直播間可以互動最搞笑話段子，對於搞笑的事情，應該是最吸引觀衆的。直播已經成爲了我們很多人消遣時間的主要途徑之一，流量自然是不用說的，以下直播間可以互動最搞笑話段子。
直播間可以互動最搞笑話段子1
1、我趕緊問我爸怎麼了，我爸說：“你妹把你媽開心消消樂刪了，你媽都玩到500關了!”
2、兩個醉漢駕着汽車狂奔。甲：“小心點!前面是急轉彎。”乙：“什麼?不是你在開車嗎?”
3、一男的手肘撞到了一女的胸部，他低着頭說：如果你的心跟你的胸一樣軟的話，你一定會原諒我的。
4、“爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的這塊一模一……我玉佩呢!”
5、路過一家店，店名叫“容嬤嬤”。出於好奇進店看了看，店主熱情的迎上來問我：“小夥子，你是來鍼灸的嘛?”
6、我來到奔馳四S店，說：給我提輛奔馳600，賣車的小姑娘：您，您不是上週剛買了一輛嗎?我：哦，那輛菸灰缸滿了!
7、剛和女朋友下象棋，她走出令我費解的一步，我問句：“你要保馬棄車嗎?”她扶亂棋局，兩眼放光：“你給我買嗎?”
8、喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長髮的迷人姿態，小樣兒，淋不死你!
9、我看過一首詩：你來自雲南元謀，我來自北京周口，牽着你毛茸茸的小手，輕輕地咬上一口，啊!是愛情讓我們直立行走。
10、知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什麼是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最後我再做個V的手勢耶!
11、你活得不快樂的原因是：既無法忍受目前的狀態，又沒能力改變這一切，可以像只豬一樣懶，卻無法像只豬一樣懶得心安理得。
12、凌晨一點多，看見一個穿貂的女的，把她拽到衚衕裏說，把衣服脫下來，這女的說，冷，直接拖褲子吧，我當時就急了，我要貂。
13、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬纔怪。於是我便開始叫你豬纔怪。終於有一天你忍不住在衆人面前大聲宣佈：我不是豬纔怪!
14、孩子爸的手機卡跟我的綁定的，話費都是我交，他從來沒交過，剛纔說“這不用交話費的感覺就跟被養的一樣。”這人真是太膚淺了。
15、人這一輩子，怎麼都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷着樂。好友常惦記，一生樂呵呵!
16、今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊?同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊
17、你在辦公室裏老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裏搖來晃去抖個不停，問你在幹什麼，你回答說我調成震動的了!
18、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：“走，車不要了!”
19、一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
20、小李和小麗新婚，小麗定規矩中有一條，每晚10點準時行房事。小李大驚忙說要是我加班呢，有應酬呢。小麗淡定說了一句：我對事不對人。
新手主播必備的搞笑段子
1、我不要循規蹈矩，我要辭職!於是我走進老闆辦公室，大聲說：“我有話要說!我憋了很久了!”結果他一把抱住我說：“什麼都別說了，五年了，來當老闆娘吧。”
2、剛纔吃飯，路邊小店，對面坐了一對情侶，女孩吃完起身出去。男孩拉過盤子一聲不吭的吃着剩飯，瞬間感覺充滿了愛。一會女孩拿着一瓶飲料回來了，看了看乾淨的盤子對男孩說，你大爺的，我還沒吃完，又搶我吃的。
3、面對衆人不解的目光，他委屈的哭訴：你們只看到我衣着光鮮的一面，卻不知道我這一路走來一步一個腳印，是多麼不易。幾個民工卻不聽他解釋，大聲嚷嚷：少給俺們掉書袋，俺們剛抹平的水泥路給你踩了那麼多坑，你說咋辦吧。
4、跟女友約好在車站見面，到了後怎麼也找不到她。打電話她說她旁邊有騎自行車的，然後我放眼周圍，這哪有騎自行車的?最後我找到她，她竟然指着一個孩子騎着童車跟我說：這不是嗎?
5、老婆：吹蠟燭吧!我：我能許個願再吹嗎?老婆：你許啥呀?我：明年過生日的時候，希望老婆在蠟燭底下給我放個蛋糕!
6、披牀單扮娘娘仙女什麼的我六歲以後就不幹了，那什麼，我一個人在家打四個人的麻將，還帶臺詞，可以聊起來的，最後吵起來，一怒之下，媽的，自己把麻將桌掀了!
