你會和與孩子聊天嗎，很多大人不會和孩子溝通，家長和孩子沒聊幾句，孩子說話的慾望就被提問式聊天堵死了，如何用不同的語言問同樣的問題，激起孩子的分享欲，看看你會和與孩子聊天嗎？
你會和與孩子聊天嗎1
1、問題忌“大”，要“小”
孩子跟大人不一樣，他們很難理解抽象的問題，也很難回答。因此，想要了解孩子在學校的概況，要儘量避開“抽象”、“大範圍”的問題。不妨問一些很簡單、一定有答案的問題，而且不妨從細節開始問。不要問：“你今天在學校過得如何?”“你今天在學校做了什麼?”這種問題，當你剛剛開始於孩子開始聊天，還沒有形成一個好的習慣，孩子很難回答，或是隻會簡單回答：“還好。”“沒做什麼!”這樣會讓聊天很難持續下去。你可以改問：“你今天在學校上了哪些課?”當孩子說出音樂、科常、語文...的時候，你就有機會接着問：“喔!那音樂課今天教什麼……?”“你今天在音樂課上最開心的事情是什麼?”你就可以藉機瞭解他今天做了些什麼，並繼續交談下去。我的孩子剛讀書時，我跟孩子聊天的開頭常常是：“今天媽媽有一件很有趣的事情告訴你......哈哈哈，有意思吧。寶貝，你今天最有趣的事情是什麼?”
藉由一些生活小事打開話匣子比較容易，這些問題簡單易懂，而且我先告訴孩子自己的事情，自己的感受，孩子通常都會順利地回答，不會感覺到壓力。
2、忌“否定”，要“同理”
大人跟孩子聊天，很容易發生的一個狀況，就是大人常常喜歡否定孩子的感受。國慶朋友聚會有個媽媽告訴我，當他的孩子跟她抱怨：“啊!這學期功課好難、好多!開學第一次月考我都考不好”時，她明明很溫柔地開解她：“兒子，考不好有什麼關係?成績不是那麼重要啊!”結果兒子卻氣得說媽媽不瞭解他，拒絕再跟她談話，讓她很驚訝、很難過。事實上，孩子當下需要的不是“否定”他的心情，而是“瞭解”他心情。所以，如果媽媽說：“是啊，月考沒考好你現在一定很難過，我能感受到，你要不要說說你的苦惱?媽媽願意傾聽。”
媽媽與兒子共情，孩子的心情一定會好許多，也會繼續把心事對媽媽說出來。
3、忌“說教”、要“傾聽”：
聊天中很多父母都想要孩子誠實地說出感受，很重要的一個步驟，就是隻要“傾聽”，不要“說教”。和孩子聊天，最忌諱的就是說教。任何一種話題的聊天，只要淪落到一方總要求、總批評、講道理，另一方聽訓，那就沒趣到極點了!
所以，聊天時要對孩子、對話題保持高度的興趣，多詢問、少評論，多問“你”，少說“我”，就很容易讓話題源源不絕地繼續下去。比如，孩子說：“媽，XXX今天打我。”“喔，發生了什麼?XXX爲什麼打你?”“因爲我要玩麪包超人，他不准我拿。”“那你怎麼辦?”“我就去玩別的了。”“你怎麼不告訴老師呢?我不是教過你，人家欺侮你就去告訴老師嗎?你也可以跟他說，教室裏的東西大家都可以玩啊!媽媽不是教過你嗎?”如果是採取這樣的聊天方式，那麼肯定話題到此爲止。孩子最後一定是緊閉雙脣，不再多說一句。此時不妨換繼續詢問：“喔，那你現在有什麼感受，心裏有沒有覺得很不舒服?”或者“那你還想玩麪包超人的話怎麼辦呢?”這時，你就會聽到他真正的想法：“還好啦!我想他先玩也沒關係，等他玩好了，我再玩就好了啊!”你看孩子自己把問題解決了，媽媽過於擔心了。
最後要提醒大家的，就是在跟孩子聊天時，有時孩子一時說出一句令你驚訝、反感的事時，切記“不動聲色”假裝毫不在意，這是很重要的。在尚未明白事情真相或者尚未想出如何應對之道時，千萬不要先對事情的結果有“預判”，依然保持朋友般的傾聽，是很重要的!這才能夠讓孩子暢所欲言、無所不言!
