曾經的我：
你可曾知道在地球的某個角落，有個女孩正在思念着你。她多麼希望思念能幻化成風，幻化成雨，帶到你身邊，告訴你，她喜歡你。那個女孩就是我。或許你根本就不認識我，可我卻深深喜歡着你。
喜歡你的頭髮。烏黑的直髮是你最滿意的地方，常常被姐姐們抓去綁各種各樣的髮型，這讓你感到自己像公主一般。雖然後來被媽媽拉去剪短了，但在你所在的地方仍然能看到一頭黑髮的秀髮在空中甩來甩去，散發出光澤。
喜歡你的眼睛。小小的眼睛總是轉來轉去，永遠閃爍着歡樂的色彩。笑起來眼睛就不見了。可別小看這對眼睛，不知看過多少的書，所有的一切盡收眼底。
喜歡你的嘴巴。嘴巴不大，話卻不少。天天說個不停，連歇一下都不肯。生氣起來就嘟着個嘴，誰也不理睬。高興起來就咧開了嘴，見誰就笑，勾勒出最美的弧度。
喜歡你的手。肥嘟嘟的小手能寫得一手好字，這也是你的驕傲。這雙小手還能做許許多多的事，幫爸爸媽媽按過摩，幫爺爺奶奶捶過背。
喜歡你的天真；喜歡你的開朗；喜歡你的正直；喜歡你的聰明；喜歡你的乖巧；喜歡你的善良；喜歡你的聲音；喜歡你的氣息；喜歡你一切的一切。
你是父母眼中的好孩子，老師眼中的好學生，同學眼中的好朋友，而我卻不敢高攀這些不屬於我的稱號。你，我，不是同一個世界的人，我永遠永遠沒有可能成爲你那樣的人。所以，我只期盼同你做朋友。
我呢，是一個讓自己厭惡至極的人。我，討厭我。
討厭我的頭髮。早已失去了光澤。
討厭我的眼睛。早已遺失了色彩。
討厭我的嘴巴。早已丟棄了笑容。
討厭我的手。早已成爲只能用來學習的工具。
討厭我的囂張；討厭我的狂妄；討厭我的狠勁；討厭我的孤傲；討厭我的霸道；討厭我的狡猾；討厭我的聲音；討厭我的氣息；討厭我一切的一切。
曾抱怨過上天如此的不公，爲什麼將所有的優點匯聚在你一人身上，卻連一點也不願施捨給我。不可否認，我試過很小心眼地嫉妒你，大聲質問上帝怎麼能創造出你這樣一個近乎完美的人。但現在，我釋然了，嫉妒也不能改變什麼，何不放棄哭着嫉妒，學會笑着羨慕。
儘管你看不見，但我還是要告訴你：我，喜歡你。
儘管你聽不見，但我還是要大聲喊出：
I LOVE YOU！
現在的我
現在聽鄭智化的歌越來越感覺真實的近乎殘酷。第一次聽是十二年前，記得特別清楚，那年九歲，媽媽南下打工，帶回來一臺錄音機還有幾盒磁帶，其中就有鄭智化的。那時的我不懂爲什麼老哥那麼喜歡他的歌，一副破嗓子，還有幾首不知道是唱還是念的歌，以至於每次老哥放他的《三十三塊》、《麻花辮子》的時候我都有想砍人的衝動。後來一段時間，老哥迷上了電路一類的東西，家裏除了電視機沒被拆過之外，其他的電器幾乎全被他折騰遍了，錄音機也不能倖免於難，老爸心疼的送去修理，修理師傅說再拿一盒磁帶過來，我屁顛屁顛的找了半天最後盯上了鄭智化的，在出門之前卻又折了回來另外換了一盒，並不是怕老哥發飆，只是覺得聽這樣的歌似乎太沒品位了點。
半個月之後，錄音機回來了，磁帶卻沒有，不好叫別人再跑一趟也就算了。後來老哥說“你幹嗎不拿鄭智化的啊，拿他的我就不心疼了”。我在心裏狠狠的把他鄙視了一把，敢情壓根就不喜歡人家的歌，還一直在那裝。
現在想想，那年我九歲，老哥十一歲，正在一個青春開始萌芽的階段，鄭智化的歌帶了太多的囂張和叛逆在裏面，正好映射在少年懵懂的、似是而非的青春裏，急切的盼望長大，急切的尋求成熟的印記，他的歌或許只是一層掩飾，即使失去也不會有發自內心的真正的心疼。
初三住宿，每天早上六點半的時候，鄭智化的《水手》會準時響起，一年四季就那麼一首一直在那放，每次一聽到那熟悉的聲音都會有想把學校的大喇叭給撬了的想法，不僅因爲它影響睡眠，更影響心情。我想我成長的速度永遠都追不上老哥的，人家十一歲就耐着性子扮着成熟，佯裝喜歡他的歌，而我已經十五歲，不說喜歡，假裝不討厭都不行。班主任說“鄭智化是我們70、80後追逐的歌手，和你們已經掉代了，很多人知道《水手》、知道《星星點燈》，卻不知道鄭智化。”我不知道班主任想表達個什麼，但我看得出他對鄭智化的欣賞，甚至是些微的同情，儘管那個另類、高傲、極端、坐着輪椅的男人並不需要這東西。雖然不喜歡他的歌，順帶着不喜歡他的人，但潛意識裏還是覺得他真的是一個優秀的歌手，或許不被時代所接納，不被人羣所認可，但他活得真實，活得瀟灑，即使退出歌壇仍舊有人執着的懷念。於那時的我而言，他更像是一本難以讀懂的古詩詞，枯燥乏味，沒耐心也沒能力去讀，但也知道它的價值，所以乾脆封存。
再次聽他的歌已經隔了四年，一段說長不長說短不短的時間，期間卻是隔了千山萬水般遙遠，在酷我音樂盒歌手名單裏面看到他名字的時候恍惚又看見了小時候的那個自己，不喜歡一個人，不喜歡一首歌，便毫不掩飾。現在早已沒了當初的那份稚嫩和決絕，開始明瞭每個人都有自己存在和生活的方式，我們看不會、讀不懂，但必須去尊重，不管你喜不喜歡。