7、記得小時候，村裏有一種牆是泥土做的，小夥伴們都是用腳踹的，都是搖搖欲墜的那種了，我那個時候鐵頭功看多了，直接用頭去撞了，結果呢，牆倒，人也倒，人醒來就在醫院了!
8、今晚去理髮店，理髮師小哥問我剪個什麼髮型，我說怎麼帥就怎麼剪，理髮師小哥硬是站在我身後十幾分鐘不知道怎麼下手。
9、媳婦開店的時候，有天5歲的兒子來店裏玩，下午顯點變天，隔壁店的老闆娘說這天要下雨了，兒子接了一句 你是老天爺啊，你說下雨就下雨啊!把我們幾個笑死了!
10、“漢斯，你爲什麼辭去廠的工作?”“他們算得太精確了，上次我在裝火藥的時候，火藥爆炸了，我飛上半空後才掉下來，廠方卻扣了我的獎金，說我有6秒鐘在空中沒幹活。”
直播間幽默段子
1、某警察到泰國辦案，夜裏叫了個小姐。幾番雲雨後，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”
2、就今天中午下班吃完午飯出單位大門溜達，迎面走來一時尚姐問我某某大廈在哪，我擡手指向對面說那個就是，大姐微笑說了句謝謝轉身走了，剛走了一步突然回頭問我一層在哪，我瞬間愣住了，大姐你是再逗我麼。
3、海上漂來一具男屍，面目模糊。只能從下體辨認。全村女人想知道是不是自家出海打漁的男人。甲婦女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙婦女：“不是村長，也不是書記”一個年輕寡婦走上前來，盯着男屍下體看了良久，長噓一口氣，對着衆婦女揮了揮手說：都回去吧，不是咱村的。
4、有個在街頭擺攤算命老先生被一個摩托車載客的搶了一千多塊線，哭天減地，急報110，圍觀羣衆開玩笑問，大師，你不是能掐會算馬?還報啥警?算命先生痛苦的回答，天機不可泄露。真是死要面子活受罪!
5、前任女友和我在一起的時候，她前男友經常打電話說：“你女朋友吹拉彈唱都是我教會的，現在你好好享受吧!”完了我直接回他一句：“沒事，享受完我再還你!”沒想到若干年後他們結婚了，我說的話真實現了。
6、剛纔一女客戶拜託我幫忙給她買幾包姨媽巾，於是滿臉尷尬的進屈臣氏，銷售員小妹妹問：有什麼可以幫忙的?我說：給我拿三包姨媽巾，樂而雅的，對了要均碼的，還要400毫安的。頓時小妹子笑趴了，還均碼?你當是買衣服啊，毫安?是充電寶麼?次奧!
7、還記得上學時，學校集體澡堂。自己剛把上衣脫了，旁邊幾個小崽子在我面前炫耀腹肌，讓我很沒面子。可是當我脫下褲子，他們就默默走開了。
8、老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老孃歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老孃一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
9、今天狗突然跳到她肚子上，瞬間人就清醒了。問她原因，答曰：憋着一肚子尿，被狗一壓，差點擠出來!馬上就不困了!差點沒跑到廁所。
10、一次在地鐵裏，看見一漂亮妹子的手機和我的一模一樣!於是便想到和妹子搭訕的方法，剛一下地鐵我拿起手機在她面前晃了晃，朝她微微一笑還沒等我說電話呢!她妹的!她先喊了一聲，抓小偷!
11、學駕照那會，剛開始上路，遇到紅燈，同期的妹子開車的時候有點反應不過來，爲了把車停下來，機智的把車鑰匙拔了!
12、全班同學，小明長得最有“特色”，於是乎小夥伴們天天調侃他：“小明，你的媽媽是全天下最美的媽媽，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可爲什麼你長那麼醜?”另一個同學接話：“難道你不知道古語說龍鳳成翔嗎?”
13、一二貨朋友昨天喝完酒騎車送女友回家，因爲是鄉間小路，不小心摔翻稻田裏了，第二天告訴我們分手了，問他爲何?他說那女的腦子有問題，都摔了，還有心情唱歌：“朋友你今天就要遠走，乾了這杯酒!”角落裏幽幽的傳來一句話：“SB，她是要和你田震!”