你會和與孩子聊天嗎2
對話一 賦予一件事情趣味性
媽媽帶着孩子在公園玩耍，到點吃飯了，孩子還不願意回去。
媽媽指着遠處落日，對孩子說：“哇！妞妞快看，那裏有個好大的鹹鴨蛋！”
看到巨大的“鹹鴨蛋”，小孩高興地揮着手奔跑……
媽媽又問：“妞妞想吃鴨蛋嗎？”
孩子答：“想！”
媽媽說：“那媽媽買個鴨蛋回去煮給你吃好不好？”
“好！”
就這樣媽媽帶着娃，愉快地回家煮鴨蛋吃了~
在孩子的世界裏，遊戲就是一切，按部就班、毫無趣味的事最好一邊去！吃飯多苦逼啊！在公園裏玩比吃飯要開心多了……如果僅僅是簡單地催促孩子回家吃飯，孩子可能會當耳邊風，但是當你把吃飯這件事情描述得很有趣了，孩子可能瞬間就被“降服”。
對話二 把事情具體化
準備出門了，孩子還在磨磨蹭蹭，大人催了好幾回，孩子的動作仍是不緊不慢，甚至完全走神，忘了自己要出門這回事……
媽媽對孩子說：“寶貝，我們還有5分鐘要出門了，你是先換衣服，還是先收拾好玩具？”
孩子回過神來了，說：“媽媽等等我，我還是先收好玩具吧！”
如果僅僅是催促孩子“快點啊！你咋這麼慢？大家都在等着你呢”……這樣的溝通之所以會無效，是因爲他每天都聽着這些“唸咒”般的'話，他不知道重點在哪裏，而且也習慣把這些話當“背景”了。
當你把“穿衣服”和“收拾玩具”這兩件事情讓他選擇的時候，孩子便接到了一個具體的指示，接下來他纔會有動力去做該完成的事情。
對話三 問“小”不問“大”
下班回到，媽媽問孩子：“你今天在家做了什麼呀？”
孩子看了一眼媽媽，回答：“玩玩具。”
然後就沒有然後了……
孩子在一天當中可能會經歷吃飯、玩玩具、睡午覺、跟奶奶出去散步等事情……但是，孩子不可能像念“流水賬”一樣回答你的問題，一是因爲他可能想不起來了，二是這樣真的很無聊！
但是當我們從細節處向孩子發問，他的回答很可能會不一樣。
媽媽：“寶寶今天有沒有玩積木？”
孩子：“有！我建了一個城堡！”（如果孩子回答沒有，那可以問他玩了哪些玩具）
媽媽：“你建了一個城堡啊？裏面能住人麼？”
“可以住人！小狗、小貓也能住裏面”……
聊到具體的玩具、遊戲話題，孩子的話匣子便被打開了，孩子還有可能發揮自己的想象力，說得比你預期的還要多，因爲他覺得自己遇到“知己”了！
對話四 不要“否定”，只要“同理”
很多媽媽和孩子聊天，喜歡把自己的觀念意識強加給孩子，不放過任何一個可以灌輸“教育思想”的機會。
例如，媽媽煮了胡蘿蔔給孩子吃。
孩子不願意吃，說：“我不要吃胡蘿蔔。”
“怎麼能這樣？胡蘿蔔是多好的菜呀……”
如果媽媽忽略孩子不願意吃胡蘿蔔的原因，一味地給孩子講吃胡蘿蔔有哪些好處，估計講到菜都涼了，孩子也不願意吃。
這時不妨問問孩子：“爲什麼不喜歡吃胡蘿蔔呢？”
孩子回答：“因爲它臭！”
當媽的這時應該明白了，孩子不喜歡胡蘿蔔，僅僅是因爲覺得它的味道有點怪而已。
“哦！原來是這樣！媽媽下次用玉米炒，味道就會甜很多了，你到時候再嘗一下好不好？”（關注微信訂閱號：朵媽親子時光，聊聊親子育兒那些事）
保持中立的態度，聽聽孩子的心聲，這樣溝通不僅能瞭解孩子在想什麼，還能解決孩子不愛吃胡蘿蔔的問題，這可比我們費半天口舌講“胡蘿蔔的N種好處”要有效多了。