第一次認認真真的聽他的歌，從《水手》、《星星點燈》、《年輕時代》到《未婚爸爸》、《沉默的羔羊》、《落淚的戲子》、《遊戲人間》，仍舊是小時候一遍遍耳熟能詳的那幾首，卻唱出了時間劃過的痕跡，也唱出了只有現在才能讀懂的成長的彷徨與心酸，白巖鬆在江西財大演講時說“沒有一代人的青春是容易的”，這是經歷過之後才體會得到的共性，音樂引起的共鳴，它要有一樣的年齡，一樣的經歷，還有一樣的心境，我理解以前對鄭智化的漠視，甚至是憎恨，那是年齡無法跨越的鴻溝，也理解現在突然之間對他的認可，仍舊是年齡，只是多了一份唏噓與感慨。
上次回家我問老哥“你還記得鄭智化不？”他想了半天最後笑着說“哦，是那個坐着輪椅的歌手吧。”時光果然是殘酷的，沖刷掉了一些人，卻留下說深不深說淺不淺的的回憶讓你緬懷，儘管現實與曾經早已是另一番風景。那些人，那些歌，那些過去，像是被鑿進了生命，真實的刻骨。現在想來，已經無所謂喜不喜歡了，畢竟是成長的階段。不管怎樣，終究是在成長，這就夠了。
隻身來到北京，哪裏也沒有去，
只是在西站徘徊了片刻！
我曉得這是種很傻的做法，
什麼也丟不下，反而帶回了更多的！
隔壁不知是誰放了［彩虹］這首歌，
我很不禮貌的把它關掉了。
曾經很喜歡的，如今卻不敢去聽！
昨天曉紅告訴我有什麼話就說出來不要一個人憋着。
呵呵，謝謝關心！
張紅靜說她不談戀愛是因爲害怕再度得傷害，
開始覺得那是一種不合乎情理的做法，
現在我也可以理解了。
心，久久難以平靜，明明告訴他那是最後一次流淚，可是昨天晚上關掉燈後我還是哭了。
有時候只是想不通爲什麼真心的付出換來得總是背叛和欺騙？
明年，我打算離開保定了，有些捨不得，可是又不得不離開，
因爲有太多東西提醒我回憶往事。
我知道這是逃避，可是誰叫女人本就脆弱？既然沒有他人呵護，那麼只有自己呵護自己！
如果時光可以倒流，我想我會換一個選擇，選擇拒絕，選擇單身！
可惜不可能了，知道上天從不允許人後悔，可是卻總是愛幻想，就像當初幻想幸福！
今天看見了一張同你一樣的側臉，可惜不是你。
是我想太多了吧，呵呵！
已然不是我的了，就讓風帶走吧！那些曾經是我的卻又不能永遠擁有的！
人生最美的遇見，就是所謂的相遇。我們，有着各自的夢想，不同的性格，不同的理想，不同的地區，從我們相遇那一刻起，就已經註定了一切。
該來的總是會來，不用去尋找，時間一到，一切就已經清楚的擺在我們面前，可惜，天不遂人願，我們最終無法逃過這難以接受的結局，散了就散了吧，沒有挽留，也是一種選擇。
那時，是我們太天真，還是我們太傻，固執的堅持了不該堅持的，放棄了不該放棄的，人總是這樣，到頭來後悔的還是自己，最痛苦的，還是自己，許下的承諾，就是欠下的債！
對自己好點，對身邊珍惜你的人好點，對不懂珍惜你的人，我們就不要理睬了，別人的事情，輪不到我們去管，而且，我們也管不了他們的事，不屬於自己的東西，就該放下，如果放不下，就痛苦吧！
世界萬物都有各自的原則，是生是死，天註定；是留下還是離開，對方已經決定了；或許我們很迷惘，就像個孩子，因爲，我們是長不大的孩子，年少太無知，總以爲屬於自己的東西不會失去，可失去的那一刻起，覺得世界都變了，改變法不是世界，而是人！
在不經意間，我們會無緣無故想起某些人，某些事，歲月帶走的，不只有時間，連感情都淡去了。只是我們擡頭仰望天空的時候，會想到那個人，但是，說好要忘記，淚卻不爭氣地淌落，始終，騙不過自己的心。
當清晨第一縷陽光照射進我們的窗戶時，是否，想起了不該想到的人，已經對自己來說很遙遠的人，就算站在我們面前，也無法觸及，那種痛，誰能明白，遙遠到不能再遠！
曾試過放下不再提起，因爲我們會淚流，從那個人離開的那一天，就懂得了如何愛自己，不讓自己受傷，就算以後遇見，也只是陌生人，況且，比陌生人還遙遠……與那個人擦肩而過時，心，已經不再亂跳了，應該，放下了吧？
雨，落在我們衣服上，卻淋溼了自己的那顆心，一顆很弱小的心靈，雨水侵透了，再也沒有任何知覺，就安靜的看着灰色的天空，45度角的仰望，淚會倒流回心裏。
上課時，不自覺的會在紙上寫下你的名字，猜想你會在做什麼，但是，我永遠猜不到的，是你的心，沒有錯，我根本無法走進你的內心，無法細讀你內心的感受，這就是兩個人之間的差距，看不透，猜不透，才導致最後那種結局。
過去的一切，已經是過眼雲煙了，我們該感謝過去，而不是懷念過去的點點滴滴，沒有過去，就沒有現在的我們，我們之所以堅強，之所以勇敢，全靠過去的 種種經歷，讓我們做個全新的自我，也感謝過去的那個人，因爲別人，我們才懂得更加愛自己！
記憶就像碎片一樣散落，怎麼也無法拼湊，讓碎片碎吧，畢竟，現在和過去差距很大，早該放下的，就不要再提起！
小時候，因爲天空一直都是藍的，但沒有想到的是，當天空變天時，是如此狂暴，一眨眼就一道閃電劃破天空，呵呵，是不是，這個世界上的每個人，都是這樣的，感情來得快，去得也快。
