哄女友開心的幽默段子，其實對於戀愛中的女人，不開心的時候男朋友隨便哄一鬨就開心了，女孩子當然也就喜歡嘴甜討喜的男孩子，說一些開心的幽默句子，更討的女朋友開心哦，今天小編收集了關於哄女友開心的幽默段子的句子。
哄女友開心的幽默段子1
一、母親：女兒，你最近成績下滑很多，是不是偷偷談戀愛了？女兒紅着臉不說話。母親：媽媽是開明的人，告訴我，他是什麼樣的人？女兒：他是我們學校成績最好的，爸爸是本省首富，媽媽是美女，，他帥氣溫和，孝敬長輩、、、、、、母親：哇，有這樣的男朋友還管成績幹啥！女兒：但他有一個缺點！母親：一個缺點而已，是什麼？女兒：就是，他不喜歡我！母親：、、、
二、宿舍突然來了一位大媽。她掃視一圈，盯着我問：小夥子，你談戀愛了嗎？我告訴她沒談。大媽鬆了一口氣。我納悶了，就問：大媽你幾個意思啊！大媽說：我女兒談了個男朋友，說就是這個宿舍的，我來看看。我問：大媽，我們宿舍6個人，爲啥就問我呢？大媽笑笑說：只要不是你我就放心了！我。
三、某女同事結婚沒多久就升級成準媽媽，她老公讓她趕緊跟領導說下，爭取減點工作好好保胎…… 午飯在食堂碰見領導，她難掩興奮地彙報：“頭兒，我懷孕了” 領導楞了半天，憋出一句“你老公知道了嗎？” 同事腦抽地答了一句：“他讓我找你”……
四、剛到新的城市，哪裏都不熟，餓了想吃飯，看到前面一個女人，我喊了聲阿姨，回頭纔看清是個小姑娘，小姑娘也不生氣，笑吟吟問我什麼事。我說最近的飯館在哪裏，她不厭其煩給我介紹的很詳細，千恩萬謝後我順着路線走，終於來到了公廁門口、、、
五、宿舍有個內蒙人，話說放假就回去放羊！咯咯咯，一二貨隊友就問他你會放羊麼？我說人蒙古人天生就會放羊，認羊就跟認人一樣，每隻長的不一樣！蒙古小夥接話，是啊，都熟悉了！二貨就問，那你們那麼熟悉了還雜吃呢？蒙古小夥想了下回答，挑關係不好的吃。
六、我一個女性朋友在飾品店做收銀員，給我講個有意思的事、有一男士來買香水，問她會員卡怎麼辦理，她說：滿32免費辦理。結果那個男的說：那算了吧，我今年才28，再等幾年我再過來。。。然後轉頭就走了、、、、我滴天啊，爲什麼總有思維和我們正常人不一樣的生物存在、
七、同學的自行車被偷了，見他沒什麼反應，還覺得很豁達，晚上無聊看空間說說:“同學發了一條說說:我的愛車！！以後你在別人的胯下一定要幸福啊！
八、我在家閒着，於是給女同事打電話，聽她說話氣喘吁吁的。我說：你先忙吧！但手機沒掛，沒想到女同事也沒掛電話……我把手機貼緊耳朵，就聽電話裏傳來喘氣聲……大概過了20分鐘，電話女同事蜜笑着說：聽夠了嗎？我跑了足足20分鐘。
哄女友開心的幽默段子2
1、美院人體課上，一女生畫着畫着憤然將筆扔在地上，斥責男模：一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了！
２、神父打高爾夫球，修女觀看，第一杆打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做爲神父說髒話上帝要懲罰的。”話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：爲什麼罵人的是我，爲什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”
３、老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎麼？不認識我了？”丈夫愣了一下，然後驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”
４、7歲的'小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的胸爲什麼這麼小？”我狂汗：“哪小了，怎麼小了！”小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“沒事，我的也很小”
５、一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩…
６、老人臨終前分遺產。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。”對二兒子說：“你馬上就要結婚，我把房子留給你”。最後，對小兒子說：“最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。”小兒子心中竊喜，老人說：“我的 QQ號好友欄裏有300多個年輕姑娘，號碼是……”
7、一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！”
８、一女孩子省吃儉用後買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴："看這倆字母，LV！見過嗎"？同伴說："切，就這拼音啊？小學就學過啊，“驢”唄。
９、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣的？”老婆說：“刷馬桶！”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
哄女友開心的幽默段子3
1、小明入廁便祕，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，哥們兒，真羨慕你呀，那麼快！羨慕啥呀？還沒來得及脫褲子呢！
2、小兩口吵架，把枕頭扔到了樓下。
一乞丐正好路過接着了，很高興，接着又飛下一牀被子，乞丐狂喜。摸着眼淚衝樓上喊道:樓上的大哥行行好，把那女的也扔下來吧！
3有一天7歲的兒子與父親同洗澡，老婆在洗澡間隔壁做飯。
兒子問父:你那個東東好大，我的好小啊，父說:我的是大奔，你的是小寶馬。
老婆聽見後說:還大奔呢，山路就熄火，老公很不高興地說:那是在老路上，如果上了新路剛剛的！
4、小明:快來看，快來看，我上電視了！小王:你特麼閒的沒事爬電視上幹嘛呀？趕緊下來，別把電視踩壞了！
5、你知道嗎？在你最困難拿出兩百塊的是朋友、能拿出兩千塊的是兄弟、能拿出兩萬塊的是親戚、能拿出二十萬的是父母！
但能拿出兩百萬甚至兩千萬的是我們！這是我看過最感人的高利貸廣告……
6、某一天去朋友家，跟他老婆還有我三個人打牌。
打到一半沒忍住放了個很響的屁，那個尷尬呀，不過好在他們什麼也沒說，爲了緩解尷尬氣氛我跟朋友說:該你了。
結果我朋友回覆說:我放不出來……
7、小明:爸爸，今天我又惹禍了，我把老師都氣哭了，爸爸:你這個小崽子又把老師怎麼了？
小明說:我上課玩吸鐵石被老師發現了，沒收了。
爸爸:這算啥事啊？小明:但老師一拿就吸在她的大金鐲子上了，當場就哭了。
還跑去找校長打了一架好一頓撓啊！把校長都臉都撓出血了，我也不知道爲啥？
爸爸:好啦，沒事了，你去玩吧以後再玩吸鐵石離你媽遠點兒……
8、在公司我最討厭的不是老闆，而是我的同事。
因爲他經常在我面前說他老婆長得醜，說一次我忍了，說兩次我也忍了，誰知他天天說個不停。
這天中午我倆又坐一塊兒吃飯，結果他又一次說老婆長得醜，我終於忍無可忍，站起來拿起飯盒狠狠地摔在他臉上。你特 碼吃飯的時候能不能不說這麼噁心的事！
