幽默的說說有哪些？很多人不開心的時候都會在網上看一些幽默的說說，這些說說會讓人變得更加開心，其中網上不同類型的說說是有很多的，以下是小編爲大家整理的幽默的說說有哪些。
幽默的說說有哪些1
1、父親：“阿光，碰到眼鏡蛇時，該怎麼辦？”阿光：“先把它的眼鏡打破再逃走。”
2、女說：你爲什麼看上去那麼老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，你還會在乎它是哪一年發行的嗎？
3、八戒自言自語：“近水樓臺先得月，玉兔那廝整天在嫦娥旁，唉！”悟空道，“放心吧，兔子不吃窩邊草。”
4、臨產的母親問兒子：你是想要個弟弟呢還是想要個妹妹？兒子撓頭想了半天：如果不太麻煩的話，我想要匹小馬。
5、男：我是警察你是賊，一心抓你愛誰誰。女：你是雞蛋我是黃，我已感覺上天堂
6、“你爲什麼要談‘三角戀愛’？”小夥子氣沖沖地質問姑娘。“這很簡單，根據幾何原理，三角形最穩靠嘛！”
7、男：“我打心裏愛你，愛得無法用語言表達。” 女：“這容易，可以用禮物嘛！”
8、央視採訪一農民工：問你對這次央視掃黃東莞怎麼看，農民工吸了一口煙，含淚答道：“俺還沒去過三峽，三峽就給淹了，終身遺憾啊！俺還沒去過香格里拉，香格里拉就給燒了，後悔莫及啊！俺正準備去東莞，誰知？唉！……所以，人生必須有幾次說走就走的旅行。”
9、一個男人在修補屋頂時滑了一跤，他在跌下來閃過廚房的窗口時，朝老婆喊道：今天少做一個人的午飯吧！
10、美國人在中國參觀：你們的樓太低了！這座要在美國起碼大十倍！中國導遊：我堅信這一點！這是一所瘋人院！
11、豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
12、媽媽：大呆，手洗乾淨才能彈琴！大呆：沒關係啦！我只彈黑鍵就好了！
13、妻子：“咱倆結婚已經五年啦，你一句真心話都沒有對我講過。” 丈夫：“胡說！這次我向你提出離婚，就是真心話。”
14、新年已過，男青年纔想起還沒有給他的女友拜年，於是便寫了一封情書，在信的末尾處他寫道：“祝你度過一個愉快的晚年！”
15、在公汽當售票員的妻子正在家裏看電視，丈夫回家敲門，妻子聽到後就喊：“敲什麼？坐下一趟吧！”
16、一老農按雙層巴士服務員要求上到二樓，但馬上又下來了，說：你騙我，上面沒有司機。
17、消防隊接到電話報警。哪裏着火了？我家。我是問在什麼地方？廚房。我是說我們怎麼去？你們不是有消防車嗎？
18、甲：你知道四大名旦嗎？ 乙：喲，這還不知道！不就是北京鴨蛋，高郵鹹蛋，山東鵝蛋，還有……還有澳洲的駝鳥蛋嘛！
19、兒子：“爸爸，古時候，皇帝自稱寡人，那皇后該稱什麼？”父親：“傻孩子，那皇后當然稱寡婦嘍！”
20、小明：爸愛我們嗎？媽：當然了。小明：可他昨天對保姆說只愛她一個？媽：換了5個還是這樣！
21、公堂審案，突聞屁響。老爺令：“捉拿此物。”片刻，公差將屎渣呈上，曰：“剛纔那物跑了，現將其家屬拿住了。”
22、湯姆來找瑪麗，在客廳耐心等候。瑪麗的小弟弟生氣地走出來，“討厭的傢伙，你爲什麼總來找我姐姐，你自己沒有嗎？”
23、女朋友：“我滿臉雀斑，你真的不介意？” 數學家：“絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。”
24、女：“完了沒想到丘比特射中了我。”男：“丘比特哪個單位的，告訴我我去教訓教訓他。敢動我的女人……”