以上這些話，只有心裏受過傷害的人看得懂，雖然不長，卻寫出了每個人的內心，現在，閉上眼，想想自己的未來，自己的夢想，記住：過去的那一頁，不要再去翻閱，不然灰塵會弄髒了眼睛。
覺得我說的沒有錯的話，請大家幫忙轉載，沒有人會比自己更愛自己，更懂得自己！一個人，也可以如此瀟灑的走下去，人生之花，會隨着我們的路途一直開放，一路的芬芳，陪伴我們走到最後。
除了不哭，別無選擇
晚上總會被噩夢驚醒，總會一次次的哭着醒來，淚水浸透了枕頭，夢裏總是很害怕，害怕身邊那個愛你那麼多年的人，不在了。只有在這時，我纔會發現，我比想象中的更愛他；只有在這時，我纔會發現，或許世界上只有這個男人給我的愛才是最無私，最毫無保留的！
有時候，很委屈，委屈生活還沒讓我長大就想帶走了他
有時候，很害怕，害怕自己一天早上醒來，他已經不在身邊。
有時候，很恨自己，恨自己長大得太慢，直到現在還不能爲他撐不起一片天空。
有時候，很怨自己，怨自己長得太快，那個記憶中的人從年輕人變成了老頭子。
如果有一天，生你養你的那個人真的走了，他再也不會說話了，再也不會一直嘮叨着讓你多穿衣服了……那麼，該怎麼辦？
我只有告訴自己，要堅強，要勇敢，要努力對生活微笑，即使它已經帶走了那個給你生命，愛你二十多年的人。
幸好，那個人，還在，雖然，一年前已經被查出來癌症晚期；雖然，他自己不知道是這個結果；雖然，醫生說手術很成功，雖然……但是，我心裏總是會隱隱作痛，心裏總是會害怕。每天醒來，只要看到陽光和他都在，也許那就是我想要的未來。
時間的漩渦將過去的記憶卷碎，一片一片殘缺不堪。
曾經的身影在記憶中慢慢遠離，漸漸消失不見。
當我再一次的坐在這個曾經幻想過無數次的大學時，心中早已沒有年少時的那種期盼，隨之而來的是乏味，甚至有些厭惡。
看着操場上一個個的身影走過，耳畔響起熟悉的歌曲，有那麼一瞬間感覺像是又回到了高中那個青春熱血的年紀，儘管我的青春還沒有過完，但自己卻是感覺好像很大年紀一樣，對於任何事情都是無法提起任何興趣。
偶然回想間才發現自己已經二十一歲了，自己的人生也 已經渡過了二十一個春秋，但是我真實的感覺到自己真正渡過的時光好像只有兩年，好像自己在這兩年之間忽然長大一樣，儘管我認爲自己以前很成熟，對於大多事情都知曉而只是不想說罷了。
對於二十一歲的自己，越來越腳踏實地了，不再像以前那樣愛幻想了，但是有時還會在不經意間幻想一下，因爲乏味的生活實在枯燥。
夜，深的很徹底。儘管寒風吹的那麼猛烈。又是一個夜，又是一節晚課，這樣的時光不知渡過了多少個了，曾經的討厭，到現在的有些不捨，因爲我明白當大學畢業我則是真真正正的離開了學校，開始踏上了一個新的人生征途。
流失的歲月，仍有些懷念的地方。
曾經的年少，是那青春的象徵。
熱血的青春，是留下過的印記。
漸漸遠去的陌生人，早已隨風飄遠。
風的方向遠方。
7歲時的那個夏日，我拎着鐮刀，跟着母親去收麥子。
母親的胳膊一劃拉，就攬住了四行麥子，一鐮下去，都放倒了，腳一挑，就是一堆，割得很快。我只割兩行，也只是一行一行、一小把一小把地割。很快，我就被母親遠遠地甩在了後面。我想趕上母親，可心裏一着急，手底下就出錯了。
一鐮刀下去，沒割到麥子竟割破了自己的鞋面，還有腳背，疼得直齜牙咧嘴。脫了鞋襪，一道血口子。我沒喊也沒哭，就像母親平常處理傷口那樣，抓了一點土，在手裏捻細，然後撒在淌血的傷口上。看着母親不直腰地割着麥子，我將脫下來的襪子悄悄塞進兜裏，忍着疼往前趕，只是割得更慢了。
母親性急，頭也不回地催促着：“快點，手底下快點。”她已經打了個來回，折到我的跟前。見我繃着臉慢吞吞的，她輕輕地踹了我一腳，罵了句“慢騰騰，沒聽見麥子都炸開了”，而後她繼續彎腰賣力地割。
天熱得讓人直流汗，汗水沁到傷口上鑽心地疼。那天臨近傍晚，收工回來，母親照例拉我到池塘邊沖洗，我死活不下水，她才瞅見我沒穿襪子的那隻腳，還有腳背上的傷。“沒事，都結痂了，兩天就好了。”母親說時語氣很輕鬆，就像受傷的是別人家的孩子。
她或許不知道，一個7歲的孩子，受傷了很疼，想休息卻不忍心丟下母親獨自割麥子的矛盾心理吧？
如果可以，真想去抱抱那個瘦弱的小姑娘。我的臉頰會輕輕地貼在她的小臉蛋上，說，好樣的，你真是個乖孩子。
10歲那年，我上三年級，考試沒考好，很傷心，老師表揚別的孩子就像在批評我。母親從沒問過我的成績——農活多得她都沒時間直起腰來，哪會關心這些事？可我卻不敢直視母親的目光，似乎她什麼都知道。
那時，一塊橡皮2分錢，一支鉛筆5分錢，一個本子8分錢。家裏不會隨便給我錢買這些，可努力學習的這些是必須要的。怎麼辦？貧窮能生出智慧。電池自是稀罕東西，我家裏有一把手電筒，但經常捨不得用，怕費電。我好不容易在親戚家找到了一節廢電池，砸開，取出碳棒，從此，我擁有了一支可以長久使用的“筆”。
