的能力，也就是能夠分辨和管理情緒與思維的能力。
自我分化包含兩個條件：
第一個條件，區分情緒與思維，能夠充分認識和理解自己的情緒與思維，並能夠不被任何一方控制自己的認識與理解，可以基於目標調動情緒與思維指導自己的行爲。
第二個條件，能夠保持自我獨立，同時又能與他人建立健康的情感聯繫。
擁有好的自我分化的人是怎樣的？
區分情緒與思維，調動情緒與思維指導自己的行動。
假設有一個人叫小 A，當他在生活中擁有某種強烈的情緒（也就是感受）或強烈的思維（也就是想法）時，比如陷入沮喪和失落甚至覺得自己完蛋了，他不會立刻基於這個感受和想法採取行動，也不會持續躲避甚至自暴自棄，他會有以下這些做法。
1、全然接納自己的感受和想法，把它們說出來或寫下來。
2、再次觀察自己的感受和想法，找到是事情中的什麼元素或是過去的什麼回憶引發了他的感受和想法。除了已經感知的這些，還有沒有其他想法與感受，把他們都找出來。
3、分辨這些感受和想法的合理性，看看是不是存在非理性的信念和自動反應。如果有，就引導自己重新思考。
4、詢問自己在這件事上的價值觀和目標，並且詢問自己現在的感受和想法是不是與價值和目標一致。如果一致，比如你此刻已經重新擁有信心，那就帶着這些感受和想法去制定相關的行動目標。
5、如果不一致，比如你希望自己勇敢爭取自己想要的，但現在依然想退縮，那就允許自己與自己的感受和想法待一會兒，找到自己受傷的原因，關懷自己，並且從支持系統中找尋可以協助自己的人和事來幫助自己。
6、然後再一次，從價值和目標出發，爲自己制定新的行動方案。
看到這，你可能已經明白，好的自我分化是指和自己的感受與想法既保持距離也保持連接，讓感受與想法成爲自己的一部分，既關懷這部分的自我，也讓這部分的自我協助自己達成目標、實現價值。
保持自我獨立，同時也能和他人建立情感聯繫。
還是假設有個人叫小 A，他和前任分手不久，現在和一個朋友走得很近，這種溫暖的感覺讓他有點動心。同時，父母在催促他趕緊戀愛結婚，並且爲他安排了相親，甚至制定了結婚、生子的時間線。
如果他擁有不好的自我分化，他會怎麼做呢？他會舊情未了地和前任繼續保持聯繫，前任的一舉一動都可能影響他的感受和他對自己的看法，比如自己是不是有魅力、是不是值得被愛等。
同時，因爲朋友帶給他溫暖和動心的感覺，他雖然覺得對方和自己不合適，但什麼也不說，因爲害怕說清楚了就會失去這個朋友。在面對父母時，他雖然覺得自己還沒到開始新戀情的時候，也沒有想好要不要結婚生子，但爲了不令父母失望依然按父母的要求開始相親，只是同時也會和父母發生激烈的爭吵，表示這一切不是自己想要的。
所以總的來說，壞的自我分化是什麼？
是他人的想法和行爲會很輕易地影響小 A 對自己的感受、看法，以及他的目標和行動。
小 A 不敢失去任何一個親近的人，卻也無法和任何一個親近的人保持真正的親密，無法做真實的自我，用真實的自我去和他人建立親密關係。
那好的自我分化是怎樣的呢？當小 A 擁有好的自我分化時，他可能會這麼做：
1、暫時隔離前任和父母對自己的消極影響，重新全面地接納自我，尤其是接納自卑和不完美的自我，在這個基礎上，重新建立自信和自我價值感。
2、分析父母或原生家庭對自己的影響，尤其是對親密關係的影響，試圖理清和減少消極的影響。
3、詢問自己的人生價值和人生目標，明確自己在親密關係上的追求和打算，比如想要怎樣的與伴侶和相處方式，不想要怎樣的與伴侶和相處方式。
4、重新分析判斷前任和現在的朋友，決定要不要和他們保持聯繫，以及保持怎樣的聯繫。明白即使說清楚自己的心意可能會失去前任和朋友，也依然懷着真誠的態度和對方溝通。因爲小 A 希望無論是自己還是別人，都能過上真誠且有意義的人生。