25、女：“像你這種人，只有狗才會愛你。”男：“告訴你，我剛纔繼承了一千萬元的遺產。”女：“汪！汪汪！”
26、村裏有一個傻子碰見了一個收廢品的，小聲的問他：收鐵不？收廢品的四處張望了下說：收！傻子說：有點長！那人說：沒事、先領我看看！傻子說：那等晚上吧！到了晚上傻子就把收廢品的帶到了鐵路上，指着地上的鐵軌說：就是這兩根、杭州到新疆的、你開個價吧！
27、姑娘：你爲什麼動不動就賭咒發誓呢？小夥子：相信我吧，我要是再賭咒發誓就永遠不再見你。
28、小軍問小朱：“豬的英文是不是pug？”小朱說：“pig”“是U還是I？”“I！”“U！”“是I……”
29、一位小姐走在路上掉了鑰匙。後面的一個人撿到連忙叫到：“小姐，鑰匙掉了。”一會兒，小姐生氣的轉過頭罵道：“你纔要死掉了！”
30、餐館裏，一個和尚對服務小姐說：小姐真漂亮！小姐不高興問：和尚怎能說這種話？和尚反問道：吃素就不能看帶葷的菜譜嗎？
31、鯊魚看着一個滑浪風帆運動員說：“招待真周到。既有早餐，又有盤子和餐巾。”
32、法官：“在行竊時，你怎麼不爲你的妻子和女兒着想呢？”被告：“想了，法官先生。可惜的是這家商店裏只有男人們的衣服。”
33、一天，小強家有客人，但他還是嚷着說：“媽媽，我要去動物園看猴子”，他媽媽說：“你舅舅在這兒，去動物園看什麼猴子…”
34、子：“如果我考全班第一名，你會怎樣？父：“那我真要高興死了！”子：“爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！”
35、“聽說你把女祕書辭了，她犯了什麼錯？”“我對她說我愛你。她把這句話打了出來，並讓我在上面簽字。”
36、一美女洗完澡後，一絲不掛從浴室走了出來，家裏的小狗不停的跟在她後面。美女想：“不就是沒穿衣服嗎，至於這麼一直跟着嗎？”小狗想：“不就是兩個肉包子嗎，至於那麼高掛着嗎？”
37、疲憊不堪的推銷員向飲料店主要了杯酒，嚐了一口就愣住：“怎麼，這不是一杯白開水嗎？”店主吃了一驚，“糟糕，我忘記摻酒了。”
38、兒：媽媽，你怎麼生我出來的？媽：從肚子裏生的！兒：怎樣生哦？媽：都是你爸不好，忘記用，不小心生的！
39、牙科醫生：“你喜歡在你的牙洞裏用什麼作爲填充物？”病人：“巧克力！”
40、爸爸陪客人聊天，張強有話要說。爸爸見了說：“別這麼鬼頭鬼腦的，有話大聲說。”張強大聲說：“媽媽讓我告訴您，別留客人吃飯！”
41、病人： 我的記憶完全消失了！ 醫生： 什麼時候纔開始消失的呢？ 病人：去年8月20日上午8點。
42、露斯：既然你和你的男朋友感情這麼好，爲什麼不結婚？瑪麗：唉，每當他酒醉我不願嫁給他；他清醒了，可又不願娶我。
43、征服一個女人有兩條必經之路，第一：討好她媽，第二：超越她爸！
44、“你和狐狸一樣狡猾！”“那你怎麼還和我在一起？”“我是動物保護協會會員。”
45、店主：對不起啊，您的愛犬在舔我的蘋果……顧客：菲菲，不許舔！這些蘋果沒有洗，會拉肚子！
46、男：“快看，流星耶。快許願吧。我……我希望將來能娶你做老婆。”女：“暈，我希望流星馬上把我砸死。”
47、男：“阿珍，我釣了一條魚好大喲，快來我家吃吧！”阿珍：“你想利用那條魚來釣我，是不是？”
48、吝嗇的女人問乞丐：你褲子上有掉的扣子嗎，我給你縫上。乞丐說：好心的太太，我這有一個釦子，你能在上面縫條褲子嗎？
49、空姐：先生，飛機上不允許抽菸。先生：對不起，能否打開艙門讓我到外面抽兩口？