學校的操場是我的練習本，碳棒是筆，反反覆覆寫，邊寫邊背。有同學從我身邊走過，像看怪物一樣看我：學的不好，還顯擺這點學問？我纔不在乎別人的目光，只知道要好好寫，好好背。哪怕會了，還繼續寫，當練字。就那樣，腦子並不靈光的我，漸漸地靠攏了優秀生。
如果可以，我想回到過去，抱抱那個蹲在地上認真書寫的小女孩，我會在她耳邊輕聲告訴她：想辦法自己拉自己一把，爲你的優秀自豪。
14歲那年，上初二了，我養成了寫日記的習慣後，作文變得挺不錯了。只是，我不是一個長得清爽且伶牙俐齒討人喜歡的孩子，或者說，我那張皮膚黝黑又繃很少露出笑容的臉很不招人喜歡。
語文老師很是奇怪，每次講評作文，都會先說一句“這次作文寫得好的有某某、某某等”，而後將點到名的學生的作文當範文讀，最後總說一句，“時間有限，其他的就不讀了”。我從來沒被點名表揚過，作文自然也沒被讀過。而翻開作文本，評語、分數和優秀的一樣——我一直在“等”裏面，這讓我欣慰又窩火。而在初一，我的作文總被前一任語文老師當範文的。那一年每次上作文課，對我都是一場折磨，恨不得將頭深深地埋進課桌兜裏。而握起筆，又告訴自己要認認真真寫出自己最好的作文。
下學期的3月份，縣裏舉辦了一次中學生作文比賽，我是全縣唯一的一等獎，也是我們學校唯一獲獎的。頒獎回來，學校又召開了一次師生大會，讓我在大會上讀自己的獲獎作文。讀着讀着，我的聲音哽咽了。下面的掌聲響了起來，他們一定認爲我是聲情並茂。那一刻，我終於將自己從作文講評課上的那個沉重的“等”裏面解救出來了。
如果可以，我想回到過去，抱抱那個少女。我會攬着她的肩膀說：你好厲害，陪自己走過了泥濘與黑暗！
再如果可以，我還要抱抱那個在別人都已酣然入夢卻依舊點着蠟燭勤奮學習的18歲少女，沒有她的刻苦勁，我怎麼會在千軍萬馬過獨木橋的高考中順利跨進大學的校門？
回望走過的路，點點滴滴都是付出和努力，如果可以，我真的想回到過去，抱抱每一階段裏從沒懈怠過的自己。感謝她們一路扶持，才讓今天的我沒有讓自己失望。
首先感謝你對我的肯定，也再次感謝你還記得我。
我是一個很真誠的小女人，真誠的程度也可與你媲美。幾年前我進入人生的低谷，爲了治癒自己心靈的創傷，網絡就是我在工作之餘的一個放鬆自己的地方。首先是唱歌，聲帶患息肉之後改朗誦，再後來手術啞巴了就練字。我也喜愛文字，也都會偶爾寫寫，可僅限於記錄自己的心情。一路走來，風景無數。
你是一個陽光帥氣的小男生，才華橫溢，心思細膩，偉岸挺拔的形象下，卻能把文字編織出不可思議的溫婉。你的優秀應該吸引很多的朋友，你一直都被粉絲包圍着。
我不看好網戀，自己也從不涉足網戀，但是，我仍然希望自己能遇到那種友情的更高境界，那是友情的臻品，“比友情多，比愛情少”，並且能相互懂得，相互欣賞，無論是心靈還是文字，都能相互溫暖、相互陪伴，就把它定義爲知己吧。這種情誼應該是高情商的兩個人才能駕馭，才能把握好這種友情的微妙境地，多一步太近，少一步太遠！若人生能得一知己，應算上天的恩賜，理應好好珍惜！我深知，知己是可遇而不可求的。
我白天都上班，偶爾閒時就扯開辦公桌的抽屜，看看手機，病人來了就關上屜子。好友紀念日的兩週年，騰訊提示我分享給你，就順便寫了幾句，你記得也好，忘記也罷，我從不苛求。可沒想到你居然還能記起我，簡直讓我感到驚喜萬分。七百多個日子，你還能記起我是誰，我感覺自己不能只是默默關注你，我應該好好珍我們之間的情誼，就在閒時問候你一聲，傳遞我給朋友的問候。
其實，我的問候，你回覆也好，我高興，不回覆也好，我坦然。你的回覆都帶給了我驚喜，我從來沒想到你會回覆的。當我看到你踩了別的空間，而從沒踩我的空間，突然有些失落，就開玩笑說了“你不好”。並沒有考驗或是指責你，你卻不問什麼原因，直接怪罪。你是用行動告訴我，你對我不曾關注也不感興趣。你是雄鷹翱翔在藍天上，我是地面上的一棵水仙，陽光下，你矯健的影倒映在地面，雖然我們曾經有剎那的交集，可你不曾低頭，也不會注足。
不過，我也不喜不悲，你依然是亮麗的風景，我依然會默默關注你，欣賞你。
不管將來如何，我依然會爲你祝福，願你擁有世界上最美好的親情、愛情、友情！祝你擁有最美好的健康、快樂、財富！你想得到的都能實現！你不想得到的都繞道而行！
大學第一次的三下鄉社會實踐活動終於到來了，爲了這次的工作，我們經過了漫長的前期準備。當然，在準備方面，最辛苦、需要掌握以及解決更多問題的還是隊長、副隊長以及各個組長們。當一切都準備就緒時，三下鄉的日期也如期而至。就這樣，我們今天早上經過一個半小時的車程，終於來到了我們的社會實踐基地。北坡中學給我的第一印象是有點舊，但還是可以接受的!雖然住宿的條件不是很好，但這都在我的預料之中，所以也並沒有很大的稀奇，沒事啊，爲什麼人家中學生能住而我卻不能住呢?既然選擇了三下鄉，也就相當於選擇了吃苦，如果這點事情都受不了，那當初就不應該做這個決定!每個人都要爲自己所做的任何決定買單!