14、樓主初中語文老師一枚我們這有一個教歷史的董老師，年紀大，資歷老，官稱董太師。昨天，副校長忙三火四的來找他，進門就喊：“董師太，在不在?”只聽角落一個聲音淡定的回答：“住持，貧尼在此。”我能說我們一幫人差點笑斷氣麼?還有倆罰站的學生呢。
15、今天生日，從幾個朋友那收到了兩張小時代3的電影票，一張旅遊度假飛馬來西亞的機票，幾份肯德基套餐。想了很久，不知道該先跟誰絕交好。
16、新人首發不會割，家有萌媳婦一枚。孩子出生就給創建個QQ。背景交代完畢。一天孩子奶奶抱着孩子不小心磕了下腦門。二貨媳婦立刻就用孩子QQ發表說說：今天奶奶把我的頭碰了個大疙瘩。
17、公交車上，一醜女不小心踩了一個割割的腳。割一看鱷魚皮鞋被留下一道腳印大怒：你再踩一下試試，我讓你好看!醜女大喜，急忙又踩了一腳道：太好了大哥，這下不用花錢整容了。
18、跟家裏開超市的發小正鬧騰，來了個買東西的。發小問買點啥，那人要一瓶醬油一瓶醋。我隨口唱了句，一瓶醬油一瓶醋。發小說：酸死了!那買東西的人來了句：醋不酸啥酸。
19、第二次世界大戰期間，德軍佔領了巴黎。兩個納粹軍官走進塞納河畔的一家旅館住宿，而旅館老闆是一個熱誠的愛國者，對納粹十分厭惡。納粹軍官傲慢地環視四周，道：這個豬圈!住一宿要多少錢?老闆回敬道：一頭豬100法郎，兩頭豬要200法郎。
20、早上送小侄女上學的路上，神祕兮兮附耳對我說：姑姑，我已經掌握了18種哄寶寶的.技巧了，現在就差你給我生個寶寶了。聽完這席話，我仰天淚流：你姑姑我已經掌握18種生寶寶的技巧，現在就差個男人了!
直播間可以互動最搞笑話段子2
1、這次考試考得很不錯啊，只掛了兩科，文科and理科。
2、在我們懵懂的時候，總會有這麼個人，讓我們爲他犯賤很多年。
3、其實，我以前個子挺高的，只不過後來經常洗澡，就縮水了。
4、當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。
5、我喜歡你，關你什麼事，有本事你也喜歡我試試。
6、當今反轉的時代，男耍漂亮女耍帥，有錢沒錢掏口袋，不玩純情玩變態。
7、我是這樣一個被愛傷害得男人，只怪當初愛的太傻太深。
8、等我說傷不起的時候，就是你家被火燒的日子。
9、穿潮了，潮過頭就是非主流，穿性感，性感過頭就是坐檯的。
10、長成那樣，就不要撒嬌了吧，容易讓人起妊娠反應。
11、我試着做一個有趣的人，結果跑偏了，成了一個逗。
12、愛情裏合不合適只是假象，最終還要看誰更能忍讓。
13、你要記住，無論我們最後生疏成什麼樣子，一個紅包就能回到當初。
14、很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈;用豆腐撞過頭;用降落傘跳過樓;用麪條上過吊。
15、法海不該用塔鎮住白素貞，他應該鎮住龔琳娜。
16、宅男宅女標準：在牀上以電腦爲圓心，以胳膊長爲半徑拿取物品活動。
17、我的興趣愛好可分爲兩種動態和靜態，靜態是睡覺，動態是翻身。
18、我曾在38度的高溫下揚言，我寧可凍死也不願熱成狗，直到今天我被凍成狗，我才明白太美的承諾因爲太年輕。
19、你不理我的時候，我就覺得你在好好學習，準備以後養我。
20、最幸運的是，當他擁有很多選擇，卻依然選擇和你在一起。
主播說的搞笑段子
1、有一個大屌絲舍友，已經寂寞了一年多了，這一年多追了好多女生，沒成的。前兩天我還鼓勵他說別lol了，快去追這兩天追的那個，他說不行，我說人家說人家看不上你覺得你傻?他說人家說了。然後全宿舍一起笑。
2、一哥們在網吧玩LOL，老被坑，一坑就說：我了。旁邊有一妹子終於忍不住了，對着她的狗說：小美過來，那兒危險。然後全網吧人就都笑了。我想知道那哥們在你們心中的表情。
3、男友經常玩LOL不理我，今天我買了個無線鼠標偷偷插在電腦後面，晚上他在玩的時候，我偶爾動一下，後來。他居然把電腦砸了
4、舉杯邀明月，草叢遇蓋倫問君能有幾多愁，上單遇慎萬金油春眠不覺曉，劍聖到處跑;夜來刀劍聲，一塔被偷了花有重開日，人無再一血。
5、今天下午玩LOL時候忽然想到我女朋友現在正在電影院門口等我看電影，想到這裏我非常傷心，又後悔，我這麼大的人了，居然還在玩LOL時候分心!