50、“大師，爲什麼我老公出軌？”“你先把這塊蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃嗎？”“好吃。”“還想吃嗎？”“想。”“現在你知道自己爲什麼老公出軌了嗎？”“我懂了。因爲我貪得無厭，永遠不知道滿足吧。”“你懂個屁啊！是因爲你太胖了”
51、老約翰問他的未來女婿：“你和我的女兒結婚時，假如我給她一份豐盛的嫁妝，你有什麼給我呢？”“我給你一張收據。”
52、一天爸爸給兒子買了個蛋糕，爸爸：兒子別吃了，你用“好吃”造個句吧！兒子：好吃個屁！
53、有人說：一生中至少要有兩次衝動，一次爲奮不顧身的愛情，一次爲說走就走的旅行……說得好像都不要錢似的。
54、一個結巴在酒店喝酒。一女服務員給他倒酒。“倒……倒……倒……倒多了吧！”
55、喂！什麼魚翅餛飩？裏面根本沒有魚翅嘛！餛飩攤主：不好意思，我的名字叫賈魚翅。
56、上高中語文老師講詩詞，講到：“停車坐愛楓林暖”，老師說，“這個坐愛啊”，全體木然，後鬨堂大笑……
57、兩遇難者在海上漂浮。其中一人問同伴：“我們離陸地多遠？”“大約3公里吧！”“3公里！在哪邊？”“就在下面！”
58、甲：“你要是閒得無聊，消磨時光的話，就得談戀愛。”乙：“你要是不怕麻煩的話，就得結婚。”
59、某外國友人去館子吃水餃，漂亮的服務小姐前來詢問。這位外國朋友總是不放過任何練習漢語的機會：小姐，“睡覺”要多少錢？
60、一少婦在公交車上哭泣，因爲別人說她懷裏孩子太難看。旁邊一老太婆安慰：別哭啦，這根香蕉給你的猴子吃吧！
61、傑克：湯姆，你算術得了兩分，這下你爸爸可要好好收拾你一頓了吧？湯姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教訓他！全都是他做的。
62、病人：大夫，我最怕打針，好痛啊！有什麼辦法能解決呢？” 醫生：“很簡單，我先給你打一支止痛針。”
63、老婆爲老公煮麪偷偷放了偉哥，端給老公老公大怒道：這面爲何一根根立起？——：）
64、“我想我是喝多了，”老米對餐館招待說，“給我拿點什麼醒酒的東西來吧！”“好的”招待說，“我這就去拿賬單！”
65、甲：“聽說你教會你妻子打牌了，是嗎？” 乙：“是啊。可我沒白教，上星期六那天晚上，我就把這個月給她的那一半薪水贏了回來。”
66、一公公聞兒媳剖腹產下一子，怒曰：“好小子，從小就不走正道！”
67、獄吏問一個即將被處死的罪犯早餐想吃什麼？罪犯說：我想吃桃子。獄吏：你知道，現在是冬天，哪有桃子！罪犯說：沒關係，我可以等。
68、一天，文文在吮吸指頭，媽媽說：“不要吮吸指頭。文文說：“如果不吃指頭那爲什麼叫食指呢？”
69、所謂的“指腹爲婚”就是……指着女朋友的肚子對爸媽說：“爸、媽，我們要結婚了”
70、甲：“喂，小姐，最近你們這裏飯菜份量減少了很多。”乙：“這可能是視差的緣故，先生。因爲大廳的面積擴大了。”
71、妻：“你太不象話了，在街上碰到我媽連頭也不擡一下。”夫：“親愛的，自從娶了你我，在外面我就沒敢看過別的女人。”
72、母豬不懷孕，獸醫把病看：“看來要進行人工受孕”，豬農回答說：“可以是可以，但是，我就怕它咬我”。
73、火車上，站着的孕婦對着他身旁坐着的男子說“你不知道我懷孕了嗎？”只見男子很緊張的說“孩子不是我的”
74、班上一漂亮女生把網名改成了小龍女，結果好多男生都改成了楊過，只有一個人，改成了尹志平