哈哈，迴歸主題。今天來到北坡中學開的第一個全體會議是舉行開班儀式，同時也是我第一次見到接下來要與我們待上十二天的小朋友們，心情還是挺激動的!從他們的很多行爲舉止中，我彷彿回到了自己的初中，那時候的我們也是這樣，男生或女生會因爲覺得害羞而不好意思坐在一起或者坐得靠近一點;女生之間似乎有聊不完的話題，而男生們也總是動手動腳地打打鬧鬧;當然，男女同學之間的交流相對來說會比較少等等，這些對我來說都是以前讀初中時都經歷過的事情，而今天我是以他們老師的身份來經歷他們的初中，參與到他們的回憶，這讓我覺得是一件很讓人感動的事情，同時這也讓我覺得我的工作很有意義!但是，我也發現了有那麼一部分學生是正處於叛逆期，性格稍顯狂妄，這也是初中生存在的問題而並非這個學校的學生才這樣。處於青春期的學生是懵懂的，做事情考慮的東西並不全面，對很多東西、事情都處於想嘗試但又不敢又或者是盲目地做決定的階段，希望我們能夠教會他們理性地思考問題，不要去觸碰自己這個年齡不該觸碰的東西。還有就是希望我們能在這短短的時間內能言傳身教地教會他們一些除了課外技能之外的行爲舉止，說話禮貌等方面的知識，讓他們意識到作爲一個學生就該有學生應有的態度以及精神面貌。
寫到這，突然意識到自己希望教給他們很多東西，但又不知道能否實現。或許這就是每個師者的殷切期盼吧!看來，我已經開始有點融入到教師這個角色了。加油!期待!
保護以前美好的遺留下來的東西。許多美好的東西應該保存，不應該因其古老而被改變，保存美好也需要許多人的參與，歷史遺留的東西也許才最可貴，才更美麗。
過去的雖已過去，但以前的回憶還在，美好還在，給自己留一個回憶，確定以及是真正存在的，這些過去都曾是自己的道路，也不會因時間的推移而煙消雲散，過去的美好是有生命的，它也會生長，也會壯大起來，我們得學會留住美好，保護美好，讓它的光彩不會因時間而褪色，不會因現實美好而遺留過去。
曾經是有美好的，不會因時間而變質，因爲它存在我們的記憶中，是人生最真實而美好的寫照，是生命的精彩段落，無論怎樣，永遠都是曾經的美好，我喜歡這樣美好回憶，是真實而且美麗存在的東西，即使人們想要去改變原來的外貌，它獨有的魅力永遠深留在內心深處，無論怎樣都不能拔出，時間能讓那些美好的東西存留下來，也是我們的青春的美好的見證。
我們的國家也會因曾經的光榮而變得自豪，它是任何東西都不能替代的，只要這個世界還在，就不應該因爲歷史悠久而消失，就像一個人的生命即使終結了，也不能改變它存在過的事實。
徐老漢堅持用畫記錄尚村的建築，就是因爲古老的東西是十分珍貴的，必須要保存，保留曾經的美好，每個人都不能改變過去，但過去也有許多的美好的東西，所以徐老漢即使賣掉了家裏唯一的房子也無怨無悔，他的舉動是感人的，同時也是受人尊敬的，後來很多人加入保護的行列中來，說明他的堅持是正確的，是讓人佩服的！
在當今，我們不能因爲時間和現實而改變過去，學會去保護曾經的美好，保護曾經的美好，也給我們指明瞭一條道路，曾經的過去的，是我們的人生最精彩的部分，它代表着我們的成長，我們應學會滿足，使我們的世界更充實，有活力，曾經的，即使是一個回憶也是我們擁有過的，這些我們都不能忘記，曾經不知遺留了多少美好的東西，如果不加以保護，那麼它將會永遠消失在這個世界，我們要把握曾經的美好讓未來更好，才能站得更高看得更遠。
作爲現代的青少年，不要遺忘曾經，曾經的美好應更好的保存下來，也不會隨着時間而去改變，那些曾是很出名的美好，那是多麼的彌足珍貴，保護曾經的美好，讓我們的世界更精彩。
小舟從此逝，江海寄餘生。
--題記
花開無聲，花落無影，流水無意，逝水無恆。你不言而棄的消失由不得我半分糾結。是青山，是海浪，是半夏。由不得我一半的紛擾。我依舊是我而你已經不是曾經那個我不願坦白的我。青山依舊在，歲月由蹉跎，爲何曾經的不歸不棄卻變成了如今的我住長江頭，君住長江尾；笑靨不更改，容顏不負卿，怎料過往的矢志不渝卻變成了現在的此水幾時休，此恨何時已。多麼希望有一期，那一刻，只願君心似我心，定不負相思意。
