孩子過分依賴家長表現，現在的家庭很多孩子都帶的嬌氣，過分依賴父母，面對這一情況，應該處理孩子的依賴行爲，引導其真正自立。來看孩子過分依賴家長表現。
孩子過分依賴家長表現1
表現1、害羞
讓媽媽頭疼的是每次家裏有生人來，女兒點點總是顯現出六神無主的樣子；那麼小的人兒，顯出與年齡極不相稱的好靜不好動，每次到朋友家裏串門，她會一路吵着“不去”，即便是到了目的地，也像被釘在地上一樣就是不進人家的家門。
兒童心理分析： 由於孩子的天生氣質決定的。例如像妞妞就屬於內向型的孩子，比較不愛動，膽小害羞，而且適應性差，對於新事物或陌生人，經常採取拒絕的方式，遇到不順心的事情時，比較容易顯示不愉快的心情。
由於家庭的教養方式有問題。一些父母的性子急、對孩子缺乏耐心；對孩子要求過高、管教過嚴；對孩子指責、約束過多等。有的家庭是爺爺奶奶帶孩子，他們總是陪伴孩子玩，爲了安全起見，
不讓孩子與外界接觸，使得孩子缺乏與他人交往的機會，變得膽小、害羞、依賴性強。還有的父母經常採用懲罰、體罰、恐嚇等方法教育孩子，對於一些敏感、情緒不穩定的孩子來說，
會使孩子的.神經長期處於過度緊張的狀態，時間久了，孩子就會變得膽小、孤僻。 作爲家長平時要認真觀察孩子的行爲表現，瞭解他們的氣質，並運用正確的教養方法引導孩子，孩子就會變得活潑大方、開朗樂觀，形成良好的個性品質。
表現2、纏人
獨生的兒童由於環境的特殊性，容易產生纏人、磨人的壞習慣。比如：吵着要你幫他找玩具，幫他找出來了，玩了不一會兒，他又丟下玩具拿起你手上的絨線當球踢；你寫東西他也要寫，給了紙、筆還不幹，又要搶你手中的筆等等，很容易讓家長惱火。 兒童心理分析：
是缺乏感情的表現。我們可以從嬰兒的行爲中清楚地看到這一點，嬰兒啼哭，不光光是因爲肚子餓的原故，有時看到大人從他身邊走過來卻不抱他，也會哇哇哭起來，目的是引起你的注意，要你趕快抱他。這是一種感情需要。兒童纏人也出於同樣的道理，
問你要東西、跟你搗亂都不是目的，目的是要你注意他，和他交流感情。這種心理在獨生子女身上表現得更爲突出。當有人陪、有事幹的時候是不會磨人的，當他東張西望不只做什麼的時候，就會來找你的麻煩了。
2、是一種心理依賴。有個性、活動能力強、會玩的孩子較少磨人。相反，過於嬌生慣養，樣樣都由父母安排停當，會使孩子養成離開父母就無法生活的習慣。這種依賴性反映在情緒上，就是圍着父母胡攪蠻纏，甚至被父母罵了一通、打了一巴掌，反而安穩了。
情況正是兒童行爲不獨立、內心情緒不安定而採取的一種發泄。捱罵捱打反而轉移了焦慮，被動地穩定了情緒。這就許多家長常說的孩子是賤骨頭，好說歹說不行，罵一頓到舒服了。同時越是自卑的兒童越容易纏磨大人。
3、家庭成員的態度不一。請注意孩子專找寵愛他的人纏，也專找態度曖昧、容易妥協的人纏，因爲經驗證明，他們總是在責罵之後滿足他的要求。所以要分清情況分別對待。 要從根本上糾正還取決於對兒童個性的培養。
纏人表示孩子缺乏自立、情緒不定，改變這種個性的根本出路，是不要過分保護孩子，而應培養孩子自立能力，多讓孩子自己拿主意，尊重他的選擇。這樣孩子反而對自己的行爲會作出負責的選擇，再不會整天磨着你幫他幹這幹那，也不會不知深淺地提出無理要求。
孩子過分依賴家長5種表現要重視早教2
在孩子哭鬧撒嬌後，家長要麼直接代勞，要麼先“冷處理”，卻禁不住孩子的哭鬧，僵持一會兒後，還是代勞了。雖然過程不同，但最終都向孩子妥協了。
而這種妥協背後的想法往往是“長大就好了”、“只有這一次哦”。家長總是寄希望於未來，可等“下一次”真的來臨時，依然會出現同樣的情況。
這種妥協會讓孩子覺得“周圍的人都會寵着我，我可以不用自己做事情”，甚至會認爲“這並不是我自己的事，別人能爲我處理好一切”。可這個“別人”究竟是誰呢？一旦走出家庭，誰還能這樣無條件地爲他付出呢？那當孩子突然間認識到這個“殘酷的真相”時，他要怎麼辦呢？
【物質獎勵，誘導其“自立”】
這樣的情況很常見，小到“如果你自己吃飯，我就給你買一個玩具”，大到“你這次考第一名，我就給你買個平板電腦。”表面上看，孩子自己吃飯了，自己走路了，努力學習了，還考了第一名，自強自立。
但這其實是家長在自欺欺人，因爲他並不認爲那是爲自己做的，而是爲了玩具或平板電腦而與父母做的“交換”。試想，一旦到了社會上，對於有些必須做但並沒有明顯回報的事情，孩子自然是能推脫就推脫，能不負責任就不負責任，沒有擔當，目光短淺，急功近利。
【嚴厲態度，逼迫其“自立”】
這類爸媽通常走向了另一個極端——給孩子人爲設立嚴酷的環境，用精神壓迫的方式逼迫其自立，用“扔下去學飛”的方法來“鍛鍊孩子”。我們經常聽到這類父母說：“這點小事都做不好，以後能有什麼大出息？”“沒有人會幫助你，我也不會幫助你，誰都不要指望。”
我們特別願意相信這類家長是愛孩子的，因爲他們在這麼做的同時，內心也備受煎熬。但這種“愛”並沒有讓孩子感覺到。孩子在家長面前沒有自尊、自信、安全感，當她發現自己的世界並不僅僅只有家庭時，自然會在其他地方尋找這些。
因此，這樣的孩子“青春期逆反”會格外猛烈。小時候老老實實聽話的優等生，到初中後成績一落千丈，甚至逃學、離家出走，往往都是這樣造成的。不僅如此，“自卑”和“不安”還將成爲困擾孩子一生的“隱疾”，嚴重影響其成年後的生活。
延期、誘導、逼迫，這樣都不能讓孩子真正地自立。而這三種做法都有同一個根源：不相信孩子可以自己成長，逐漸自立。其實，孩子遠比你想象的要堅強得多，也脆弱得多——他可以自己做好多好多事情，
但也需要感受到好多好多的愛。這時，就需要父母的態度：這是你的事情，我不能幫你做，但我相信你能做好。我願意陪着你慢慢做，等着你一點點長大。
自立是一種態度，它來源於自信——相信自己的能力，相信自己可以掌控身邊的事物，相信能對自己負責；對於力不能及的事情，可以求助於他人，但並不依賴。而如果家長都不相信他可以自立，或者非得逼迫着才能自立起來，那他的自信又從哪來呢？
父母對孩子的愛無可置疑，但如何去愛，確實是個值得用一生來學習的課程。和無原則的付出與要求相比，孩子更需要尊重和陪伴，這纔是愛的正確形式。
當孩子帶着滿滿的愛和自信走出家庭時，就能真正獨立地站立在天地之間，成爲一個大寫的“人”了。或許，這纔是教育的真正目的。