75、食客微微一笑：“我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！”侍者很鎮靜：“但是，這不必另外加錢的。”
76、昨天加班比較晚，打車回家，司機找我一張50，一張20。找錢的時候司機提醒我現在的50很多假錢一定要仔細檢查。我覺得司機還蠻熱心，反覆檢查了幾下發現沒問題就下車了。回家之後發現那張20是假的！
77、【十二星座誰會是怪咖】白羊座：花錢怪咖怪咖指數：50%；雙子座：自戀怪咖怪咖指數：70%；處女座：完美怪咖怪咖指數：95%；天蠍座：收藏怪咖怪咖指數：20%。
78、你臉上有顆痣，有特點，我喜歡……不是吧！！！這麼大的鼻屎，你也有！
79、窮鬼：“有了錢我收藏女人。”色鬼：“有了錢我收藏女人的感情。”收藏家：“我可以轉讓，這些在我這裏最不值錢。”
80、昨天，強盜搶走了我一塊金錶，幸虧當時沒有喊救命，要不然嘴裏的三顆金牙也保不住了。
81、甲：“女孩子和櫻桃樹有何區別？”乙：“沒有區別。生長、開花、結果。長高之後，小夥子就爬了上去。”
82、【帶你們瞭解一下什麼纔是標準摩羯座】沒事愛抽風，傷人後又覺得後悔；總糾結，不聽勸，死倔；大事謹慎，小事糊塗，聰明內斂；很愛裝，裝堅強，裝深沉，裝成熟；對愛的人很好，柔情似水；喜歡音樂，心中的音樂夢想極其強烈；幻想浪漫，更重現實；心太軟，志不堅；生氣後，很恐怖。
83、小外甥今年5歲，吃飯的時候叫他去叫一下爺爺。回來的時候說：“我牀底下找過了，沒有爺爺。”
84、夫：你出去帶那隻花狗。是想以它作對比顯示出你的美貌吧？ 妻：你真糊塗，那我還不如帶你出去更好！
85、化學家求婚：“我是氧原子O，你是氫原子H，我們的結合就像水（H2O）一樣穩定。”女友回信：“另外一個H在哪裏？”
86、蒼蠅：“說你在哪裏？很想你！”蚊子說：“他的懷裏。”“你變心了？我恨你！”“不，離開他活不了啊！我依然愛你！”
87、法官：“你就要被槍決了，有什麼最後的願望？”犯人：“我希望穿上一件防彈背心。”
88、電梯裏小明放了個很響的屁，小毛一手捏鼻子一手指着電梯門上一牌子說“你沒看到這寫着‘小心輕放’嗎？”
89、友問：“你咋每次找男朋友都把他帶到同一棵樹下去？”女：“因爲那上面有1米8的記號。”友：“啊。”
90、一隻母壁虎對一隻公壁虎說了一句話，公壁虎從牆上掉下來！母壁虎對公壁虎說：“親愛的，我想讓你抱抱我！”
91、男人說：你給我戴綠帽子！女人說：對！今天給你戴綠帽子，明天給你穿綠衣服，後天給你買輛自行車，叫你去做郵遞員！
92、旅客向酒店經理投訴說：“帳單上有泳池附加費，但這裏卻沒有泳池！”經理：“不錯。這些錢就是用來建泳池的。”
93、今天問一朋友：“如果你中了五百萬，第一件事做什麼？”他拿着手機說：“打電話借錢，把所有認識的朋友親戚借個遍。”我好奇地問：“你不是中大獎了，怎麼還問別人借？”這貨給我來了句：“他們不借給我，我看他們到時候還有臉問我借不！”我瞬間驚呆了！
94、顧客：“怎麼！這香水一點也不香？”店員：“你不知道它的名字就叫‘萬里香’嗎？要隔開一萬里才香呀”
95、女：“你爲什麼買人造花給我，我喜歡鮮花。”男：“親愛的，鮮花總是在我等你的時候就枯萎了。”
96、賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
97、明明：叔叔我給你講個故事好嗎？叔叔：好呀，你講吧！明明：從前有個小孩講故事，我的故事講完了。