曾經的你笑意如斯夫，無畏無懼。並不是聖人的閒情逸賦，卻擁有毫不在乎的乖張自斃。我知道那只是曾經的曾經，而現在一切都回不到那時的沒心沒肺。日有東昇西落，月有朝乾夕惕 ，不管是多麼頑憊不堪，到該出現的年紀終會有那麼一刻讓人意想不到的醉心，醉痛。但當這一切過後出現的又是另一片繁花似錦，歲月流傳。不知道是什麼是你改變，也不知道爲何你會有那麼狼狽的一面，我始終不願相信我看到的會是這樣一個你，可是儘管不願相信眼前的事實，也要相信那段時間的你經過了一個成熟的蛻變，而正是因爲這場蛻變讓我重新認識了你。讓我知道你有你的方向，而這個方向讓你以後都清韻流湘。你就是我，不一樣的我，曾經的你叫我，那是因爲從以前但現在我已儼然不是那個我，所以稱呼你，似是不認識，但是每經歷一次成長的蛻變都會變成另一個你曾經不認識的自己。
以前的一切再怎麼已經成爲了不可磨滅的過去，但是現在的一切纔是今後的以前。小舟從此逝，以前的，過去的，不復返的，都將在這一刻被封存，所有的一切也都將隨水流逝。江海寄餘生，以後的，未來的，可塑造的，都將在下一秒點亮，所有即將到來的也將寄託在了這源源不斷的流水中。但願未來一切或好或壞，或悲傷或喜悅都將落葉搖情江樹。
爲何美麗總是飄飄，從我的視線放遠，從“十指流光”中不知如何撈回……
這樣好的風景，我不知爲何錯過了欣賞。**是交流的，博客是交流的，論壇也是交流的，因此我們就有了很好的交流，離開了這些，我們彼此在哪？是否陌路人？
曾經的我們：彷彿人間就只有我們兩個人，似乎天天依偎在一起，在一起談心，在一起喧鬧，在一起捧腹大笑，也想過以後：那是一件美好的事，是無窮的遐想，是可愛的願望，是神祕的期待。曾經是那麼美好：我們沉浸在夢幻的世界，享受着彼此帶來的幸福，對世界充滿了愛慕之情。
曾經的我們想過要遊山玩水，雖然我們不知道彼此的真正身份。曾經的我們是那麼要好，雖然素未謀面。曾經的我們，不顧身邊人的嬉笑怒罵，仍然天天想着可以見一面。曾經的我們連任何事情都會向對方誠懇傾訴，雖然那個人可能不存在。
曾經，是幻想，是回憶，是過去的留念。往事隨風，往日不再來。當下，我們彼此的心靈都被狠狠的碾壓，就算不疼了，留下的痕跡永遠都在那裏。我曾許諾要在一起一生一世，不管是兄妹，還是情人。只要心在，人在，情就在。
曾經想不到現在，曾經未曾想過現在。可是現在，和曾經發生了什麼區別。曾經，夕陽下有我們兩個；曾經，雨後有你陪我；曾經，稻田裏有我們的歌唱；曾經，我們在郊外的小路上採花。可現在，只剩我一個。你沒留下任何斑斑點點的痕跡，離我而去了。只剩我一個在那永恆的夕陽守望着僅有的一片天，這就是我愛夕陽的原因，夕陽裏有無限回憶讓我眷戀。
曾經想不到，我會如此心痛，好像心如刀絞。
如果還有曾經。
現在我會一直等你。
如果唯有疼痛才能將兩個人的回憶銘記於心，那麼這對我就是一次磨練，我將勇於接受這次磨練，並承載着你的希望和眼淚走下去，一直走下去……
戀曲20xx
在慨嘆時間如流水匆匆而過時，歲月已接近二00七年的尾聲。
國人們似乎都有一種習慣，每到這個時候，工作中的人們總喜歡作些年度總結報告，爲官、爲商之人也不例外。甚至進入到博客空間，亦能見到網絡朋友們，抒寫的一篇篇充滿激情的回憶錄。
我是個隨意的女子，不喜歡被任何條條框框所束縛。在網絡中，我幾乎不參加任何徵文活動，哪怕常常出現的或這或那的遊戲活動，我也一概不會參與。
如今，面對悄然而逝的二00七，我的心中除了有無限感慨，更多的是對那段已然放棄的.感情的種種追憶。
傍晚的星期天，夕陽很黃，冬日的街上擠着不少的人，有風吹動他們的衣襟和頭髮。他們行色匆匆，似乎在與即將遠逝的二00七作最後的競賽。
因了聖誕節的即將來臨，街上更顯喧鬧。車如流水馬如龍，城市的繁華，在每一個節假日到來之前，更是淋漓盡致的顯現。
這樣的日子，我卻寧願枯坐在自己的寓所，在枯坐中一次次與往事對奕。
我反覆思索着二00七年的這場戀情，思索着他由遠而近，又由近而遠的過程。
一直以來，我把愛情作爲生命中最精美的瓷器，用持久的激情反覆擦拭。愛情瀰漫着溫潤的光澤，在自己的心中，如燦爛的花朵，開得熱烈而美麗。
當日子像落葉，被起起伏伏的風摘走。在緩慢的生活裏，我們無法避開一些或傷心，或快樂的事情。當愛情只剩下一份永遠的遷就，甚至卑微時；當幻想中的音樂和陽光慢慢消失時，堅持也會被輕輕折斷，凝爲眼中的淚水。
我的一些朋友們，常常會對我這段虛幻的情感，表示了或多或少的不可理喻。身邊的朋友，更是頻繁地邀請我參加各式各樣的聚會，企圖讓我忘卻孤獨，忘卻憂愁，忘卻思念，忘卻那個遠方的他。
