昨天晚上發生了這樣一件事，因爲白天要出門辦事，所以當快遞公司電話過來催我去領快遞的時候，我只能“託付”給在家休息的蘇先生。是哪家快遞公司，什麼原因無法送到家，以及包裹裏裝的是什麼我都一一告訴了蘇先生，掛了電話很快就忘記了這件事情。直到晚上我才接到蘇先生的電話，急匆匆的口吻問我怎麼沒有看到包裹?於是乎我再一次和蘇先生描述了一下包裹的具體信息，蘇先生才發現他找錯了快遞公司還問我包裹是大還是小。顯然蘇先生只聽到我說要他幫我拿下快遞，至於其他的估計全都沒聽進去。
當時蘇先生電話來的時候，我正提着大包小包的袋子，剛剛乘上回家的公車，正費力地伸手往包裏掏交通卡。電話這頭的售票員不停的在催促，全車的人注意力都在我這邊。電話那頭蘇先生竟然說怎麼不早點告訴他這些信息，還有快遞員喧鬧的吆喝聲。心煩意亂的時候，特別想大吼一聲我之前都告訴過你，爲什麼你沒記住還怪在我頭上!但是我沒有這麼做，我迅速的'找到了交通卡給售票員報了站名。等我把拎在手上的包袋整理好後，我用一種與平常無異的語速和聲調平靜地問蘇先生：那現在你在去另一家快遞公司的路上了嗎?如果你過去發現他們已經關門了，我們就明天再去拿。
我沒有選擇與蘇先生在電話裏理論到底是我沒講還是他沒聽清楚，雖然那一刻我的氣不打一處來，但我很清楚的知道，這樣的理論是完全沒有任何意義的，既無法拿回包裹，又傷了兩個人的和氣，還會面對一整車人一樣的目光。所以我特意繞開話題，及時澆滅了這根百害而無一利的導火索。後來的結果也就很顯然了，蘇先生順利的拿到了包裹，匯合的時候我笑着向蘇先生解釋說自己有告訴過他關於包裹的信息，蘇先生很不好意思的撓撓頭說也許是自己沒有認真聽。事情結束，皆大歡喜。
後來回過頭來想了想，如果我沒有選擇這麼做而是憤怒地“回敬”蘇先生，也許會解一時的心頭之氣，但是後果卻不堪設想。也許蘇先生的火氣也會“噌”一下子竄上來，想我自己本來也有自己的事情，好心幫你跑那麼遠的路拿快遞，你反倒過來向我發脾氣。也許就此不歡而散，彼此回家都吹鬍子瞪眼，接下去說什麼話都像吃了炸藥桶。甚至會因此吵起來，把一堆都成芝麻爛穀子的舊事拿出來再提，讓吵架再次升級。
看看，如果由着自己的性子來應對，原本一件小的不能再小的事，竟會演變成一場漫無硝煙“戰爭”。兩個人就因爲一件小小的包裹而“打的”兩敗俱傷。如果你是個聰明人就會發現這一點也划不來。但這件事其實是一個樣例，眼下有多少情侶和夫妻會因爲就這麼微小的一件事情而鬧得不可開交，兩個原本溫柔和睦的容顏瞬間變得青面獠牙、面目可憎?
情緒的確沒有什麼好壞之分，也十分鼓勵大家能夠自由、順暢的表達，但這並不意味着只要一有情緒上來，不論當時的形境如何都可以一股腦地統統“砸”給對方，一發泄了之。別人是沒有義務要接受你所有的情緒的。情緒的表達是要求你在自己穩定自己住自己的情緒以後，再與當時觸發你情緒產生的對象坐下來，心平氣和地告訴對方當時真實的感受，只有在你也是平靜的情況下，情緒通過了你理性的大腦，才能更好的傳達給對方。對方也能更準確地感知你的情緒，這才能稱之爲好的情緒表達。
當然，當一些本身就比較激烈的情緒，比如憤怒、急躁、忿恨向自己襲來的時候，的確一下子很難掌控，連自己都掌控不好就更別說能夠健康地傳達給別人了。如果遇到這樣的情況，不妨可以立刻跳開，將自己從整個事件中抽身而出，實踐的表現可以是轉換話題，專注於解決當下的問題癥結，避免將自己的情緒遷移到其他的人或事物上，避免將事件的複雜化升級等等，都可以幫助你及時地從排山倒海而來的情緒對你的影響中抽離出來。
但是，這並不代表你就可以掩藏自己當時的情緒，在事件或者是風波過去後，與當事人的交流與反饋是必定要做的，情緒一定要有所表達，但是請你注意自己當下是否清醒和冷靜，這也是對於觸發情緒的對方的尊重。只有在親密關係中我們纔會更偏向於直接的“發泄”自己的情緒，因爲對方是與自己親近的人，從某種意義上對於你而言是安全的。但你忽略了親密關係裏的人也是身而爲人的存在，他們就算與你再親也沒有義務去爲你的情緒照單全收。
一個好的情緒表達可以不但不會使“戰鬥”升級，更會拉近你與自己親密關係之間的心靈距離。不要再爲自己與親密關係的心靈成長上無能爲力，好的情緒表達就是你能夠給予家人、朋友或者是伴侶最大的努力。不要讓一件再微小不過的事情讓你成爲了自己不想變成的樣子。