98、病人：醫生請問一下聽說吃紅蘿蔔可以預防近視是真的嗎？醫生：你懷疑啊！你有看過小白兔帶眼鏡嗎？
99、一對情侶隨意漫步在一個公園裏。女：“哇！好羅曼蒂克喔，還有蟲叫的聲音呢！”男：“不！那是我褲子拉練聲”
100、今天父母給我打電話說：“你表弟今天回家了，帶的女朋友可漂亮了。你過兩天要是不帶個女朋友回家，我和你爸的臉都沒地兒擱了。”沒辦法，我只好從網上租了個女友。今天帶回家後，我爸媽一看臉都綠了：“這不是你表弟那女朋友嗎？”真是不怕神一樣的對手，就怕租一樣的女友！
101、一個小偷看見他的同夥在閱讀《時裝》雜誌，驚奇地問：怎麼，要改行做時裝？哪兒的話，我在研究今年的時裝口袋到底會縫在什麼地方。
102、兩頭牛在吃草。其中一頭說：“最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？”另一頭說：“不會，我們是袋鼠啊。”（已經瘋了！）
103、父親在村頭碰見女兒及女婿在接吻，女婿紅着臉問道：“您也來一個？”父親一怔，忙答道：“不了，家裏有。”
104、媽媽叫我我不要交一些不三不四的朋友，所以我的朋友都很二！
105、父親心血來潮測試兒子：寶貝你曉得什麼話能一語道破天機嗎？兒子很快回答：天氣預報！
106、孩子甲：你胡說！我爸爸比你爸爸有錢！他說明天要去把太平洋買回來！孩子乙：如果你再胡說，我就叫我爸爸不賣！
107、老公：“老婆，化妝呢？真好看。”老婆：“老公，我要出去了。”老公：“怎麼在家呆着不化妝，要出去了就化妝，你化妝不是應該給我看，讓我更愛你麼？”老婆：“當然不是了，我化妝是爲了讓別的女人更恨我。”
108、微機課上，一同學向老師報告：“老師我們這一排全死掉了。”這時，同一排另一個同學緊跟着站起來說；“老師，我還活着！”
109、甲遇乙，乙見甲臉帶喜色問：“爲何這麼高興？”甲說：“我一年和老婆上一次。”“那你爲什麼還這麼高興？”乙問。“就是今天！”
110、子：“爸，我的這篇稿子往哪裏投？”父：“往錢多的地方投。”子：“中國人民銀行，行嗎？”
幽默的說說有哪些2
幽默有趣的搞笑說說
一、微笑着回憶你對我說的那些話，想想只是我太傻。
二、寧願身負肌肉盔甲過一輩子，也不願一身贅肉走一遭。
三、生活壞到一定程度就會好起來的，因爲它無法更壞。
四、要無條件自信，即使在做錯的時候。
五、你有權保持不沉默，但我很快會讓你沉默的。
六、無論以後發生什麼，當下在一起開心就好了。
七、錯過的，都是想要的。沒錯過的，都是可以平靜接受的。
八、聽着，我允許你喜歡我。除了白頭偕老，我們沒別的路可選了。
九、把我捧起來的人我不會讓他們倒下，把我扳倒的人我死都不讓他們站起來。
十、給你一巴掌然後再給你揉揉，這就是人心。
十一、曾經我以爲念念不忘旳人，也就在一念之間都忘記了。
十二、你等着，總有一天，你會是我孫子的奶奶的！
十三、告訴我，哪一碗酒可以照見你，讓我摻着遺忘一口飲盡了它。
十四、老師你長得又不美，憑什麼讓我們上課一直盯着你看。
十五、我一定要給你幸福，誰也別想攔着！
十六、你的`舉手投足，一顰一笑，一言一行，哪怕是一個眼神、一個動作、一個背影、一個回眸，都在我心裏。
十七、我覺得你帶來的最大傷害，不是你不愛我，而是摧毀我的自信。
十八、“我喜歡你”這句話有點重，先撂這兒了，你幫我拿一下。
十九、天天苦瓜面，你是對這世界不滿麼。
二十、有朝一日龍得水，吾叫長江倒海流。