他們成雙成對的影子，像一隻只快樂的蝴蝶飛來飛去，並津津樂道地對我談論着一些膚淺而平庸的愛情與幸福。他們像秋天枯黃的樹葉，輕飄、脆弱，並且生活得似淚珠一樣飽滿。他們不理解，我所追求的是一種什麼層次的情感。
對我而言，分離與聚散、思念與傷痛，只不過是一些小花小草而已；而我，卻看到更遠的地方，有着大片大片的森林。
決然的放棄那一段情感後，我遺失了以往花很大一部分時間去牽掛着的他，空落的心中，只能用悠閒自在來掩飾。我像個寧靜的孩子，接受另一種生活的沐浴。我避開了一些塵埃和無知的蟲子，從自身獲得溫暖和光芒，以及孤獨帶給我的力量。
很多時候，我也開始學會平靜的沉思，簡單而純粹的沉思，使我漸漸收攏腳步，不再踩疼自己孤單的影子。
我想，多年之後，或者二00七年之後，我仍會回憶起那段生命中曾視若珍寶的情感。那曾經的愛情與隱隱疼痛，會隨着時間的流逝，被風遠遠吹散，直至消失在一片溼煙中。
遠去了，我曾經熱烈的愛戀！遠去了，我的二00七年！！
時間就像水，滴答滴答的一點一滴的流着，日子一去不復返，也許我已經忘記了許多事情，但我與你那份記憶會永久保存。每當我閉上眼，腦海裏都會浮現出那段只屬於我們的難忘時光，你的每一句話語，每一個眼神，每一個笑容，都刻在了我的腦海，每一次我都靜靜的回憶着我們那段時光，再想想，我們那美麗卻不永恆的愛情。
每一天晚上，我都喜歡獨自仰望星空，仰望着那曾經只屬於我們的星空，每當看見星星對着我眨眼，就彷彿看見了你，我的眼淚就會流下來，記得你給我說過，只要眼淚要流下來時就看看天空，這樣淚水又會回到眼睛裏，我望着天空，可淚水卻還是流了下來，原來望着天空不能讓眼淚回去，而是換了一個方向而已，就像我們的愛，只是一個錯誤而已，就像星空一樣美麗卻不永恆，我們的愛情也一樣，它美麗，卻不永恆。
謝謝你教會了我堅強，謝謝你教會了我勇敢，謝謝你教會我怎麼去愛，謝謝你教我時光不會倒流，更不會爲了我們而去倒流，謝謝你在曾經的曾經愛我，謝謝你讓我知道星空是那麼的美麗。
憶往昔
我今天在這裏寫下這些話，並沒有什麼很特別的，我只是想告訴某一個人，原來，這麼久了，我竟然沒有忘記你···（飛，就算你生氣，我也要寫，這是我過去的故事，就當是給我一個傾訴的機會吧，loueou,飛！）
第一次和你相識，是小學4年級的時候。那時，你和很多學生都是從石道小學地轉出來的，你去了2班，而我在3班。
呵呵，我們的相識其實也並沒有什麼特別了。既沒有白素貞和許仙那麼神奇，也沒有梁山伯和祝英臺那麼離奇，我們的相遇只是在一個特殊的時間，遇見了彼此而已。
當時的你在你們可是很受歡迎的寧（其實，你無論去了哪裏都是那麼受歡迎）。你們班有一半的女生都喜歡你吧，哎，你註定要這麼受歡迎啊！
說實話，我已經記不起來和你第一次的交集是因爲什麼了。我只是記得，當時你們男生有一派，我們女生也有一派。呵呵，也許我們就是這樣認識的吧。不過，那個時候，在那些女生對你主動獻殷勤的時候，我特別瞧不起你……
當時的你並不高，可以說算矮了，呵呵，而且皮膚還黝黑黝黑的，成績嘛，中等吧。其實我對你的成績只是略知一二了。總之，我覺得，他們喜歡這樣的你，好傻好傻啊！（現在想來，也許你真的有什麼特別之處吧，也許是你雙子座的魅力吧！）
漸漸的，我們就這樣猶如陌生人一樣的過了2年，在這兩年，你給我的唯一一個印象就是，你就像個小寥落……（干戈寥落四周星）
斯嵊州，還記得嗎？如果沒有他，興許就沒有後來的那些事情了。在小學的時候，我的生活一片美好，而他就像是我的一個噩夢。（也許誰都想不到，現在我會認他做哥，而且關係還不賴）
記憶就想那陣陣花香，一起走過，就永遠都不會忘。
那天晚上，你可曾還記得？斯他像根愛刺人的針又來欺負我，是你幫我解了圍，你說讓他和你一起去玩。當時我還沒有回過神來，根本就不知道是怎麼回事。在我身邊的張璐說，你那是在幫我（璐璐她幾個星期前已經訂婚了，時間過得夜未眠太快了吧）。那時，我忽然覺得，其實你也挺好的，以前對你的看法太客觀了。
再回首
也許就是因爲你那次幫我解圍的緣故吧，我竟然很想知道，像你這樣神祕的人會喜歡誰呢？
當晚自修下課時（所謂的晚自修就是給我們看電視，消磨時間），你正好與我並肩走着。我趁着人多，就悄悄問了你那個小祕密。“你喜歡誰？”··
問完後，我就後悔了，不知道你有沒有聽見，而且我這樣問，肯定很冒昧吧，你會想岔嗎？··隨着時間滴答滴答的走着，我只能聽天由命了。當我和其他女生一起在洗漱時，我聽見了張瀟的召喚聲，（他當時和你一個寢室的，可否記得），他問我是不是喜歡你？