5、停止和父母爭吵，向父母表達自己的想法和人生打算，能夠坦然面對父母暫時的失望和指責並依然堅持自我。
6、最後，從自己的人生價值和目標出發，爲自己制定新的行動方案。
好的自我分化就是在認識自我、關懷自我的基礎上，保持獨立，同時用真實的自我和他人建立情感聯繫。不會爲了別人單方面地壓抑自己、委屈自己，與他人保持坦誠的溝通，尊重他人的自由，也尊重自己的自由。
說完了自我分化，現在我們來看第二個方面：
感情關係的匹配程度
現在，你已經重新認識了愛和感情關係，知道了愛不僅是一種感覺，更是一種行動。
以及在一段感情關係
中，除了愛，我們還要關注彼此的需求和愛情風格，平衡雙方在感情關係中的權力和相處方式。
當你已經明確地有了想要建立感情關係的對象時，在感情關係開始前，你們之間要互相瞭解些什麼？
有時候，是各自的依戀類型決定一對伴侶如何評價對方。
現在你知道了依戀類型對親密關係的體驗和相處方式的影響。那麼，當兩個人考慮要不要在一起時，是不是存在一種更好的依戀類型的組合方式呢？
心理學公認的是，當雙方的依戀類型都是安全型時，感情關係最爲穩定，其次是至少有一方是安全型。因爲不同依戀類型的人會對相似的特質呈現截然不同的看法，安全型的人的看法會更積極。
舉兩個例子。如果你屬於迴避型，
·安全型的人會這樣描述你：獨立的`、謹慎的、注重隱私的，只是有時會有點矛盾。
·焦慮型的人會這樣描述你：冷漠的、自私的、害怕承諾的，讓人捉摸不定的。
如果你屬於焦慮型依戀
，
·安全型的人會這樣描述你：忠誠的、擔心的、熱烈的，渴望承諾和穩定的。
·迴避型的人會這樣描述你：粘人甚至纏人的、誇張的，要求多甚至是讓人困擾的，迷信承諾的。
看到這裏你會發現，另一半對你的看法很大程度上取決於他自己的依戀類型，所以如果可以，儘可能找一位安全型依戀的人相愛、相處。
但你要留意的是，如果你發現自己的心儀對象是焦慮型或是迴避型的，並且他已經帶給了你不安和消極的感受，例如讓你對自己魅力和能力產生懷疑、對生活快樂和幸福的標準一再降低等，你要留意自己是否陷入了過去的延續。
什麼意思呢？
分手一個月就喜歡另外一個人3
現在也在思考這個問題
我以前有過爲了分手 因爲賭氣然後很快和另外一個人在一起 但是這個持續時間很短 就只有幾個月 也是很絕情的分手 確實很幼稚
花心我覺得是在一段感情裏又多了另一段或者更多段感情吧 至少我分手後會很快走出來 不是因爲氣話而分手的 考慮清楚 能放下就好
分手後重新開始喜歡一個人機率很小 如果真的有這個人是很幸運的 幸運的我確實又遇到了一個喜歡的人 而且會慎重考慮他是不是我真正喜歡的 更幸運是他確實是我真正喜歡的類型 而且這個人給我很踏實的感覺 是感覺能一起看到以後的 碰巧我們兩個都有這樣的感覺
我們是同一個中學的 他比我高一屆 他的朋友我的朋友都認識 但是我倆不認識 只是讀書的時候看到過 因爲很神奇的原因突然有了溝通 當時雙方都覺得我們兩個並不會產生什麼關係 但是接觸下來 他覺得喜歡上我了 我剛開始覺得這個男的有點神經病 因爲我才分手 他這樣肯定是想撩我 經過走心交談 以後 覺得這個男的特別踏實 就是能有一種很踏實的感覺 前不久我就覺得自己也喜歡上他了 雙方都能爲對方變得更好 這種感覺真的好神奇 以前從來沒有過
因爲無縫銜接和花心我覺得都有貶義的意思 如果沒有感情中的出軌背叛 沒有在談戀愛的時候再去勾搭別人 這樣就是不對的 所以我說這麼一大堆就是覺得不背叛 就不是花心
一定要對感情認真負責
