關於孤寂的靈魂，每一個人都是單一的個體，每個人都會有孤獨的時候。而孤獨，是我們出生到死，最長久、最緊密的朋友！下面是小編給大家分享關於孤寂的靈魂相關文章！
關於孤寂的靈魂1
我不能讓自己陷入一種萬劫不復的地步。當初春的那客冰淇凌渡不過六月的陽光，只在我手間留下淡淡奶油味的時候，我就這樣警告自己。然而我被一種慾望攥緊着，這種渴求就象一個幽靈跟着我寸步不離。
與你的相識純屬巧合。如果不是那天的我忘了做一個淑女型的老大姐在網絡上大喚小叫“有沒有人跟我聊，悶死了……”如果不是你接着的那句“跟我聊吧，我跟你一樣，都是沒人理的人。”也許我永遠只是我，你也永遠只是你。這就叫緣吧，我們在擦肩而過的那一瞬間看到了彼此。我知道了你和我一樣是從同一個城市走出去的，不過你在北，而我在南。看得出你也是一個很開朗的人，聊了沒幾天，我們就約好了見面，在我們共同出走的那個城市。然而我卻爽約了，其實我並不是一個很高傲的人，不同意跟你見面也許只是女人所共有的一種矜持。
我是一個很隨性的人，沒什麼大志。我每天總是隨意的網上到處溜噠着，那時總能看到你的身影在網絡上若隱若現着，你說你上來是爲了我，因爲除了我，你不認識別的人。我們的話題是你的工作或是彼此的生活，有時候我們會相對無言。每次到這時我們都會找藉口有事情忙而閃開。
我們還是有互相通信，在信裏你會經常叫我親愛的或是親我一下，不曉得是不是不經意。
其實誰會在乎誰呢？必竟這只是個透過電話線所創造的寧靜的空間，只有在彼此的言語相交偶然閃亮的時候你纔會去想象它或許是個有生命的東西。
況且那時的我，身體的每一個細胞還沒有擺脫那客化了的冰淇凌討厭的味道。
我們真正見到第一面，是在我們整整一個來月沒有任何聯繫後的一天，我突然收到你要來這個城市的email，見面也就成了順理成章。你比我想象中要成熟，我很喜歡聽你侃侃而談時的神態，你是那種很有自信的人。或許因爲多年來生活在北方，已讓我感覺不到那南方人所特有的氣質。要不是看過你寫的文章，我很難把你跟編輯聯繫到一塊。雖說這個城市一年到頭陽光燦爛的日子佔了四分之三的季節，但在初秋的空調咖啡屋裏，你滿頭大汗頻頻出走WC的憨態也就成了我後來在網上嘲笑你的把柄。
許多朋友說我象是一個崇尚簡單生活的女人，尤其是在女兒出生之後。我對感情之事已漸漸陌生，我的戀愛本能也在慢慢的退化。我總是喜歡在靜靜的夜裏，對了一盞孤燈，聽着CD機裏傳來蔡琴深情的聲音：“爲什麼要對你掉眼淚，你難道不明白爲了愛，只因那有情人眼淚最珍貴，一顆顆眼淚都是愛，都是愛……”所有的衝動和慾望在就在音樂中被我通過手中的筆關在了厚厚的日記本里了。
我總是反省自己不該花這麼多無聊的時間在網絡上飄浮，會不會是因爲孤獨？但爲什麼在四年的網絡生活中我卻堅持掩蓋骨子裏的虛弱和任性？一個快過三十沒有風情萬種的女人還害怕自己被網上形形色色的男人觸動？我沒有嘗試過觸動，但我知道自己卻觸動過不少不管出於何種目的而接近我的男人。
你上網的時間極沒有規律，尤其自從第一次見面你說你升了之後。工作忙得暈天暗日的，我常會拿自己跟你作比較，總有一種一個在天一個在地的感覺。你對工作的態度讓我很欽佩，但也給我一個無法測量的距離。我們實在不是同一志向的人，或許這也是男人和女人之間最大的差別。
我總是一有時間就坐在電腦前面等待着那條“龍”的出現。你是一個有遠大抱負的男人，你一直希望自己能成爲一條真正的龍。在等待中，我不止一次的問自己，從什麼時候開始對這個說話自信而幽默的小男人有了一種說不清道不明的期待呢
我是個對感情沒有免疫力的女人，絕對的感情動物。這麼多年能在網上游走自如，我想可能是因爲自己心中那條可憐的弦還沒有人曾真正撥弄。我相信即使自己四十歲或是更老，我仍然會爲美麗而真摯的愛情迷醉。我其實很害怕面對這世界灰色的一面，我以熱切的心期盼着另一種美麗和溫情。
女人沒有愛是不能生存的，所以我知道這次我終於逃不掉了。
當我知道你要來這個城市的時候，我的心就一直在一個黑暗的角落裏徘徊着，五彩的陽光從各個縫隙里豪不猶豫的謝了進來，照在我的身上，刺激着我的心緒……
我在想你，你在幹什麼，在想什麼？我很想知道，但我根本無從得知。我只知道你在一個很遠的跟這個溫暖的城市截然不同的寒冷的城市，但我卻感受得到那個城市的每個角落裏跟這一樣都充滿着慾望。
我想我知道你在想什麼了，你說過，我會成爲你的情人！
