父母越說不可以孩子越是沒主見，在日常生活中，很多家長會將孩子的生活安排得明明白白，這會讓孩子沒主見的，下面分享父母越說不可以孩子越是沒主見的文章，一起來看下吧。
父母越說不可以孩子越是沒主見1
1、越說“不可以”，孩子越沒主見
叮噹是個很聽話的孩子。但讓媽媽頭疼的是，孩子太沒主見了，問他想去哪玩，他說“聽媽媽的”，問他想吃什麼，他說“聽媽媽的”，現在還小，看起來這樣的孩子很好帶，但媽媽非常擔心他長大以後太沒主見，會吃虧!
1歲左右，孩子的自我意識開始發展起來，什麼事情都喜歡自己做主。很多媽媽覺得孩子還太小，不能什麼事都任由孩子自己做主，比如“不可以玩土，髒!”“不可以玩水，會着涼!”“路上不可以跑，危險!”……成長中給了孩子太多的限制，“要這樣，不能那樣”。久之，孩子的自我意識會慢慢“退化”，弱勢一些的孩子就會變得很“聽話”，但聽話背後犧牲的是孩子的自主能力，長大會過於順從、沒主見。
2、越說“不可以”，孩子越沒想象力
小雯喜歡畫畫，她的畫看起來很漂亮，但卻少了些孩子的天馬行空。老師說，心心畫的太陽永遠是紅色的，皮球永遠是圓的。但其他孩子有的把車軲轆畫成方的，有的把太陽畫成紫色，有的把小魚畫在天上飛，看起來充滿童真和想象力。原來，心心媽媽每次陪孩子一起畫畫的時候，都會糾正她的“錯誤”，太陽不可以是藍色的，必須是紅色的……
起初，人類想要飛行，也許只是無稽的遐想，但後來人類製造了熱氣球、飛機，真的飛上了天。孩子們生來就富有想象的天賦。父母最該做的是不打擾、不阻礙。當孩子認真看世界的時候，請大人閉嘴，更別說“不可以”，收起想要給孩子傳授“正確”知識的衝動，想象力和知識永遠不衝突，保護孩子的想象力，TA纔會更喜歡思考，更具創造性。
3、越說“不可以”，孩子越渴望靠近危險
可可一個好奇心很強的孩子，爲此，東東媽媽嚴防死守，生怕東東因爲好奇探索受傷害。東東第一次發現家中的角落有盆仙人掌，他很好奇，這個渾身長刺的東西從來沒見過，伸出手想要去摸，媽媽嚇到立馬大聲喝止：“不可以摸仙人掌，會扎破手”，很管用，東東就沒再去動。意外的是，一次媽媽在做飯，東東又好奇的去看仙人掌，結果因爲太近距離觀察，孩子突然失去重心，眼球被仙人掌刺傷。
前面說過，在父母經常“不可以”的壓制下，弱勢一些的孩子會變得過分順從、聽話。但強勢一些的孩子會變得更加叛逆。父母越阻止的事情，會做得越得勁兒。在父母一次又一次“不可以”的態度下，孩子也學會了用“不行”來表達自己的態度。或者故意用父母禁止的事情去吸引關注。
4、越說“不可以”，孩子越“依賴”
“授之以魚”和“授之以漁”的故事想必大家不陌生。在孩子的成長中，如果父母習慣了任何事都告訴孩子“什麼事情可以做”“什麼事情不可以做”“這些事應該怎麼做”，孩子也就習慣於事事先問父母，懶得自己去思考“可不可以”。如此，孩子的辨別能力、判斷能力就會越來越弱。那麼，想想看，我們能夠替代孩子去判斷和辨別事物多久?3年、5年、10年?還是一輩子?顯然，這是不可能的！
“保護性撞牆”媽媽們，你敢嗎?
有一件事至今記憶猶新。小時候總想去摸電熨斗，媽媽總是阻止我，但有一次我問媽媽：“電熨斗是不是真的燙”。媽媽說：“你可以摸一下試試”。結果，我真的摸了，手腫了3天!再跟別人說起這件事的時候，別人都說“你媽是不是親媽呀”，其實現在想來，她是一個非常“高段位”的媽媽。
所謂“保護性撞牆”，就是在這件事的後果“可控制”的情況下，讓孩子勇於嘗試。比如對於我媽媽來說，手腫3天是她認爲在控制範圍內的後果，當然我媽心比較大。沒有什麼比讓孩子承擔後果，更能讓孩子長記性了。讓TA自己判斷什麼可以，什麼不可以，比你直接告訴TA，要好一萬倍!
說“不可以”的次數太多這3個字就徹底失效!
1、每天說“不可以”的次數，不要超過1次!