我很鬱悶，一口否決了。可他還不死心，他說是我親口和你說的，我喜歡你。我頓時覺得天昏地暗。這是一個怎樣的誤會？（正是這樣的一個，讓我們的後來之事變的那麼絢麗多彩）……第二天，你讓別人傳紙條給我，你問我“你說的是真的嗎？如果是的話是的話，那我也能喜歡你嗎？……後面的記憶我已經斷片了，我唯獨還能記起的就是從我們談的那段記憶開始說起了。
後來，我們就這樣在不知不覺，又後知後覺的情況下，開始談了。一開始，談的還是挺順心的怎麼說呢？譬如，每天看着你和其他女生在一起嘻嘻哈哈，雖然然我並不擔心，因爲我相信你對我的愛……呵呵，最美好的童年就是有你陪着我一起度過。
當時，我們每天晚上窩在那個小小的電視機房裏看電視。假裝每天等着《神廚小福貴》的開場，其實是爲了我們的那點小祕密而做足準備。我們兩個表面上其實並沒什麼，但是我們的兩隻小手卻已早早握在了一起。其他人都目視着前方，盯着電視機，並沒有發現我們的小祕密。
三個小時下來，我們倆的手心早就出汗了。雖然只是那樣握着，但是心裏卻早已溢出了幸福的滋味……我們有矛盾，爭吵時，你就會唱歌來哄我。（所有人都知道你唱歌很好的呢，嘿嘿）還記得那句，我們能不能不分手，親愛的別走···那時的你總是有辦法讓我笑起來，讓我開心起來。
不知道是冥冥中註定還是怎麼的，我居然第一次開口對你說了我愛你。你當時可是很小氣的呢，每次都只會說我喜歡你，卻不說我愛你。因爲我們彼此都知道，喜歡並不代表愛。可是沒有關係，我會等你說。
直到那個無人的傍晚，中有我們兩個人在教室，你對着我飛快地說了那3個字，雖然很快，可它們還是牢牢的烙印在了我心裏（那時我就對自己說，以後長大了我要嫁給你）……
還記得你在我生日之後的那一個星期，你讓周曉帶給我一罐咖啡味的奶茶。當時正在興起奶茶的那個廣告，
江語晨：我是你的什麼？
杰倫：你是我的優樂美啊。
江語晨：原來我是奶茶啊。
杰倫：這樣，我就可以把你捧在手心了。
原來我就是你的優樂美哈……要寫的東西太多，就挑這幾個例子吧！
年年歲歲花相似，歲歲年年人不同
回首向來蕭瑟處，歸去，也無風雨也無情。
到了初中，你在普通班，而我在實驗班。由於老師管得十分嚴，我們幾乎沒有見面的機會，即使見了面，也是淺淺的一笑，根本就不會有什麼交集……但是我覺得只要愛之對方就行了，不論什麼問題都不會是問題的。但是我錯了……
很快，初一就這樣無聲無息的過去了。然而，在初一結束時你突然讓別人轉交給我一封信。你在上面說，你去參報了那個越劇藝術學校，如果面試通過的話，您就去那裏讀了。我當時以爲你和我說着玩的呢……
可當再一次開學時，我發現我錯了。那裏，那個蛟鎮中學，再也不能在元旦文藝匯演時見到你的身影了，再也見不到了。你就這樣悄悄地走了，沒有留下一絲一毫。我的心也開始變遲鈍了。
終於在暑假時接到了你的電話，發現你的聲音變得更有磁性了，我一時沒有聽出來。可是，電話也只能是電話，它終究還是隔着什麼……也不知道是不是因爲距離遠了，我們的緣分也開始漸漸的淡去。初二那個寒假，我們又錯過了。那天正好是趕上拿成績報告的一天，你也去了，可是我卻去了小B級考試。我們終究還是沒有遇上對方。
在你走後的兩年裏，我時常想起你，我始終相信，我們只是分開了，我們的心是在一起的。可是我又錯了。
自從你走後，再見面時，我已快初三畢業了。與你擦肩而過，我竟沒有認出你來，而你卻早已認出我來。當我知道那是你時，我又害怕又害羞……後來給你打電話，你在電話那頭講的話，我這輩子都不會忘記。
你說，你早已變了，在你走後的那天起，我們就已經不可能了，還說什麼，你是不會和短髮的女生談的，我喜歡短髮，是你又讓我養了長髮，可是不管我怎麼做，我們終究回不去了。
直到高三，我又剪了短髮。我喜歡那個自由的自己。不爲誰而活。
我的朋友們，就要20xx了，希望你們能珍惜那些在你們身邊的人，祝你們在新的一年裏開心快樂每一天……
周鑫，你也要好好的。雖然，我知道你永遠都是那麼受歡迎，在越劇藝術學校裏，你也能脫穎而出。但是越劇生涯是很苦的，希望你能堅持下去，在越劇傳媒學到更多的東西，變的更優秀……
我相信，雙子座的人並不是花心的，他們只是博愛，你也如此……
成熟，並不是因爲人心的變老，而是在淚打轉時還能微笑。（倘若你看到了這些文字，請別責怪自己，就當是年少輕狂吧！）