在酒店門口我見到了你。我挑了個離家並不遠的景點開始了自己沉淪的`第一步，我並不害怕自己會被熟識的人見到，儘管我在這城市生活了八年，但我認識的人一個巴掌都可以數得清。我就象一隻金絲雀，家庭成了我頭上最大的一片天空。
我們開始爬那座並不高的小山丘。你拉着我，我很想去看清你的眼，想知道眼裏是否和我一樣有着靈魂渴望衝破寂寞時的衝動，但我還有點害怕，害怕什麼也得不到。你會讓我覺得更孤獨。還沒到達山頂，我的手就被你放逐自由了。山頂清涼的風讓我孤寂的靈魂又回到了那個空間，開始飄浮，相交，碰撞……
我們找了一家看起來比較不錯的火鍋店吃飯，而我的胃裏沒有一點飢餓感。我們喝着酒，說着一些無關痛癢的話，象兩個新朋友。我開始想下一步我們該怎樣渡過剩餘的幾小時。從你不安定的眼神裏，我彷彿已猜測到我們之間將發生什麼事情。我的臉開始紅了起來，我想大概是酒精的作用，我開始抓不住自己的心緒。
一個小時後，我們結束了這頓各懷心事的晚餐走進了五彩斑瀾的夜色。餐廳裏發白的燈光讓我覺得無處遁形，被夜色包圍讓我覺得更有安全感。
當我們坐在昏暗KTV包房時，我發現慾望正在裏面等着我們。它看起來很單純，單純也是一種誘惑。在酒精的推動下，我被你一步步牽着走向它。
你的脣在我耳邊，臉頰遊走着，我沒有拒絕，也沒有轉過頭去看你，我知道你想幹什麼，越來越近的呼吸，讓我覺得有點心動，我還是閃開了。雖然你說沒關係，你尊重我，但我分明看到了你受傷的眼神。
“我愛你”你的話讓我的心在瞬間停止，儘管我知道這一切都不關愛什麼事，而我仍在你耳邊說着，說你愛我好嗎？
“我愛你，我愛你……”
淚水開始潮溼我的眼睛。
當軟齶如海帶狀在彼此的空間扭動時，我知道我們渴求的只有對方純粹的情感，沒有身份，沒有背景，沒有以前，也沒有將來……
幾個小時後，你送我回家，我象幽靈一樣從你的視線裏消失。我走了，在你心裏留下一片空白。雖然仍能感覺到你手掌留在我身體上的餘溫，仍能感覺到你留給我的種種暈眩，雖然知道你有着萬分的不甘心，我還是沒能走出那道防線。
回到家，我不想開燈，摸着自己發燙的臉，你失望的樣子讓我感到心痛。我心痛了，我發覺自己是如此想要你，我的身體想要你，我的靈魂想要你……
孤寂的靈魂仍然在動盪不安，在你走後的這幾天。於是我成了現在的我。這個在幽暗空間徘徊又停下的女人。一個不忠的女人。我是那個不忠的女人。
關於孤寂的靈魂2
孤獨，是人類每個個體十分貼切的描述！
孤獨，是茫茫人海，卻沒有一個真正知心的人！
孤獨，是我們出生到死，最長久、最緊密的朋友！
茫茫宇宙中，我們的家園——地球，猶如一粒灰塵；在這星球上，我們每個人就像是一粒灰塵。或生，或死，都不被紀念！時間掩埋了一切！
一代過去，一代又來，地卻永遠長存。日頭出來，日頭落下，急歸所出之地。風往南刮，又向北轉，不住地旋轉，而且返回轉行原道。江河都往海里流，海卻不滿；江河從何處流，仍歸還何處。
你從哪裏來？
我不知道！誰知道自己從哪裏來呢？你知道自己從哪裏來嗎？
我們只知道是父母將我們生下來，活在這個人類的世界；然而，母親生我們的時候，我們也不記得！
在我們還小的時候，父母試圖瞭解我們。漸漸地，他們知道我們喜歡喝什麼口味的奶粉，知道我們爲什麼而哭，又因爲什麼在笑……。
但那時候的我們依然是孤獨的。孤獨的成長，孤獨的睡，孤獨的看着周圍陌生的世界……。
你是誰？
我不知道！誰知道自己是誰呢？你知道自己是誰嗎？誰能準確定義自己呢？我是誰？我究竟是誰？
我們知道自己是爸爸媽媽的孩子，我們聽着爸爸媽媽爲我們起的名字，我們熟悉生活的環境……。
這一切將我們是誰就下好了定義：你是某某家的張三，你是那家的李四，你是某地的王二，你是那邊麻家村的麻子……。
你要到哪裏去？
我不知道！你知道自己要到哪裏去嗎？
小時候父母將我們養大，再大一點就上學讀書了，再大點就結婚生子了，再大點就老了！那，你要去哪裏呢？除了死亡，沒有別的地方去嗎？到底我要去哪裏呢？
茫茫人海，哪裏是心的歸宿？
茫茫人海，哪裏有你的交心摯友？
不停息的世界，你的安息在哪裏？
是的！我們是孤獨的，孤獨得沒有人察覺得到，甚至自己都無法察覺它的存在！
只有在夜深人靜的時候，看看身邊的世界，看着身邊流動的人羣，恍然發現，偌大的地方，沒有心的歸宿，沒有交心摯友！
啊！孤獨！你這位老朋友時常與我們見面，總是不願意離開！！