二十一、不爲任何人，只爲自己以後可以不買地攤貨，不看別人臉色，努力吧。
二十二、說什麼重複的發不過去、不是也一大把麼？
二十三、害怕時，把心思放在必須做的事情上，如果曾經徹底準備，便不會害怕。
二十四、有了你，我什麼都不缺，心再野，也懂得拒絕。
二十五、你看得見我打在屏幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的冷汗。
二十六、比別人多一點堅持，你就會奪取勝利。
二十七、男人拽，照樣甩，一樣在我黑名單搖擺。
二十八、這年頭，沒有幾十張試卷都不好意思跟別人說學校放假。
二十九、現實的愛情，往往一開始都是在等一個爲自己翻山越嶺的人，等一會兒等不到就跟坐纜車的人走了。
三十、別放鬆，你的生命還會被各種品種的笑面虎光顧。
三十一、流量就像大姨媽剛開始總是很多，慢慢的就沒了。
三十二、情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記着對方的過去。
三十三、少走了彎路，也就錯過了風景，無論如何，感謝經歷。
三十四、想從我頭上踩過去？沒門！除非你穿的是裙子。
三十五、聽說你要結婚，我腦海裏浮現好多，最重要的就是，你妹呀，不好請我，我沒錢。
三十六、好想和你一起坐過山車，在最高的地方解開你的安全帶。
三十七、沒有錢，你拿什麼維持你的親情，穩固你的愛情，聯絡你的友情，靠嘴嗎？別鬧了，大家都挺忙的。
三十八、小時候家裏沒錢，總拉着一根繩子後面繫着一個塑料袋在放風箏。
三十九、門門功課亮紅燈，照亮我的前程。
四十、聽着，我允許你喜歡我。除了白頭偕老，我們沒有別的路可選了！
四十一、你沒有摘到的，只是春天裏的一朵花，整個春天還是你的。
四十二、作爲一件衣服，你居然不會自己洗澡，還要我給你洗。你丟不丟衣服的臉，你說！
四十三、不去可憐任何人，可憐之人必有可恨之處。
四十四、胖不是罪，只是上帝妒你瘦下去會太美。
四十五、現在的孩子長不高的主要原因就是：書包太重！
四十六、黑夜的音樂代替了時間，麻醉了一切，我在夢境裏翩翩起舞。
四十七、下次再也不敢坐女司機的車了，老子還是第一次碰見要撞車了不踩剎車而是捂雙眼的司機！
四十八、有些人註定是等候他人的，有些人是註定被人等的。
四十九、等我有錢了，我會買兩根棒棒糖，一根你看着我吃，另一根我吃給你看。
五十、上班時刻勿擾，下班時刻盡情騷擾。
五十一、你說你會等我回來，你確實是等了，還找了個人一起等。
五十二、不去管別人質疑的目光，我的眼中只有前方。
五十三、細數着他們的甜蜜，心裏不由一陣苦澀。
五十四、你從來就不屬於我，談不上什麼失去。
五十五、一個人至少擁有一個夢想，有一個理由去堅強。心若沒有棲息的地方，到哪裏都是在流浪。
五十六、發呆這事，如果幹的好，叫深沉。幹得不好……容易睡着。
五十七、牀前明月光，咦，地上有瓶護手霜。
五十八、趁年少有夢就去追吧，人生不過一次，不要留下遺憾。
五十九、當男人開始挑你毛病時，說明他想和你說拜拜了。
六十、沒人扶你的時候，自己站直，路還長，背影要美。
六十一、他不想解你風情，只想解你衣釦。
六十二、去做你害怕的事，害怕自然就會消逝。
六十三、把自己當傻瓜，不懂就問，你會學的更多。
六十四、我願你安好，即使後來你與我全然無關。
六十五、有一個可以想念的人，就是幸福。
六十六、現代小孩的愛情三部曲：牽手、親嘴、打炮。
六十七、忘＝亡＋心。要讓我忘記，除非心死了。