6、以前喜歡一個女生，她說她喜歡會英雄聯盟得男生，於是乎我苦練英雄聯盟，過了一個月，我把她忘的一乾二淨了。
7、LoL收個徒弟，要心高氣傲，不屑師傅帶他，喜歡自己上分，偶爾還幫師傅上分的，喜歡拿錢侮辱師父的，如果符合上面要求請大聲喊我!
8、今天去舅舅家玩，表弟在打LOL，我在旁邊看，不一會舅舅憤怒的衝進來拍了他一巴掌，我有點看不過去了就說：小孩子玩一會沒事，“都他嗎叫了幾遍上單MISS，上單MISS，還TM拼命帶線!
9、一天很室友LOL雙排，他打adc我輔助，打野來gank未成功打了幾個小兵。於是室友就發了“biedawodeb”然後我就在後面翻譯“別打我的b”，然後隊友按了投降了。難道是我坑?
10、劍聖又q回來了!蠻王砍人了!劍聖開沙漏了!蠻王準備轉了!蠻王轉了!劍聖又開w了!蠻王跑了!劍聖q上去了!蠻王開大了!劍聖丟引燃了!蠻王又q滿血了!
直播間可以互動最搞笑話段子3
一、搞笑的抖音直播間互動話術
1、當你想讓你的直播間粉絲給你刷禮物時：
你可以這樣說：看直播不刷禮物你刷牆嗎？
2、當你的直播間的粉絲吐槽你好愛禮物好愛錢哦！
你可以這樣說：女人不愛錢愛老虎油嗎？
3、當你的直播間粉絲打算溜走，不看你的直播間時：
你可以這樣說：不愛看我直播你愛因斯坦嗎？
4、當你想對你直播間粉絲撒嬌時：
你可以這樣說：你連我都不疼你騰格爾嗎？
5、當你講了一個很好笑的段子，爲了增添氣氛；
你可以這樣說：連這你都不笑你笑傲江湖嗎？
6、當你想要直播間粉絲給你點贊；
你可以這樣說：連贊都不給我點你點秋香嗎？
7、當你想要直播間粉絲關注你；
你可以這樣說：連我你都不關注你關二爺嗎？
二、搞笑的直播間歡迎話術臺詞大全
1、他來了他來了，他腳踏祥雲進來了！
2、燒杯水，泡杯茶，來和主播慢慢的拉！
3、不要逼我展現實力，來我直播間看力度！
4、主播不要銀不要金，只要你的小紅心！
5、關注我的人都是高富帥，無數美女都會把你愛！
6、點點紅心都是白富美，送玫瑰的男人都能舉斷腿！
7、有緣千里來相會，刷點禮物不算貴！
8、人多人少，氣勢不倒，當兵裏站崗裏，抱着手機上網裏。
9、我是你的夜明珠，你是我的稀罕物。
10、榜1榜2最給力，祝你今年多賺人民幣！
11、吹吹牛逼敗敗火，點點紅心你愛我
三、搞笑主播調侃段子話術
1、朋友們早上好，不好也行，隨便你！
2、我長這麼好看，完全歸功於我的父母，是他們給了我這張胡說八道的嘴！
3、我的錢雖然不是大風颳來的，但很像大風颳走的！
4、你罵我肯定是因爲不瞭解我，因爲了解我的人都想打我。
5、我減肥的方法很簡單，就兩個字：許願！
6、我是一個很自律的人，既然說了減肥，就要天天說！
7、你想一夜暴富嗎？你想身價過億嗎？你想衣食無憂嗎？你想生活不愁嗎？不如跟我在一起，我們兩個一起想！
8、喜歡就去表白呀，不被拒自己是清純美麗的小仙女。
9、你家真窮，我說去你家玩，你說沒門！絕你還真以爲
10、我建議大家對我的長相，理解爲主，欣賞爲輔。