肯定不能所有事情，都不阻止。比如“摸電門“跳窗戶”等，是肯定不能做的，必須要說“不可以”!如果我們平時總跟寶寶說“不可以這樣”“不可以那樣”，那這種限制性的語言就會失效。比如，一個天天發火的媽媽，遠不如平時溫柔，偶爾發一次火見效。“不可以”說的越多，孩子越不當回事兒。但如果，我們只在最危急的時刻說出“不可以”，孩子更會感受到媽媽話語中的力量，感受到事情的嚴重性，馬上停止!
“不可以”說的越少，說出來威力越大!
2、用“可以，但是……”來替換總對孩子說“不可以”
比如到午睡時間了，孩子吵着要去外面玩，與其直接否定孩子說：“不行，該睡覺了”，孩子肯定會大哭大鬧，因爲自己的想法被粗暴否定。不如跟孩子說：“可以啊，出去玩特別好，但是我們先睡一小會兒，養足精神好好玩”，先接納孩子的想法和情緒，再提出一個可行方案，不是不能出去玩，是睡醒了能更好的玩，孩子會更容易接受。
孩子的所有需求，只要沒有人身危險，父母都可以不直接否定和阻止，而是先順應孩子的想法，再給孩子做“排序”。讓孩子知道，很多事情，不是不讓她做，只是現在還不是時候，這樣避免了跟孩子起正面衝突，還順便教會孩子學習等待。
3、巧用繪本立規矩，1歲後的寶寶最容易接受
那些危險的事情，比如摸電門;絕對不可以做的行爲，比如打人，這些必要的規矩，可以通過繪本引導孩子理解“爲什麼不可以”和執行“可以怎麼做、不可以怎麼做”。繪本內的卡通形象、孩子氣的語言方式、鮮豔的.色彩、有趣的故事情節等，是最容易被孩子接受的。平時，父母就可以多和孩子閱讀一些相關的繪本，生活的潛移默化中就會幫助孩子樹立起必要的規則意識。
父母越說不可以孩子越是沒主見2
爲什麼媽媽個性太強導致孩子沒主見
約束多讓孩子失去自我
兒童心理專家指出，母親在家庭教育中的重要地位作用是任何人都無法取代的， 母親的言行，對孩子形成自己的思維和行爲方式，起着相當重要和直接的作用。但如何正確地引領孩子健康成長，卻是現實生活中很多母親所欠缺的一種技能。
很多母親把培養子女當成了自我實現的途徑，如果能成功地把子女培養成一名優秀的人才， 她們常把自己的價值依附於其子女身上，子女成功是她們的成功，子女失敗是她們的失敗。 所以，很多媽媽不得不把這種壓力轉移到其子女身上，把自己的意志無形地強加給孩子， 而孩子則在這種種的約束中變得沒有自我。
過分苛求事與願違
“現實生活中，媽媽強勢的現象很嚴重，後果也很可怕。”兒童心理專家介紹，可以說，嚴厲的媽媽都有一顆望子成龍望女成鳳的癡心，只是因爲沉緬在對兒女前程的不切實際的幻想中，她纔會變成一個完美主義者。然而一味的要求、一味的打擊孩子，這樣會造成孩子心理上的自卑。 從根本上說，是在慢慢毀掉孩子的自信心。要知道，孩子的成長動力，來自心理上不斷做出的自我肯定，過分苛求造成年幼的孩子失去安全感，心理壓力會增大，會有被拋棄的恐慌。而當孩子漸漸長大，意識到自己再不合媽媽的意，媽媽都無法拋棄自己時，向上的動力也會消失，這個時候孩子就會變得疲沓，任何批評都無法觸動他，變得底氣皆無，碌碌無爲。
戀母情結傷害孩子
“我們在臨牀發現， 很多這樣強勢母親的家庭裏，父親的角色極少被提起，母親在孩子的成長過程中注入了過多的關愛，孩子意識到生活中只有自己和母親，因此孩子已經6、7歲了甚至更大還和母親同牀共眠，甚至在一個被子裏。”心理學專家表示，父親在家庭中的地位基本上是缺失的，可有可無的。父母雖然都愛孩子，但無意中忽略了父親的作用，所以孩子在成長的過程中缺失了一個認同的對象。
事實上母親強勢，受其危害的不只是孩子。 因爲從實際的交談中，我們常常發現母親更離不開孩子，母親會因爲自己精神生活的空虛而將兒子作爲“替代配偶”，作爲情感的依託的惟一對象，這同樣也是強勢母親對孩子帶來的心靈上的傷害。
父親作用別被忽視
“要注意的是這個“強勢”的程度，如果是將孩子的思考模式和行爲方式都強行納入自己的價值體系，我認爲這個關係就有些畸形了。”專家坦言，這種決策過程不應忽視父親的作用，只有雙方積極地參與到家庭事務的管理，更多地關心子女的教育問題，夫妻雙方共同商量，纔可以避免一方的盲目，做出更理智的選擇。就孩子上培訓班這一事而言，對於子女需不需要上培訓班，上什麼樣的班等決定，都應由家庭成員包括子女共同商議得出。
